床伴

现在，越来越发现自己像一个床伴，还是一个不合格的床伴。

你说不发泄就难受，完了又困得只想睡觉。你觉得我不开放，又喜欢我的传统。我就是像一个木头人，不懂得回应你的感觉。

你说的喜欢我，究竟是心思上来愿意的配合，还是真的想在一起。我愿意相信你说一辈子，只是你总是显得太理性，让我又有点怀疑。

你将我的心思看的透彻，我却不了解你在想什么。

许是一开始就在一起，离得太近，不自觉对你的要求就越高，可我发现你还达不到。

你关心我的点一直是我不想接受的，就算想反抗也带着为我好的意愿否定我。细小的点上，就算我说出来了，你也一副无所谓的态度，跟没听见的表现差不了多少。要是这样，我以后就不说了。

你一副想将我养废离不开你的样子，到头来却是我有将你生活上养废的嫌疑。我不知道你关心我的点为什么总是那么奇怪，我展现出来的需要你关心的点却被你视而不见。

到头来，我发现我变得更好了，学会在无足轻重的小事上自力更生，凡事不依赖别人，可生活中，又有多少性命攸关的大事？

你说我理性，让我在理性之余显露出的无理取闹是那么可笑。我讨厌你说我懂事，讨厌你说我看待事情理性，讨厌你想让我事事都变得理性。

每天回家都高兴的我一有心事就显在脸上，可这些我却不知道该怎么跟你说，你让我觉得一切都是我自己在矫情。时间久了，我都害怕自己变成苦大仇深的样子。

我记不住你对我的好在哪里，也记不住我对你的好在哪里，每一天我都想当成新的一天一直对你好。

每次你说想要将我养胖不被别人抢走，又指着我的体重说我胖。我说下午我不吃饭，只吃水果蔬菜，你又嫌我不吃饭。

我喜欢你说我聪明，不是让你说我是猪，说我笨，说我懂事不胡闹。对于女生来说，胡闹有人包容意味着有人在宠。

我记得你陪我找房子，你不想让我找房子，结果就算找了房子也还是跟你在一起。你为了我变得不再总吃辣，不再经常玩游戏。甚至于为了让我吃饭，饿着自己等我回来吃，买好多吃的。我真的不知道该怎么说，这样子我真的不需要。

每次下定决心不想理你，你一发消息我却快快回复，每次想回我自己的房子，被你发现就跟着过去，或者被你一说又不想过去。

我越来越发现自己很容易被身边的人影响，不能坚持自己的决定，我越来越不喜欢这样的自己。在对待你时越来越没有没有原则的自己，还要被你说思想保守。

我想我们真的是离得太近，我想离远一点，让彼此都发现一下自己的问题，我不想总是挑你的问题，而你觉得我什么都好。就像每个女生都希望自己有一个完美男朋友一样，我发现自己也不能免俗，但是其实你已经很好，让我觉得自己分外的过分。

你答应我的承诺，总是按你的计划进行实现，让我觉得，你觉得差不多能处理的就实现，自己累、不符合当前心境的就不想去管。

我真的不太明白女朋友和老婆在你的心里有什么区别，难道只是在床上那件事的区别吗？

如果你真的是喜欢我，我想变得任性，被包容的任性。

我想变得更好，美美的，能赚钱，能养家，能自力更生，现在的我工作生活忙碌的没有多余心思想其他，我都不知道有个男朋友要来做什么。我事事都考虑的理性了，我就想一个人过一辈子了。

我知道你背过身子我生气你看不出来，所以我不喜欢你这样。

今天我走的很早，因为我不开心，而你睡得很沉什么都不知道。

我不知道这算不算矛盾，立好的有问题立即解决的条约究竟该怎么处理。我真的不知道该怎么跟你说，我只是不想在你面前偶尔想起这些时，装的很开心。

你知道我有心事瞒着你，我只觉得自己又矫情了，我说不出来。

我想每天都开心，不想再因为这样的事情想太多，我不要再想了。

现在只想将你抛得远远的，我要工作了，我要一直开开心心的。

再见。

我知道你看不见，这样子，还好。

你不要理我了，让我安安静静的可好。