最近迷恋上了看《奇葩说》。原本我是属于除了电影，对综艺节目都无感的人，可是奇葩说却让我改变了对综艺节目的印象。奇葩说，每一期有一个主题，辩手们分两组，站在正反方，根据自己的立场表达自己的观点。
辩论开始前，观众都会根据这个论点，进行自己的投票。通过双方三次辩论，最终投票，以跑票数定输赢，主要就是看哪个队能够说服更多的人。其实每次节目开始前，我也会根据这个题目，选自己的立场。可是，辩论只要一开始，我都很容易被说服，开始跑票，可是当另一方立场再发表观点意见后，我的立场就又开始有改变。我并不是一个立场不坚定的人，但是他们的辩论，也让我知道任何事情并不是非黑即白，非对即错，任何问题都是有多面性。我因为看到了问题的更多面，才会对之前自己的看法，有所质疑：我想的是不是不够全面。辩论到最后，常常我的状态就是，没有明确立场，因为觉得世事没有绝对。
上一期，奇葩说的论点是：过的不开心，要不要给父母说？
席瑞在台上说，自己从前就是那个对父母报喜不报忧的小孩。但他后来才发现，自己的懂事和体贴换来的同样是父母对自己糟糕近况的隐瞒。而所谓亲情，就是彼此牵挂。如果有一天这些牵挂都成了多余的，那么我们抹除的是亲情本身。当希瑞翻看他和妈妈的聊天记录时，他还发现他们两个有很多没有拆开的红包。
”有时候我真的很羡慕，我朋友圈里面的那些截图，那些可以肆无忌惮地找妈妈撒娇、要红包的孩子。因为相比之下，我跟我妈两个人，活得都无比的懂事。可是亲情，最不需要的就是懂事“。而希瑞的最后一句话更是让人泪目：”我要告诉他我保送研究生了，但我很多书看不懂；我要告诉她去年的那场辩论赛我打得特别好，但是我跟我最好的朋友吵架了，到毕业都没有和好；我还要告诉她，我这个月没钱了，妈，你给我发一个红包“。
傅首尔说：中国父母有个通病，只要子女过得不开心，他们就觉得自己不配开心。我必须笑着把钱挣了，她才会笑着去享受生活。父母跟孩子之间最诚实的沟通，往往会带来最真实的愧疚感。我会把我的不开心告诉她吗？我不会，因为我太明白那种帮不忙的愧疚，那种无能为力的难受，比具体的不开心，更难挺过去。亲子关系就像内裤，每条都不一样，样子子不重要，最重要的是舒服。成年人的不开心不是掉了一根棒棒糖那么简单，它是一种持续的状态。就是有一阵你突然觉得好难过啊，会问自己怎么过成了这个样子，总有这样诚实的时刻，我们软弱的像一摊泥，喝酒喝大了，第二天醒来又觉得，没什么啦，还有很多人混的不如我。诚实是一种好品质，到时在混的不开心这件事上不是，我们要装，不但要对父母装，更要对自己装。人生就是一场自我欺骗，最后赢得都是影后。过得不好要拍拍肩膀说，其实还可以啦。痛彻心扉要握一握拳头说，一定都会好起来。为什要那么认真的面对每次不开心呢？你都骗不过父母，你又如何能骗过自己。李诞说人间不值得，但是我们能去哪，他没说！我们只能继续留在这，对我们得说挺好的。我们对父母说挺好的，也是在对自己说。成年人自己要给自己拥抱，当你有力量拥抱自己的时候，你才有力量拥抱所有人。
她用自己的故事告诉了所有听这期节目的所有人，她不赞成把自己不开心的事情和自己的爸妈说，因为人生太短，有限的时间要和爸妈分享快乐，就算是有不好的事情，也要变成好的。再讲给爸妈听。
而我看到这个辩题首先，我就在心里下好了定义：肯定不说。因为毕业这么些年，我也就是这么做的。刚毕业和朋友一起来北京，后来朋友又走留我自己的时候，觉得忙无助，又非常穷，环境也不熟悉。可是给爸妈打电话的时候，永远都是我很好，过的很好，我有钱花。我会给他们放大我生活工作中任何一件开心的小事，缩小其中很大的失落和不得意。毕业工作好几年了，我一直也延续着我的报喜不报忧，有时候可能会觉得自己累，但是坚信自己是对的。
但是 他们的发言，也让我更深入的思考了这个问题。确实中国父母，很多不能如高晓松讲的那种理想状态，有自己的生活，子女没那么重要，人有自己的生活，所以不要讲不讲的，都没所谓。更多的更像是李诞说的，他们不知道自己要做些什么，也更希望能参与到子女的生活中去，为子女烦恼，也是一种开心。
大多数的中国父母就是为了子女而活，你开心他再大的难过都能熬下去，你不开心他们就肯定不开心。作为年轻人，我其实特别希望父母能把更多的心思，放在自己的生活上，因为毕竟长大后更多的时间，我们是没有办法陪伴在父母身边。希望他们以自己的生活开心快乐为主，我们作为子女的，偶尔的小烦恼的倾诉，是我们亲情关系中的调和剂。但是更多时候，我们还是要学会成长。但是每一家亲情关系都不同，希望我们都能找到与父母最好的相处方式，让他们感受到我们的关心和爱，也让他们有关心参与我们成长的成就感。
而总有一天，我们为人父母的时候，我也希望我也可以有更多自己的生活，肯定要关心爱护孩子，但是不能全部的中心都是孩子。我们或许也可以像朋友一样，互相倾诉烦恼，但是又不会有深刻的压力和负担。
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