依敏 水深之处—圣经福音网
投稿这篇文章，是为了还我在七年前向神许下的愿…
「人若向耶和华许愿或起誓，要约束自己，就不可食言，必要按口中所出的一切话行。」（民三十2）
我生长在一个充满「耶稣爱你喔」、「凡事要祷告」这些话语中的基督徒家庭，所以从小到大，进出教会对我而言就像是吃饭、睡觉一样自然，也理所当然。
自小，父亲即因工作之故长年派驻国外，我们姊妹三个是由妈妈一手母兼父职地带大。也许因为父亲这个角色的缺席，从我有印象以来，特别是国小、国中求学阶段，我常常一个人躲在房间读经，跟神祷告，把祂当朋友、当父亲般地将学校发生的大大小小事情，尤其是跟同学相处、考试不如意等委屈，统统跟「我在天上的父」说。
及至高中毕业，离乡背景北上念大学，初次接触五光十色的都市生活，很快地我的心在炫目的霓虹灯中迷失了。一来因为没有母亲贴身的管教督促，二来也没有熟识的教会甚至弟兄姊妹带领，我渐渐地脱离了教会生活，生活上除了遭遇重大紧急事变（例如念大学被二一、重考、谈感情不顺利）时，会想到寻求神的帮助外，「属灵生活」离我越来越远。生活漫无目的、自以为是，抽烟、打工、接触不符社会期待的感情…我开始变得不爱祷告、忘了祷告，也不常与神说话，甚至连小时候朗朗上口的几节经文也变得越来越陌生、难复记忆。
大学终于要毕业那一年，因为在校修习辅系的原因，也因为家里做生意的关系，我决定朝辅系的领域继续进修、投入更多的学习，于是将决定报考研究所的想法与家人分享。在获得父母的认同与支持之后，我便于大四寒假开始专心投入准备考试。那时，我时常对自己缺乏自信，心中不断想起念大学被二一的失败与痛苦，我没有信心、也一再质疑自己的能力。在准备考试无聊又寂寞的空档，我想起了「我在天上的父」，检视自己那些年的荒唐、悖逆又自以为的生活，虽然三不五时在经历挫折时会想起神，但等到挫折一过、或者又重新振作之后，我便又把神远远地抛在脑后…我回想着这些，羞愧地在神面前痛哭，我好卑鄙呀！竟一再利用神的慈爱与怜悯，重覆不断地循环荒唐没有目标的日子。于是我对神说，如果考上了，我要将我亲身经验神祢美好的带领与保守写下来，与其他人分享。
果然，因着神奇妙的祝福，我以第三名考进研究所！带着既兴奋又期待的心情进入研究所念书，虽然因为经济压力必须半工半读，但我比其他人更小心翼翼，怕又因为自己的松懈与不在乎被退学…于是日子就在工作、念书两头烧的忙碌中一眨眼就过了…我忘了我答应神要分享的承诺了！
今天，我又坐在书桌前准备国家考试，在我要祈求神帮助的同时，我想起了七年前许的愿！这几年的成长经验让我知道这位神是诸般慈爱又怜悯的神，不会因为我曾经叛逆、时常做出错误的决定而不爱我。但即便祂一再地原谅我、不计较我的过犯，也如此爱我，我告诉自己我仍要向神证明我的负责任，展现与祂和好的诚意，将我所经历神每早晨更新的慈爱与各位分享。虽然晚了七年，但我知道我在天上的父一定喜悦我的付出与改变的。
亲爱的朋友，你们真「要尝尝主恩的滋味，便知道祂是美善；投靠祂的人有福了！」（诗篇34篇8节）也许你曾做了严重的错事、也许你做了对生命不好的事情，而你此时正活在自责或认为自己不够格的感觉之中，统统放手吧！你对过去已经发生的事情无能为力去改变，但你可以为现在而努力！主是信实公义的，有许愿必要还愿，这是报答主恩的方式，就像在契约上最后签名盖章一样，是信守诺言，我相信这是蒙神悦纳的！
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