前段时间的《怎么办！脱口秀~婚恋专场》大家都看了吗？
节目请来了复旦大学社会学副教授沈奕斐老师为大家答疑解惑，脱口秀演员杨蒙恩问了她一个问题：“如何保持关系中的新鲜感？”引得其他的演员哄堂大笑。
要知道，杨蒙恩才刚刚结婚，就已经在纠结关系中新鲜感缺失的问题了，可见“新鲜感”让许多夫妻、情侣为之苦恼。
什么是“新鲜感”？是一个人刚开始接触一个陌生人或者新事物，对该对象产生巨大的好奇感。
那男女之间的新鲜感能保持多久了？根据心理学的调研统计，亚洲地区夫妻关系走向低沉节奏的时间更短，更加迅速。有个公认的说法“三年之痛、七年之痒”，其中中小城市人群高于农村，大城市高于中小城市。
沈奕斐老师当时是这样回答的：“你为啥非要在这个人身上追求新鲜感呢？你可以在不同的事情、事业上找新鲜感，也可以你们一起做有新鲜感的事情。”
沈老师的回答点破了关系里的真相，在某个人身上找新鲜感本身就是不靠谱的方式。
很多人的亲密关系解体都会把矛头指向新鲜感上，认为自己是败给了新鲜感。
有些海王出轨多人问他原因，原配让自己没有新鲜感了。似乎在这些人心里，为了新鲜感去朝三暮四是合情合理的。
甚至有海王会说出：“追求新鲜感是人的本能”这样的话。这些海王无法长久地安住在一段关系里，总会觉得自己不可控的厌烦、乏味，总忍不住想要寻找不同的目标。
可是当他找到新的伴侣，重新进入一段关系，刚开始也许你侬我侬，确实又能感受到恋爱的乐趣，看新的对象怎么都顺眼，似乎让人欲罢不能。
可一段时间过后，又会毫无疑问地落入到之前那些恋情同样的下场：再次腻味，不再有新鲜感了。
如果在亲密关系里一旦没有了新鲜感就要换人的话，那么一辈子都会陷入亲密关系的病态怪圈。
当你感觉在关系中腻味了，感觉伴侣对你没有新鲜感的时候，就需要悬崖勒马，好好反思一下你们的这段关系，矛盾的根源绝不是出在新鲜感上了。
1、新鲜感是诱惑力
任何一段亲密关系都是由陌生变为熟悉的一个过程，在感情初始期对方身上有你欣赏喜欢的点，才有相互想了解的欲望
这时候对方的心思需要连蒙带猜，经常有点小惊喜，小意外，小波折，偶尔还能虐虐心，跟演言情剧一样刺激，当然让人欲罢不能神魂颠倒。
有的人喜欢追求新鲜感，其实是喜欢这种患得患失、欲拒还迎的拉锯感，这种感觉并不是某个人带来的，而是一种新的关系带来的。
因此新鲜感和安全感形成了一种悖论：有了安全感，就没有新鲜感；有了新鲜感，又很容易丧失安全感。
经常见有的人抱怨说，跟自己的对象老夫老妻几十年太熟悉了，拉着对方的手就好像左手拉右手，没有了激情。
可别忘了，正是因为对对方足够熟悉，你知道对方对于每件事的反应，知道对方和你已经建立了足够的信任，才能对这段感情有足够的安全感，才能对对方产生依赖。
新鲜感是有诱惑力，虽然还迷人但容易蒙蔽双眼有危险，生活毕竟不是演电视。
2、需要发现美的眼睛
曾经有个来访向我抱怨，说他老婆特别喜欢怼人，跟她说什么都怼，气死人不偿命，让他十分烦躁。
长时间这样相处，感觉与老婆的感情越来越淡，也越来越不喜欢跟老婆交流，眼瞅着这感情已经可有可无了。
于是我问他：“真的跟她说什么都怼吗？每句话都是？”
他仔细想了想，似乎不太肯定了：“也不能说是每句话都怼，不过大部分都是怼。
比如你跟她说：这饭不会坏吧？她就要怼一句：怎么就你这么矫情。”
我没有对他的言论进行评论，而是让他做一件事，让他回家之后好好记录一下，一天跟老婆说的话里，有几句是会被怼回来，看老婆有没有跟他好好正常说话的时候。
第二次来访告诉我，当他回去认真地观察老婆之后才发现，其实他老婆大部分时候都挺温和的，只是偶尔会跟他互怼。
此外，他还发出了疑问：“真是奇怪了，为什么我大部分时候都觉得她在怼我呢？”
其实像这位来访的体验也是很多人都有的。
在关系中总是用老眼光看人，带着自己的有色眼镜，夸大了自己的感受，无法客观中正地看待对方，还觉得是对方有了毛病一直不思悔改。
有的人觉得自己的伴侣脾气很大，一天到晚负能量爆棚，天天跟吃了炮弹一样，可实际上对方也有温和说话的时候；
有的人觉得自己老公奇懒无比，好像任何事都躲着不干，只知道刷手机，这样的老公当然让人窒息。
可是如果仔细观察，她会发现其实她老公也有勤快的时候，可能对自己感兴趣的事勤快，开车勤快，或者带孩子玩耍的时候勤快。
如果缺少了发现的眼睛，总是忽视对方的优点，不断固化对方的缺点，自然会觉得生活如一潭死水，伴侣总是一堆缺点让人毫无兴趣。
3、拓展彼此生活的新鲜感
第三点，就是沈奕斐老师说的，想要新鲜感，为啥非要在这个人身上追求新鲜感呢？可以你们一起做有新鲜感的事情。”
生活中可以获得新鲜感的事情太多了，比如旅游、爬山、运动等，还有尝试探索改变处事模式、生活模式等，生活本质是枯燥乏味的，全凭个人安排。
比如有个来访以前她什么事情都想掌控、包办。家务、孩子的学习、家中用品的购买……事无巨细，亲力亲为，以至于自己忙得要命，老公天天只能当甩手掌柜。
这样的生活日复一日，让她觉得好像陷入了泥淖中无法自拔，想摆脱又摆脱不了。
当有天她觉醒过来，发现自己太过能干，把所有事都做完了，老公既没有帮忙的必要，也没有任何成就感。这才导致生活越来越乏味，她自己也越来越疲惫，于是她开始改变自己。
她开始学会放手，不再想要一切按照自己的意愿完成，也渐渐放下了自己的控制欲。
家务没做完，不再执着于当天必须完成；孩子不听话，也不再强迫孩子，却意外地发现，老公给了她许多惊喜。他会主动承担家务，主动检查孩子的作业……简直像换了一个人。
她这才发现，并不是老公一成不变，以前一成不变的是自己。当自己开始改变，老公也仿佛变了个人，关系也仿佛注入了一股新鲜的血液，又生动了起来。
当我们抱怨、看不惯对方一成不变的时候，其实可以适当反思一下自己并作出改变。
其实关系就像两个人坐跷跷板，你一动，对方必然跟着动，你若改变，对方不可能不发生变化。
彼此双向的互动，远比一个人潇洒更利于亲密关系的维系，当两个人同频同步的时候，新鲜感也会慢慢恢复。
亲密关系是需要双方做出努力付出心血经营的，长久的感情靠的不是完全的新鲜感，而是和对方携手走下去的决心。
我的咨询感悟：心理咨询师能走多远，才能带来访者走多远。掌握心理学理论和技术很重要，但咨询师不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得更有效。
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