还有四十天

1 常规

还有四十天，高考就要结束了，我也熬出来了。

现在还不能想像高考之后的生活，但甜蜜的负担没有了，应该是另外一种生活，期待。

今天终于正常了，早上按时起来，锻炼了一会，喝蜂蜜水，吃早餐，上班。

昨天 回了点血，今天又开始了，但心情平稳多了。

这就是打一巴掌再给个枣的感觉。如果一直给巴掌，人就受不了，就想逃离想放弃想终止，但过断时间给个枣，有点甜味，哪怕最终还是负的，感觉上就好多了。

这多么像人和人的关系。

如果和一个相处，对方一直给甜头，人就会膨胀就会自大就会失去分寸；如果对方一直给巴掌，再喜欢再想在一起，也不会忍耐多久。只有苦乐相随，最好是乐多苦少，人才有长久在一起的渴望和动力。

且，还要有希望，有对未来美好的希望，相信未来一定会更好才能更持久，对痛苦的接受才会更从容。就像现在，已经赔了那么多，但相信中国经济会好起来，相信未来会更发达，自己也会赚到更多钱，才能坚持住不离开。

2 文章被锁

前天写了文章被锁了。

自己看了一下，写的内容是关于参观的，也有写到机长被举报的事情，不知道是因为哪个内容或者什么话题，也不想申诉，就是觉得很有意思，文章被锁应该是被机器检索出规定的字样吧。

在简书写文章，成了习惯，但因为有以前的一次事故，被一只恶心的苍蝇盯上，然后把我写的一些心情内容给有些不怀好意的人说，这成了一种心病，现在写，有点言不由衷的感觉。因为总觉得那邪恶的眼睛还在，那不怀好意的注视还在。所以，每天想写的时候，总是权衡再三，有点假面示人的感觉。

想着自己的生活，自己的心情，竟然被那么一个烂玩意搅扰成这个样子，觉得很是可笑，但舍弃了简书容易，这上面有好几个认识的朋友却不想割舍。

所以现在成了，简书和日记两个体系了。

3 鸡腿

今天给女儿煎鸡腿，花了不少时间，女儿看到还是蛮高兴，但自己知道，比起外面那些差远了。

每次尝试做那些看起来很好吃的食物，做完以后就后悔。

做出来没那么好看，更没有想象中的好吃，但时间，用了很多。一点想像不出别人花时间做出好吃的的快乐和满足感，总感觉努力了也是白费，女儿吃的还算多，但自己心里还是不那么乐意，不是不想给女儿做好吃的，就是烦做饭。也许是自己的不愉快经历强化了这种感觉，现在都对做饭深恶痛绝了。

怎么走到这一步的，或许是从小在家做了太久的饭，或许是源于反感被人评头论足，尤其是自己做，那些不干活还指手画脚的人来评头论足，工作上，生活上都有。现在做饭就成了集中爆发的一个点。

弟弟说那是因为你不爱吃，你要是像我这样喜欢各种好吃的，你就喜欢做了。其实我也喜欢吃的，就是不喜欢做。这不喜欢最初是怕麻烦，最后是想到做饭就想到一些不愉快的经历，似乎又在重复那些让人愤怒的体验。恶性循环，越来越糟糕。

现在，一个周在家吃五顿饭，有时做三四顿，其他时间不是是单位吃就是外面，感觉很好。

记得那几年，天天中午和女儿外面吃，女儿还是蛮开心的。后来为什么非要家里吃呢？或许是为了省钱健康这个说法，现在当然不用了，既然外面吃女儿很喜欢，我当然也喜欢，女儿高考结束，没有了时间限制，娘俩一起外面吃各种好吃的，她想家里做就自己做，想想都觉得美。

还有人比我更讨厌做饭吗？