在面对两个孩子吵的问题的时候，如果是我，我是不能够解决的。前两次听的时候，我看见了我心中的波动。
当妈妈向孩子们了解情况的时候，大妞故意的唏嘘声，不服的状态，骂人的状态，自己会有情绪。（我的情绪是，让你说的时候你不说，我让妹妹说的时候，你在下面说，还骂人，你想干啥呢？）
当妈妈再给大妞说，说话的规则，什么时候能说，什么时候没说，一直和妈妈唱反调，还说“我没有跟你说。”（我的情绪是，你如果没有跟我说，你跟谁说呢？你还要不要解决了？）
当妈妈说，“如果你不想说事情，就请你等我们说完你再说。”大妞的回复：“我就说。”（这个时候你想说你就说了，这么自以为是）。
大妞跟妹妹抬杠的时候，一个说有，一个说没有。（干啥呢你俩，真是厉害的很啊，正在解决问题了，你们还准备蹦起了？）
我为什么不能解决？
当面对孩子争执的状态的时候我还有情绪；
我想让解决问题的人先尊敬我，邀请我，我以高姿态的出现和解决：
当我说的你们都不服的时候，我也就很生气；
解决问题的过程自己会拿过往以为的记忆去处理；
之所以解决不了这个问题，在于自己还有很多的卡点，我看见妈妈在这个过程当中就像一个管道一样，去把孩子内心的认知一步步定下来，去把对方的卡点打开，让对方感受到你对她的理解，并且你还能棒她梳理出她的盲点让她看清，所以这个问题就解决的就非常的顺畅。
在这个过程中，我感受到了妈妈的平静，安定，一遍遍的去确定对方的意思，“妈妈复述一下，你看妈妈说的对不对？”去一丝丝的确定对方的意，并在对方表达的过程中去肯定对方所做、所想的正的点，看见孩子在这个过程中成长出来的点。
从最开始的剑拔弩张，谁也不让谁，比的就是狠，通过妈妈的确其意和肯定，让两个孩子慢慢的平复下来；从都是对方的错到我看见对方的错的点我也有，去承认自己错的过程。
再到最后两个人之间的化解，把过往相互之间友爱的状态一幕幕的去呈现，让孩子们再次的加深我想要的是什么样的家庭，我现在是什么样的？我接下来再要怎么做？
当通过事实的陈述自己看见自己的时候，再加上有过往足够的正知的积累，我也看到了萱萱的不一样，快速的回到自己身上。从《我的作品被别人破坏了》几个小时的解决过程到现在的半个小时左右，就是这一次次的陪伴与积累，让她回正的速度越来越快。
再次回看这件事情：
为什么会发生这个事故？
大妞想要洗，妹妹想要玩，每个人都想按照自己的意思来做这件事情，并将过往所学到的解决问题的点要求在对方的没有做到上，从我想→我审视你的错误→我就要做我想做的事情，争执与吵架就会发生。
妈妈是怎么解决的？
第一步，了解情况，相互向两方了解情况，并且了解的特别的精细，对方表述一遍，自己再表述一遍；
第二步，在确定对方意思的时候，肯定对方做的正确的点，让对方表达完整，足够的尊重对方；
第三步，确定对方的态度后，再摊开这件事看，认可对方做的好的点，想的好点，大妞也将心中的疑问表达出来，我让她我就是软弱。看见对方的问题，回到自己的身上，彼此看见自己的错误，分享过往的温暖。
整个陪伴的过程非常的顺畅，真的非常好。引导者只有没有情绪，只有是管道的状态才能去把这件事情给梳理清楚，把情绪给化解掉。
如果在这个过程中，不能够解决，引导者我执的以为，牵涉更多的事情，还会让问题更加的升级，彼此之间的怨恨更加的加深。
看见自己还是有很多的堵，这个堵就是想要呈现自己的价值和意义，自己总想显自己， 把自己看的太重了。所以在遇见问题的时候自己总不能客观公正的去呈现它的真义。
自己需要做的是，加大自己在读书群的学习与练习，第二，去看见自己遇见问题的卡点，复盘，让自己的一个个卡点化解掉，自己才能如实的去表达，只看事情，而不看其他。
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