我就像一个孤独的人，沉溺在爱情的黑暗中
我再次打开了你推荐给我的那本《爱你就像爱生命》，我发现我真的不能再看下去了，你简直就是李银河，而我便是王小波，我也只看到“我给你唱一支好听的歌”，之后就掩卷不忍再读。你那样的优秀，而我，什么都没有，我很想知道你在任何时候做的任何事，任何时候的心情和所思所想，虽然这不可能达到。
我不敢告诉任何人我对你的爱，是因为胆怯，还是因为没有把握，或者是藏掩着不愿与人分享，我心里没有答案。我时常在想，我们真的在一起的吗？当时在车上，你抽丝剥茧似的把我的心里话给逼出来，你是看出了我当时的压抑和混乱吗？我像仓皇的小偷般一口气吐出了五年来对你单恋，那种藏在心中的美好，却始终不见阳光，它日复一日，年复一年地埋藏，积压，此时就像一堆发霉的种子，还守护着自己半点发芽的希望。
你说你很感动，你沉默，皱眉，说要拯救我，说这和你有关。我们在一起了，那时的我似乎像溺水者看到了光明，我使劲地游，使劲地游，却还是触不到那虚无缥缈的光亮，但我已经满足，能看着你，陪着你就足够，哪怕我一生都在黑暗的水中。
接下来的时间里，我小心翼翼地守护着心中的那些种子，希望它们能够生根发芽，能够把你牢牢地吸引到我的身旁。我把对你的爱表现地近乎完美，我们聊天，我的话总会让你感叹，让你深思，你说以前如果发现我这些思想就好了。我其实很努力地想要成为你理想中人，我太爱你，你希望我是什么样，我就希望我是什么样，这并不是为你活着，这是为我自己活着，我活下去的目的除了你我不知道其他，我现在感觉我是个不正常的人，我的脑子里除了你不会想恋任何人了。
我是奶奶把我养大的，她这个月去了两次医院，医生都不想治了，年纪大了，意义不大，我妈告诉我的，我的心里已经不会心疼也不会难过了，甚至对我的亲人也是这样。唯有你时刻占据着我的心，我知道我其实内心已经病的很严重了，只是不愿意承认罢了。
我上班时会努力，那也是在你给我发了微信之后，我知道你心情不错，所以我也很开心，我很怕你说你心情不好，或者是沮丧，或者是彷徨，我其实嘴很笨，不会去安慰你，这使我无比痛苦，你主宰了我的喜怒哀乐，甚至是我活着的动力。我知道这不利于我的成长，这会让我一辈子都不会成功，一辈子都不会配得上你，我会强行让自己静下心来工作，可这终究是不行的，直到你再次发微信给我，我知道你心情好了，我也就斗志昂扬了。
上班时偶尔和同事聊天，我跟说我是个内向的男孩子，他们都笑话我，我想我把我的性格隐藏得简直完美，就像披上了另一副皮囊，但触碰到我最真实的内心的，唯有你。我其实畏惧下班的，一旦一个人的时候，你就会占据我的几乎全部大脑，我偶尔会思考我为什么会这样，那些人每天忙忙碌碌的赚钱图什么，他们似乎有房有车，有老公媳妇，吃穿不愁，还有我想都不敢想的财富，但仍旧在努力赚钱，不顾一切地赚钱，他们活着是为了什么呢？是为了自己还是为了别人呢？也许他们的别人就像我的你一样吧，只能这样想了。
我希望每天都可以看到你的消息，也想知道你的每一个想法。我其实有时候也会茫然无措，我很希望得到你的看法，可每当我告诉你时，你总不能给我一个我需要的答案，我知道你其实这会也心情不好，我很后悔为什么要和你说这些，这应该是我可以处理好的。大概是想得到你的肯定以满足一下自己那点虚荣心吧，简直俗不可耐。
我很希望有你那个能力，你想和我聊天时总能找到共同话题，而我经常和你把天聊死，这时我很想抽烟，可是这不会改变我这乱成一团的大脑，还会让我嘴里不舒服，我真的是蠢啊！今天你和我说了你的情况，我很高兴，你很久才回我我也不会空落落的，你愿意和我分享你的心情与工作让我很舒坦，我会给你一些建议，这是很不错的，我是说我给你提建议我会感觉很好，我的建议你可能觉得毫无营养，可这是我认真思考和查询得来的结果，这个过程让我很喜欢。后面我提了几条建议给你，可你却再没回复我，我想你是忙其他事去了，再等等吧，可现在一点多了还没有回复，我觉得我的建议让你很反感了，你不想理我了。虽然我会觉得你可能睡了，明早会回复我，可是我还是不能安心睡觉啊，明天还得培训，和你差不多，你去教书，我去读书，我也得好好休息了，我想我把我的心情写下来会安心睡觉了。
刚才微信里出来了一个消息提示音，我心里一紧，却发现是银行发来的消费提醒，又有点失落了，我想我得把除你之外的一切微信消息提醒全关了才好呢，有啥消息能和你比嘛。
一点多了，我不敢发消息给你了，万一消息提醒把你吵醒了那就罪过大了，但愿你能睡个好觉，明天能工作顺利吧。
虽然你听不到，或许也看不到，我还是想说，我爱你。
——篷斟
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