我祝自己幸福

我祝自己幸福

2018年×月×日，是个特别的日子，写文以记之。

那天，我们冷静、克制，不到半个小时就办完了手续，结束了七年的恩恩怨怨、是是非非。

从民政局出来，他问我上次给孩子买的蛋糕在哪里买的，说孩子还想吃，我说了那个蛋糕店的名字和地址。然后，他走他的，我走我的，渐渐融入熙熙攘攘的人潮。

想到孩子，心里最柔软的地方一阵痛楚。我怕他买错蛋糕，就加快步子直奔那家蛋糕店，买了孩子爱吃的那种蛋糕，再加一个草莓圆蛋糕，赶到他必经的路上，等他，把蛋糕递到他手里，让他给孩子带回去。

转身，前行。以前是“丧偶式”已婚，从今天起，是真正的一个人了。

我以为我们不愧是受过一点教育的人，结束得还比较体面。我以为一切都结束了。

没想到，四天后，晚上十点多，我突然接到我爸的电话，他大发雷霆：“ 你到底做了什么对不起他们家的事？他打电话过来出言不逊，问我是怎么教育你的？还说要跟你斗到底！……”

爸爸激烈、愤怒的语气让我震惊！我傻了、懵了！

我想了好久，也没有想到我做了什么不对的事。我在租来的房子里待着，昨天把孩子接过来了。他说他今天要从外地回来，让我把孩子送回去，我担心他回来后家里会因谈离婚的事发生不愉快（双方父母都反对离婚），怕影响到孩子，我没有送孩子回去。

谁知晚上十点多，爸爸的电话来了，质问我，骂我。

我一再解释没做什么，可爸爸还是很生气，发来一条短信说我是不孝之女。

是的，我爸不同意我离婚，恳求我多次，还说过一句狠话——“等我死了你再离。”

我爸说他不惹事、不出轨、不家暴就算不错了，你还想怎样？

还觉得离婚不光彩，让他丢人了。

的确，他不惹事、不出轨、不家暴，但，我们分居四年，谁也不理谁，谁也看不惯谁，很久不说一句话，一说话就争吵，这日子还要怎么过下去？

长这么大，我第一次坚持自己的意见，没有听爸爸的话。爸爸非常生气，很长一段时间没有理我，因着倔强，我也没有和他联系，正式离婚的事也没告诉他。

我打电话给他（已经是前夫了），想问他到底发生了什么，可是他不接电话；我又发了很多条微信，他也不回。我很紧张，怕我爸出什么事，也怕他家里出什么事，还担心着床上睡不踏实的孩子，一夜无眠。

好不容易等到天亮，我又打他电话，他仍然不接。我犹豫着要不要去他家看看——可是怎么去呢？以什么身份去呢？

过了一会儿，孩子的爷爷说要来接孩子，我把孩子送出去，可是孩子看到她爷爷，并不想回去，我劝了半天也没有用。没办法，我对孩子说：“ 妈妈送你回去好不好？明天我来接你！” 孩子这才同意回去。

“妈妈送你回去，明天来接你”，这是重复了很多次的谎言了，到了“明天” ，我在自己空荡荡的房子里想着她、念着她，却没有去接她，我知道，他们不愿意把孩子给我，我也不想去他家，更不愿与他们发生争吵。

有一次孩子对我说：“妈妈，爷爷说的——你不要去你妈妈那里了，你妈妈不要你了，这里才是你的家。她不是你妈妈，你也不是她孩子。还说要把你的衣服扔了……”

我心如刀割。

我把孩子送到他家门口，正要走，听到孩子的爸爸说话——我昨天打了他一夜电话，发了一夜微信，他都不理我，我还以为他出门没带手机呢，原来他在家里啊！为什么这样对我？

我怒火中烧，忍无可忍，进屋与他理论起来：“婚都离了，你跟我爸说的话是什么意思？你说，我做了什么？”

“做了什么？你把我妈气病了你知不知道？”

莫名其妙！我这几天根本没和他们家人联系，怎么就把他妈气病了？

“什么意思？你倒说说看！”

我们争吵起来，他妈听到声音从房间里出来跟我吵，他爸也在旁边帮腔。

“我妈被气了那么多次，你爸气一次就不行吗？”

“我们和你已经没有关系了，以后不要再来了 ！

然后，他骂人的话就出来了。

我没有和他们继续吵下去，含着眼泪走了。

我明白了，他回来后看到他妈因为他离婚的事“气病了” ，心里不平衡，所以要实施报复，狠狠地气一气我爸。

这是什么逻辑？

被离婚“气到”的又何止他妈一个人？我爸经常在家叹息连连，说眼泪都哭干了，我妈怕我在远在他乡受欺负、受委屈，经常夜不成眠。

可是他不管这些，他一看到他妈因为离婚的事不舒服，就说是我气的，就要打电话报复我的家人。

我骑着电动车在街上漫无目的地转了一圈又一圈，不知道要去哪里。

我想到一个我们都认识的长辈，想找他评评理，想问一问要和我“斗到底” 是什么意思。我去了他家，他打电话让前夫也过来。

没想到，他妈冲在前面先来了！可能怕儿子吃亏吧，来助阵了。过了一会儿前夫也来了。

他们声讨着我的不是，诉说着我给他们造成的痛苦，讲到激动处，还流下了眼泪。在他们的描述中，我是一个冷漠自私、脾气暴躁、不知好歹的人。

我偶尔解释一二，但始终保持平静。我自认为没有什么对不起他们的。我一个人远嫁他乡，如果不是心已冷，谁愿意走离婚这条路？何况我已经放弃了所有！

心里有很多痛。

第一，我和他长年分居，我一个外地人嫁到这里，从生孩子到现在一直和公婆住在一起，这其中的感受无法言说。我想分开住，可是没有地方去。公婆对我确实不错，但我孤独、难受、委屈、痛苦时，不可能靠在公婆的肩上哭吧？

第二，孩子身体瘦弱，不肯好好吃饭，还经常流鼻血，我天天担惊受怕。跑了好几家医院，拿了很多药，也不见好转。多少次，在睡梦中，我被孩子的鼻血吓醒就再也睡不着了，看着空荡荡的房间，没有人可以帮我，连说话的人也没有。

第三，他的钱、工资卡从来不让我过问，他认为他不会乱花钱，其实是不想让我管。我一问他有多少钱，他就说：没钱，钱都用了，用钱的地方多，你又不是不知道？

第三，我们在很多方面存在严重分歧，比如，对孩子的教育，对未来的规划，谁也不听谁的。

慢慢的，我们不怎么联系了，后来基本不说话了，我却还要待在他的家里，操心着身体瘦弱的孩子，面对他年迈的父母，还要上着让人喘不过气来的班。

有时候工作太累、状态不好和孩子生病碰到一起，我真有一种想死的冲动。“谁在意我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处？”

为了摆脱他，摆脱他们那个家，摆脱这段关系，我什么都没要，孩子、房子都归他。

可他仍然不肯善罢甘休。

他就一个意思：他不在家有他父母帮着带孩子。这几年，不是我在照顾他们家，而是他父母在照顾我。我提离婚就是我的错，他离婚了他父母还要操心孩子和他的下一段婚姻，我对孩子和她父母造成伤害了，我就是罪人。

我被他的逻辑折磨得头皮发麻……

要说不离婚也可以，就这样挣扎下去，什么也不想，什么也不说，浑浑噩噩也是一辈子。

但是，我不愿意。

是的，我比较倔强罢了，我比较清醒罢了，我不愿意过那种痛苦压抑、混沌绝望的生活罢了。

我也许错了，但是将就着过一生，难道就没有错吗？

我宁愿自己一个人痛苦，也不愿挣扎在两个人的绝望中。

经过调解，双方的情绪渐渐平复，各自回家。

走在熙熙攘攘的人潮中，想到这几年过的生活，想到年幼的孩子和千里之外的父母，我突然泪如雨下……

我自由了吗？

祝我自己幸福。