我的妈妈是一个特别漂亮的女人，漂亮到姥爷把她当做筹码，换了一笔钱给舅舅娶了媳妇。也让我的奶奶打从一开始就瞧不上我的妈妈，觉得她不是个过日子的好劳力。
我叫小瑶，出生在一个叫“烂柴河”的村子，村里很穷很偏僻，从村名里就能窥见一二。即使山上有柴都只能烂在河里，运不出去也卖不了，因为没有通往山外的大路。
记忆里奶奶是一个特别强势利索的老太太，性格泼辣，也特别能干活。据说当年她去山上垦荒，一边刨了个坑把襁褓里的爸爸放里边防止他滚动，一边抡起锄头干活到天黑。
在爷爷奶奶的操持帮衬下，爸爸是村里最早买拖拉机的小伙子，也如愿以偿娶到了村里最漂亮的妈妈。妈妈嫁个爸爸以后，被捧在手心里宠着，活的也比一般农村妇女要滋润多了。
很快，妈妈怀孕生下了我。虽然是个闺女，但是爸爸还是很开心。奶奶不太满意，念叨着妈妈“先开花，后结果，养好了赶紧生个小子！”
我想，如果没有后来的那场车祸，我会不会在那个村子里平淡无奇的长大，嫁人，生子，有个不一样的童年和人生。
但是，生活残酷又让人毫无招架之力。
山路难行，爸爸拉木头的时候，连人带着拖拉机翻到了深沟里。从那以后，爸爸瘫痪在床，爷爷远走异乡打工挣钱还债，奶奶和妈妈既要料理田地，又要伺候爸爸照顾年幼的我。
家里没有了男人，大部分的脏活累活都压在年轻的妈妈身上，瘫痪的爸爸脾气变得暴躁易怒，奶奶也有意无意地堤防着妈妈，把家里的钱看得紧紧的。
年轻气盛的妈妈，在伺候了爸爸一年多还没看到起色的时候，终于撑不下去了，说要出门打工挣钱，一去杳无音讯。
年幼的我是在奶奶的谩骂和诅咒里一天天长大的，奶奶把对妈妈的恨和对生活的怨，全部倾泻到小小的我身上。
奶奶曾经笑话我，说我小时候是抓鸡屎吃长大的丫头。我其实能想像，一两岁的我在奶奶忙着干活的时候，我又饿又馋，也许真的在鸡窝边抓着鸡屎舔舐过。
记忆里印象最深刻的一个画面就是，我低着脑袋站着，奶奶用生硬的手指头一下一下戳着我的额头，咬牙切齿：你跟你那个该死的妈一样！
爸爸在妈妈走了以后更是暴虐无常，除了睡觉就是摔东西。有一次我给爸爸端饭，碗太烫手抖把汤洒了一点，爸爸疯了一样把碗扣在我头上，抓住我的头发破口大骂。
我那时候才7岁，被吓得哇哇大哭，赶过来的奶奶不仅不安慰我，反而一扫帚砸在我的腰上，用枯树枝一样硬的手指头，戳着我的额头：你跟你妈一样，该死！
奶奶强势能干，见不得人偷懒，即使是弱小的我也一样被她安排着干各种农活。
割猪草全身被露水浸透才能吃饭；顶着日头挎着筐跟在奶奶身后摘花生到天黑了才能回家；冬天在河里洗菜洗衣服，手指头冻的肿得像小胡萝卜那么粗.....
直到8岁那一年，县里的扶贫工作组来村里精准扶贫。我家是重点帮扶对象，我也被村里的干部们送到村里的小学，说是要按规定接受义务教育。
我暗暗庆幸自己终于脱离了那个糟糕的家，躲过了爸爸的虐打和奶奶的漫骂。哪里会想到我又迎来了另一个噩梦。
义务教育虽然减免学费，但食宿费还是要自己拿钱。奶奶心疼钱，就把我塞到了在学校伙房里做工的一个远方亲戚那里。
奶奶说，机灵点，吃饭叫舅姥爷给你舀，晚上去舅姥爷屋里挤着睡，还能省个钱，要不就别上学了！
我继承了妈妈的美，小小年纪就眉清目秀，明眸亮齿。一个50多的老光棍和一个水灵灵的小姑娘同吃同住，在淳朴的乡下人看来，那是亲戚呢，有啥！
我其实特别不喜欢那个所谓的舅姥爷，在别人看来，他精瘦能干笑的憨厚，我总觉得那笑里带着点邪气，让人不寒而栗。
但是，他每天给我打饭，晚上还帮我烧热水洗脸烫脚，把我照顾的像模像样，让别人都对他赞不绝口。
一天深夜，我睡的迷迷糊糊，那个老男人用枯瘦的大手把我全身上下摸了个遍，我在黑夜里死死的闭着眼睛，大概是颤栗的身体让他担心惊醒我，没有继续作恶。
我逃过一劫，也深知再跟他睡在一起，迟早有一天会出事。
大概是上天有好生之德，有时候也会默默照顾，我们这些过得特别艰难的人。
就在那一年，我们学校来了一个年轻的女大学生，她是师范毕业响应号召来学校支教的。
老师性格温和善良，喜欢带着我们唱歌，教我们英语字母，心血来潮了还会带我们去村里小卖部买方便面吃。
我喜欢她明媚的笑脸，也喜欢她干净漂亮的衣服，所以忍不住想靠近她。她很快也注意到我，觉得我文静秀气，有时候，长得好看也的确是一种资本，更容易得到别人的怜惜。
老师自己住着一个单间宿舍，窗户后头就是一片荒芜的野地。她有些胆小，经常邀请我们去她宿舍陪她睡觉壮胆。
小小的我，终于找到了脱离舅姥爷掌控的途径。我在老师跟前表现的乖巧听话，殷勤的给她打饭收衣服送热水，搜肠刮肚的找一些乡村趣事讲给她听，还爬到学校后山上给她采大把的兰草花。
果然，老师越来越喜欢我，最后干脆跟校长打招呼，要求我去宿舍给她作伴。白天，我们一起吃饭，晚上我们一起睡觉，她给我讲城里的新鲜事，还给我用她的花露水洗澡，甚至还给我买过一件漂亮的裙子。
我也慢慢对她敞开了心扉，跟她讲我的家人，生活。她同样不喜欢我那个舅姥爷，说他的笑太猥琐，我不懂猥琐的意思，但是我知道那不是好词。
我的日子因为读书出现了一些别样的色彩，仿佛一切都往好的方向走。
三年级的时候，支教老师要走了，我也因为要升四年级，需要去镇上的中学住宿。虽然舍不得老师，但我总算摆脱了舅姥爷。
老师走的时候，亲自给我买了新的被褥和生活用品，把我送到镇上的中学，她叮嘱我，你要想有别的出路，就只能玩命的学习。
我能陪你一程，但是不能陪你一辈子。只有你有本事了，遇到不喜欢的人或事，你不用寄希望于别人，也有说不的底气！
善良聪明的老师大概早就看透了我那点小心思，不动声色的维护了我。
后来的日子，因为我的成绩优秀，得以凭借着国家对贫困生的救助，顺利的念完九年义务教育。
后来如愿以偿得考上了县里的高中，又靠奖学金和一些社会捐助坚持读书。住校的时候，也交了几个要好的朋友，大家每次挤在被窝里叽叽喳喳讨论的都是自己家里的事。
我发现，原来大部分同学和自己一样，家里或多或少有各种问题，比如家暴，比如重男轻女，比如父母离婚出轨。
自己是很不幸，但却也不是最糟糕的那一个。就像我的支教老师讲的：没有完美的原生家庭，但是每个人都可以成为更美好的自己。
我相信每个人或多或少都受到过原生家庭带来的“伤害”，小时候得不到爱和安全感，长大后就容易变得脆弱、敏感。但逃避和沉溺在痛苦里根本于事无补，我们更需要自愈。
在很长一段时间里我只做一件事，那就是拼命读书，因为我也和视频里的小雨一样“我那么努力，就是为了离开！”
原生家庭带给我的伤痛可能这一辈子我都无法释怀。但是，我不想陷入到死循环里：活成妈妈的样子，找一个爸爸那样的人结婚，再生一个像自己的孩子。
大学我报了一所离家很远的大学，遇到了一个老实稳重的老公，留在了那个让我感觉温暖的城市。
我很满意现在的生活，也深知是读书改变了她的命运。每次给家里的奶奶和爸爸寄钱的时候，奶奶依然会在电话里用她那些传统的价值观对我的生活进行评论，但是话不投机，聊着聊着就不怎么打电话了。我经常是直接转钱，图个清净。
婆家这边，我尽量不让他们和娘家有什么接触，对于老家的一些家长里短，在老公的面前我也是闭口不谈。
每个人都想生在好人家，可是父母是无法选择的，上天发给你什么牌，你只能尽最大的能力去打好它。
人们总说时间能改变一切，但事实上我们必须靠自己去改变。自己变了，其他一切也才会变。
原生家庭，不过是让我们追溯来时的路。回头看看自己遇到的问题，找到原因，然后对症下药，解决问题远比追究责任更重要。
记得电影唐伯虎点秋香里有个段子，是两个人拼命比惨要进华府当工人，当时只觉好笑，现在想来，其实真的是生活实苦，你觉得你惨，还有比你更惨的！
大多数人的成长代价都不可谓不艰辛，但一味地沉浸在过去的伤痛里是没有意义的，尝试自愈才是最好的良药。
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