Day 1
比起羞愧，负罪，害怕，焦虑，挫败，被拒绝，被抛弃等感觉，愤怒更容易被人的心理所接受。
也就是说当我们想摆脱以上感觉时，发火是我们常用的手段。以下五种是我们经常使出的愤怒模型：
攻击式：你怎么这么蠢！要么干脆摔锅摔碗互相干一架；
消极对待：嘴上答应心里mmp，最后不好好做，故意不作为；
沉默：就让你在那嚷嚷，我就不做声，气死你，呕死你；
否认：阿什么，我没有，我很好啊！（内心os：我不想被掌控，被拒绝）
自我抨击：找自己的茬，对内心的需求和欲望感到束手无策，甚至过渡自我批判。
为什么会形成各种各样的愤怒模式呢？
一是遗传基因；
二是依恋类型，也就是看护人对你的照顾方法，以及你从他们身上习得的反应模式；
三是学习，你通过各类媒体或从朋友，老师等其他长辈身上耳濡目染所学。
总之，你的先天基因和后天教化共同塑造了你的大脑神经回路。形成了你业已习惯的愤怒模式。
我们对愤怒的态度以及所有关于愤怒的信息都会在大脑的神经通路上留下印记。当我们不断地重复某一种愤怒反应模式时，也意味着神经通路中的神经元之间发生强烈的连接，最终导致习惯的养成。
而我们大脑的神经早已被科学家证实是可以塑造的。所以我们完全可以通过练习新模式摒弃掉旧有模式。
作者在《情商大师-息怒篇》提出一种名为健康的愤怒练习法。
它是一种把愤怒看做明晰内心渴望，需求的信号；是可以观察到并主动对其作出反应；是培养一定程度的自我同情（不等于自怜自艾）与同情他人（不等于可怜）。
这种愤怒不会给自己和他人造成痛苦，且能增强自我的恢复力，总体保持身心的愉悦。
培养健康的愤怒对我们和身边人都大有裨益。道理很好懂，方式亦不难，只不过你对愤怒的反应是经年累月形成的早已根深蒂固，它成了你的“情绪壁垒”，一碰就忍不住退缩。
知道要改变但就是不愿意改变，新的方式让你感到陌生和不安，你会自我怀疑，甚至责怪自己怎么这么笨；
愤怒时，你还会体验到一种生理快感，让你瞬间充满活力，这种短暂的快感导致你感受到威胁时不愿放弃愤怒；
当你希望从别人身上获得同情和关注来治愈受到伤害的心灵时，这种依赖感也会促使你发泄愤怒；
愤怒还能让你免于对自己的决定负责。因为人在生气时很容易将问题归因于外界，而非自身。自我反省也许会痛，但归因外界则相对容易；
总归一句话，改变旧有的神经回路绝非一朝一夕，它需要有一定的挫折耐受力。只有对自己足够宽容和觉察，通过一定的练习方法，才能扭转旧有的回路，塑造新的反应模式。
未完待续
网友评论