越吵越亲密?

      情侣夫妻之间争吵在所难免，争吵会诱发大量负面情绪，并且大多数争吵最终会偏离其起因，演变为激烈冲突，长此以往相看两厌，最终难以收场。

      心理科普作家暗涌的作品《越吵越亲密》聚焦亲密关系中的冲突情境，认为争吵本身并非全然是消极的，吵架是一种信号，是日常矛盾的充分暴露，并可以提供解决问题的思路。换而言之，亲密关系中，有架可吵是常态，但关键是怎么吵。每个人的成长环境不同，性格不同，吵架模式也不一样，书中指出存在三种不健康的吵架模式——半途而废型、你死我活型和追求公平型，表现为站在自己立场上，放声指责对方，甚至以不利后果相威胁，或是斤斤计较于小节，或是搁置问题。这三种都不能解决诱发吵架的深层原因。

        最佳的吵架模式被称为整合一致型，即“创造性地想出一些方式，来满足双方的目标和期望”。但在我看来，这其实已经不属于争吵行为本身的范畴了。或者说，这根本不是争吵了，而是争吵后的解决办法，其更类似于谈判中坦率指出双方分歧，并共同寻求解决之道。换而言之，双方应该能意识到自己的核心诉求，并聚焦问题解决。

      并且，亲密关系中的争吵很多是因为没有及时觉察和照顾到对方情绪，而在争吵时很多人会情绪先行，使得负面情绪进一步发酵，此时，无论是健康抑或不健康的争吵模式，都可能因为争吵中的行为模式，如讽刺挖苦、甚至上升为人格攻击，称对方为“渣滓、败类”等，而急剧激化事态，毒化彼此关系。为此，书中举了不少例子，介绍了如何处理双方情绪爆点等技巧。

      书中还分析了容易导致争吵的若干原因——由于某些想法和观念的困惑导致的冲突、因为琐事等原因而争吵、因为人际冲突导致的争吵，以及在争吵升级后是选择维护关系还是分手。

      总的来说，本书的观点可以概括为“正确” 地吵架可以增进感情。如书中所言，冲突具有两面性，一方面会给亲密关系制造障碍，另一方面可能为双方开辟一条更深入彼此内心的道路。但如果是试图解决问题，而不是制造问题，就不应该放任情绪，或升级手段，譬如美国为解决贸易逆差问题，挑起贸易摩擦，在种种问题上制造麻烦，其结果只能是适得其反，不仅没有解决问题，反而使双方渐行渐远，甚至可能因为误判而升级局势。在我看来，如果只是就事论事，不掺杂个人情绪，不使用蔑视、羞辱等恶劣手段，这可能都不能称为“争吵”，而是沟通。仅仅意见分歧并不是争吵，有人会把谈判称为“争吵”吗？ 如果争吵能更亲密，那是不是经常发生武装冲突的国家之间能更好地建设国际关系呢？ 所以，或许我们首先应该更准确地界定何为“争吵”。这是我与书中观点最大的分歧。

      读完本书，我觉得关键的可能不是种种管理吵架的技巧，更重要是完善自我。很多内在观念和行为模式决定了一个人与人交往的方式，注定了会与他人发生冲突，并与自身目标南辕北辙。仍以国际关系为例，如果美国秉持美国例外论，不顾当地实际推行其价值观，只能像在越南、阿富汗等地一样，一再重复自身行为，并一再迎接失败。某种程度上，正如国际问题上不应该价值先行，亲密关系中也不应该观念先行，而是秉持现实主义的态度，尊重对方的独立自主，接受对方的行为与自身期待的差距。这样就能消弭大多数问题。当发生矛盾时，不应该情绪先行，而是以建设性的态度开展对话，并对危机进行管控，防止冲突加剧。