我接受现实打败了我们，而不是败在了感情上。 这是那位有10年之久的初恋密友昨晚上给我的消息，说的是她的故事吧。
我上次来简书写文章是2个月前，是因为无法排解心里的死循环，是达到我心里承受极限；今天也是同样的情况。他还在的时候，是通过写日记来释放自己的不良情绪，也许是那时没有电脑、智能手机的因素，也是因为身边已有现任不方便，其实我也始终认为想起前任已经很不尊重现任了，如果再记录有关前任更是说不过去。不能说是现任不够好，他已经很包容了。不论怎样，我还是需要通过写出了可能才能走出来。
这一次的死循环不知道是从什么时候开始的，现在能记得就是最近几天的。
2017年11月18日，我还是去上培训班的课，已经连着3周没有休息了，不敢说身体和心理的状态都很好，至少那一整天的状态都不错，只是在下课回家的地铁上带着耳机听歌：
穿过熙攘的人海
想找谁能把你取代
复制你曾给过我的
那种宠爱
掏空了回忆的脑海
寂寞却狠狠扑过来
措手不及 无法躲开
我承认是我太依赖
像个不懂事的小孩
挥霍掉我们的未来
才醒过来
我承认后悔了伤害
抛开你的好我的坏
直到如今学会忍耐 你的不在
现在的我听歌是为了找回与你有关的回忆，看视频是为了忘记我是想你的，无尽地沉迷于回忆是彻彻底底地毁了现在的生活和人生，而现实是不允许我去毁灭它的，所以我逼迫自己报了培训班，上班+上课、下班=看书的日子，我删除视频、音乐的APP，买了很多书。
很可惜与你有关的东西还是存在和时常出现
看到朋友的空间，会想：你现在过得开心吗？你会不会也偶尔想起我？
穿过人群，会想：我们会不会再见面？我们再见面时，我会有什么反应，我会泪流不止吗，你还是会上次那样只是递给我一张纸巾吗？
其实我自己心里也十分清楚，我们不会再见面，这所有一系列想象是不会发生的，我们的分开是必然的，可还是控自不住去胡思乱想
身边的现任很好，对我很好，他的家人对我很好，两边的家长相处很好，已经订婚快一年了，我的内心就是走不到结婚那一步
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