幸福园丁：中国教师幸福教育公益项目培训小结

地点：北京中关村清华科技园

时间：11.30——12.2

1.

积极心理学，就是寻找自己活着的意义，以更积极乐观的状态，去工作，去生活。

任何一份工作都是有意义的，关键是我们要看到这份工作的意义。

也许这份工作不是你想要的完美工作，你要做的就是去寻找，去发现这份工作中的意义，并且将自己的需求和工作中的这一份意义结合起来，实现平衡。

世上可能并没有完美工作，有的，只是将自己的内心需求，人生意义和工作最大限度结合起来，相互激发，彼此成全，实现最大限度的满足。

你可以在不同的场合，实现不同的意义，你只有在当下的幸福享受中，才能感受到人生一辈子的幸福和满足。

你不是为别人而活，你也是在为自己而活。

你在为自己的意义和价值而活，也在为他人，这个社会的意义和价值而活。

意义，是既看到未来，又活在当下。

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2.

任俊教授研究积极心理学，他认为：

年少时投资快乐比投资智商，更值得。

快乐微笑的人容易获得更多社会支持，生活更幸福。

成功体验更让人乐观，多复制、增加一个人的成功体验。

把成功和孩子的可控制感建立联系，把赞美归因于孩子可掌控的因素，可控制感让人更积极自信。

可控制感是可以通过诱导、训练形成的。

遗传基因发挥重要作用，但是没有遗传下来的基因会在你平时的生活方式中（习惯饮食休闲做事）继续起弥补作用，所以可以向更优秀的别人家长学习教养方式，来弥补自身基因不足的缺陷。

任俊教授的分享很让人享用。享用，让时光更美好。

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3.

who am I？

这是阿波罗神庙的追问，也是哲学终极意义问题之一。

认识你自己，才能成为你自己。

认识你自己的需求，认识你的恐惧，认识你自己的特质，认识你的优点和缺点，短板和长板，用技术的方式。

是改进你的弱势，还是发扬你的长处？

任俊教授说：短板理论已死。张旭玲老师说：优势运用才是幸福体验的来源。

是你的长处让你成为你自己。弱势可以改进，但更重要的你要运用你的优势去实现你想要的目标（也只有充分发挥优势才能完成你想要的目标），优势的发展才能带来更多的积极心流体验。

优势是有线索可以去发现的：有成功体验，别人夸我有天赋；对这类事情主动性强，比较容易兴奋；上手快，做得好；总是期待，很有成就感。

优势是可以训练和培养的：10万个小时理论，天赋X投入=优势。

问题：培养出来的优势和真正的天赋优势，区别在哪里？哪个更重要？从结果论来看，也许不重要；从目的论来看，发展具有积极心理体验的，可能更重要。

生命中真正的悲剧，不是我们每个人没有足够的优势，而是我们没有使用它们。

让你的优势发挥出来，请用你的优势去实现你的目标。

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4.

幸福园丁：中国教师幸福教育公益项目培训小结

传统心理学关注从负到0，积极心理关注从0---无穷大，传统心理学过去关注疾病模型，积极心理学关注健康模式。

我们不应只研究病人，解决痛苦，，更需要研究成功的人，为什么会这么强大，去培养强大的特质，这是一个很重要的面向。

我们不能接受自己缺点的话，也学不会接受别人的缺点。

有一种情况可能是：我们对他人的讨厌来自对自己这个缺点的投射，可能自己身上也有这个缺点，只是没有意识到或者不愿意承认。

中国学生的自尊心自信心建立在成绩之上，建立在和他人的比较上。所以要去思考如何建立一个多样化的自尊心和自信心。

清华附小开设了9堂积极心理学课程。

感恩教育是一种积极情绪，发自内心觉得世界的善意和他人的美好，而不是感觉到沉重的负债感，一种被动的回馈，成为一种消极情绪体验。这是一个判断标准。

感恩心理获得激发的几个条件：

获得效益，了解到对方的付出，感觉到善意，超出心理期待。

固定性思维和成长型思维的区别：成长型思维，相信通过决心、努力和正确的方法可以改变和不断发展的。固定性思维则相信他的基本特质，比如智慧、能力是固定不变的。

例子，马云的成长型思维：我从来没有把对方当对手。心中无敌，无敌于天下。把对方的成功是我学习的对象，把失败当成学习的机会。

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5.

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（1）

游戏：两分钟内把同组的一个人站起来。

不能影响别人，让别人站起来，是因为把重心放在了自己的身上。

有效的影响和劝说，应该把重心放在他人身上，站在他人的角度思考他的需求。同理心啊，规则意识啊，共情啊。

关系比目的更重要，在游戏中为达到目的而使用的手段，如果以伤害破坏关系为手段，是短视和违背目的的。游戏失败劝说失败，但是关系还在，还可以继续，而前者，是以关系破裂为代价。

游戏者不站起来，就是恶吗？想舒服坐着，一定要拉起来，不是恶吗？

孩子对抗，就是恶吗？

我们都很容易站在自己的角度看问题，困在问题情境里。

无论怎样，都很难触动他。那我们一起商量一下，我们怎么合作，才能少来几次（狱中心理辅导谈话例子）。

这就是建立在尊重、考虑对方需求的劝说。

技术核心是：要以来访者为中心，你的需要是什么，我的需要是什么？我们一起来达到目的。

跟孩子来说，亲子关系才是重点。即使解决不了当下问题，但安全绳还在，可以保证一个底线关系在。

（2）

要意识到关系是一个生命体，会受伤，会生病。认为关系可以泡在福尔马林里下，必定会失败和痛苦。要接受关系的变化，要经营，要改变。

（婚姻）爱是燃火的友谊，首先是友谊关系。我们要反观自己，我们自己是不是对方眼中理想的一半。

很多时候，我们都在以爱人之名，行爱己之实。

很多妈妈的问题，是她受不了自己是一个无法改变孩子是妈妈。这就是为什么阻抗会存在的原因。

改变，不是通过别人来爱自己，而是透过自己来爱别人。

透过自己，就首先要放下自己（欲望，需求，控制感）。沟通不是说服别人来满足自己的（需求，欲望，满足），这不是沟通，这是控制，控制术。

在这个过程中损失的是什么？

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正面积极练习：用全部身心说出当下的这句话。

我们很多人看到孩子不是爱孩子，而是期望。脑子里有太多的期望、要求（未来），满脑子考虑的不是当下。

期望不等于权力。（可以要求，命令，等待对方来满足自己）

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什么是好，谁可以定义好，只有你一个人可以定义‘’好‘’是有问题的。

前者是条件式的爱，看到的是结果，孩子有压力和抵触，是孩子自己不可控的。后面是无条件的，是希望你感受好，这个是孩子自己可控的，重视孩子感受和享受过程。

慢一点会比较快。(但家长可能使命必达才快，但是如果胃口坏了，反而是根本坏了)

人生最好的智慧往往来自最差的事件。

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每一次退步，都是让我们学会保持，练习和稳定，走得太快了，我们没办法体会稳定。

经过千回百转，你的经验会更加巩固，稳定。

因为你的痛苦，而更好的去面对困难，积累经验。

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（3）

再看汪冰老师的讲座，有几句被疏漏的话，特别值得回味：

‘爱，是接受的功课’。如果我们抗拒接受孩子（他人）的不足和问题，就无法真正走进孩子的内心。这份功课很折磨人，考验人，它需要你放下自己固执的念头，打碎完美模型，降低期待，放下屠刀。放弃自我是最难的部分，越权威，越思想，越强势，越自信的人，越难。

让我们一起来做‘’压倒问题的最后一根稻草‘’，不断加温，不断助力，不断添砖加瓦，不断借力，去完成日积月累的发现，肯定，赞美，拥抱，直到孩子越来越自信，开朗，善良，乐观，安宁，温和，成为他最想要的那个自己。而不是让自己成为‘压倒孩子自信心（自尊心）的最后一根稻草’。警惕。

一句话，你（家长）不是最重要的，重要的是你想爱的对象。

放下自己，丢掉执念，拥抱对方，给予他需要的爱和关心。

只愿你能被这世界温柔以待。