孩子犯错误，代替惩罚的7个有效管教方法

      孩子犯错误，代替惩罚的7个有效管教方法

                    来自：喜马拉雅张怡筠老师亲子情商课音频逐字稿

今天我们谈的仍然是上次那本书《如何说孩子才会听》。当孩子不听话，做出不好的行为时候，不晓得通常是如何处理呢？我平常非常关注媒体上一些家暴的新闻，有的时候看到年幼的孩子被爸爸妈妈打的遍体鳞伤，真是很让人揪心。如果你去问爸妈说，你怎么忍心对孩子下得了这样的毒手，往往会听到父母亲的反应是我不是在打他啊，我是在管教他，他太不听话了，做出这样的行为。如果不给他点教训的话，他是不会改过的，也就是说有的父母认为孩子做的不好的时候，管教惩罚是最好的方式来帮助他改进。不晓得您是否同意这样子的想法呢？而惩罚真的是对孩子最好的管教方式吗？如果不是的话，有什么方法可以替代惩罚呢？其实这些问题心理学家们都有答案的，今天我们聊聊到底该怎么做才能改变孩子错误的行为。

首先在开始，作者丢出一个大问号：父母管教孩子是否该要惩罚呢？

而心理学家给的答案是：不该惩罚孩子，但应该让孩子承受自然后果。这是什么意思呢？惩罚的意思是说：为了教训孩子，爸妈故意去剥夺孩子的时间或者想法设法增加他的痛苦。而承受自然后果就是让孩子自己承受一些不当的行为所产生的自然结果。我们来举个例子就比较容易理解这两种有什么不同了。例如：孩子不好好吃饭，如果爸妈说你怎么回事，不好好吃饭的，你再不乖乖的吃饭的话，等下就不可以打游戏了或者是这周六就不带你出去玩了。这个叫做惩罚，为了教训孩子把他原来该有的权力拿走。你不这样做，我就不给你那个，你不这样做，你以后就怎么怎么---- 。用这样的方式，这个就叫做惩罚。而父母亲采取另外一个做法，那就会不太一样了。例如：爸妈可以和孩子说：好的，还有15分钟晚餐就结束了，我们都专心吃饭，15分钟到了就开始把桌子上的碗盘收起来。如果孩子没有吃完，那接下来他就要开始承受自然后果，什么呢？肚子会饿。在这个做法里头，爸妈没有加上和孩子无关的行为惩罚，并没有说我不让你打游戏，不让你出去玩了。同时也没有打，也没有骂。这个做法就叫做让孩子承受他的行为所带来的自然后果。那为什么心理学家认为打骂和惩罚孩子其实是不好的呢？这是因为惩罚孩子并不其作用，反而会剥夺孩子反思行为的机会。当妈妈不管是打、是骂、或给一些不相关的惩罚的时候，孩子其实内心感受到的是：啊，你这样子对我，往往精力和情绪都是用来跟父母的对抗。我讨厌你，你又把什么什么拿走了，我讨厌你，你打我。在当下父母亲以为我这样惩罚你，你应该反思以后就不敢这么做了吧。事实上，孩子在当下想的都不是我做错了，我不应该这么做的，你看我现在得到教训了吧。这不是孩子大脑在思考的，孩子大脑进行的往往是：好讨厌，你又这样子对我。也就是说当爸妈使用惩罚的时候，其实是在把孩子的注意力从关注当下发生的错误行为移转到对未来他的损失的难受：啊，我不能打游戏了，我星期六不能出去玩了。他反而在想这些事情，没有机会在想当下要思考的问题。这个问题是：为什么我刚刚吃饭这么慢呢？我刚刚一边吃饭，一边打游戏；一边玩玩具一边在吃饭。所以我下次吃饭要记得我不打游戏，也不玩玩具了，这样子我就可以很专心的吃饭了。这个才是爸爸妈妈才希望孩子去思考的对吧。如果没有这样的思考，孩子在内心就不会有真正的成长。教育的真正目标不是培养出一个孩子因为害怕、难过，当下屈从而改变自己的行为。教育的真正目的是培养一个孩子有能力理解、思考并且在未来做出更好的行为决定。要达到这个目标各位就可以理解惩罚真的不是一个好方法。不惩罚孩子，那该用什么样的方式帮助孩子学习成长呢？作者在这本书当中提到替代惩罚的7个技巧，等会我们来仔细聊聊。

在谈7个技巧之前，我想花点时间聊聊打骂孩子的这个行为。不晓得各位会打孩子吗？平时是否认同这样的理念呢？我记得有一次在一个一千多人的亲子讲座上，我把这个问题给丢了出去。现场有一部分的家长举手说，他们平时会打孩子的。有一位奶奶特别站了起来发表他的意见说：我会打我的孙子，因为我们只有这么一个孙子我们绝对不溺爱他，我们一定把他好好教好。我打孩子不是家暴，我也只是打他而已，没有把他打的很惨。很多家长都点头，我们不是家暴，我们是打孩子来做管教。我当时听了点点头，表示理解家长们的意思是他们并不想恶意的伤害自己的孩子的。后面我在讲座里分享心理学家的几个发现：第一，父母亲打孩子，孩子的暴力行为会增加。也就是说打孩子是父母亲最糟糕的暴力示范。你想，亲子有冲突了，爸妈想的不是和你讲道理，让你能够自己改变。而是气死我了，怎么说都不听，揍你，给你点教训。爸爸妈妈在做什么示范呢？如果你和别人有矛盾的时候，不需要讲道理讲道理没有用的，比拳头大小就好了。谁有拳头谁就有道理，因此孩子学到的是这个逻辑。所以当孩子和别人发生冲突或矛盾的时候也是用这个暴力冲突来解决问题的，一言不合就出手。例如，有一篇研究就说3岁的宝宝如果爸爸妈妈使用打的方式来做管教的话，宝宝到了5岁行为明显比其他孩子来的暴力许多。各位可能都听到在家暴的环境中成长的孩子，长大之后做了父母亲也容易做成家暴的施暴者，会打自己的孩子。而事实上，这样以暴养暴的现象不需要等到成年，看这么小的时候已经显示了。所以当然不应该打孩子这是第一个原因；第二个原因是：父母亲打孩子对孩子的性格会造成负面影响。过去的研究显示被打的孩子呢，他的性格容易出现敏感、自卑，情绪很不稳定，内心常常会有很多的负面情绪，这也是为什么后面他们容易变成人际关系冲突不断、动手不断的原因之一。而说实话，我个人认为最不应该打孩子的根本原因是孩子他是另外一个人，在这个世界上，没有一个人可以说，我去打另外一个人打的天经地义，这话很荒谬对吧？如果走在路上宝宝被别人打了，老爸老妈会气出来说：你凭什么打我孩子，你怎么可以伤害我孩子。有道理呀，那为什么爸妈就可以打自己的孩子呢。打孩子就是人身伤害，不管出手的谁。事实上，爱自己的爸爸妈妈打自己，恐怕对自己的影响更大。这也是为什么反家暴法，在2016年通过之后，很多学者专家就会说请爸妈在也不要用爱的名义伤害自己的孩子。所以打孩子不是爱，更不是管教，而是对孩子的身心伤害，因此重要的事情说三遍：请不打孩子，不打孩子，不打孩子！

我记得那天那个大型的演讲结束之后，我正在往外走，然后那位发言的老奶奶追了上来。泪流满面的告诉我说：我真的非常后悔，我之前打了我的孙子，我再也不会打我的孙子了。我要学会和他好好沟通，教育他，而不是伤害他。所以，要教育孩子不该打、不该骂、也不该惩罚，那么该做些什么呢？作者在这本书里提到可以替代惩罚的七个管教方法，这七个方法分别是：

第一，请孩子帮忙

第二，对孩子的行为表达意见，而非针对孩子本人

第三， 说出希望孩子做到什么

第四， 告诉孩子该如何弥补失误

第五， 给孩子选择

第六， 采取行动，让孩子承受自然后果

第七，带着孩子，一起来思考解决的方法

（特别说明，用词上和书出强调不一定完全相同，根据书中的内容综合我自己的理解，觉得用大家会更容易理解的方式去表达）

接下来，我们一一说明这些代替惩罚的方法。

第一， 请孩子帮忙；例如，很多爸妈都有这样的经验：带着孩子上超市，然后发觉孩子到处乱跑、到处乱拿东西，然后你怎么喊他也不听，对吧？这个时候如果用惩罚的方式，就会大叫：你给我住手，你再不听话，我要打你了。这个叫惩罚，不好的做法。那要怎么做呢? 您可以开口，请孩子帮忙：亲爱的，你可以帮我拿3个苹果（与其告诉他不做什么，可以告诉他可以做什么，这个叫做请孩子帮忙）。

第二， 对孩子的行为，而不是本人表达你的反对意见。例如，孩子在超市跑来跑去对吧，不好的做法就是对孩子说：你看看你这孩子怎么这么调皮捣蛋到处乱跑，讲也不听话，你真是讨厌死了，捣蛋鬼。这个就叫做对孩子的人格做了一次攻击，而贴了一个负面标签。这个做法当然不合适，爸爸妈妈该做的是，对孩子的行为表达你的反对。您可以这么说：亲爱的，我不喜欢你在超市里跑来跑去，这样很危险。而且会打扰到别人，这样别人就不能好好的买东西了。

第三， 告诉孩子你希望他能做到什么样子的行为；例如，还是在超市跑来跑去的例子，不好的做法就是：一直骂孩子，你看看你，又调皮捣蛋了--- 但并没有告诉孩子他该怎么做。所以更好的做法是：直接告诉孩子你希望他做到什么状况。例如，您可以这样和孩子说：亲爱的，我需要你停下来，跟着我的购物车一起往前走。很明确的告诉他，你希望他能做到什么。您会发现这样一来，爸妈不需要恐吓、不需要动气、动怒，就是很明确的告诉孩子这是我现在对你的要求。请你做到这一点。

第四，告诉孩子该如何弥补失误；当出了纰漏之后，告诉孩子该怎么样弥补这个失误，其实是一个重要的做法。例如，孩子跑来跑去把手上的饮料打翻了，这时候爸妈就可以对孩子说：亲爱的，这个时候你跑来跑去，现在饮料打翻了。请你想办法把地上擦干净，我们来想想可以用什么方式可以把地擦干净。然后让孩子知道这是他的责任，当如果出了一些状况之后，他是自己有义务要去弥补这个失误的。

第五，  给孩子选择。万一您发现这个孩子继续我行我素，做着他想做我们不欣赏的行为。这时候该怎么办呢？您可以看着他，温和而坚定的和他说：亲爱的，你有两个选择。1 请你跟着我的购物车，好好走；2 我们现在就回家，今天就不买吃的东西了。请问你选择哪一个？如果孩子的回答就是我都不要，我就是要自己跑来跑去，不要管我。这时候请老爸老妈千万别动气，您可以温和而坚定的继续重复说：我听懂了，谢谢你告诉我的答案。我们今天只有两个选择，今天的回答不再刚才的两个选择当中，我再说这两个选择是什么：1 请你跟着我的购物车，慢慢往前走；2 我们现在就回家。请问你选什么？清楚的让孩子知道，哪些选项是你可以接受的选择，请他在这个选择当中做一个决定。这个是这个步骤最重要的做法。

第六，采取行动，让孩子来承受自然后果。例如，刚才做的选择是：好吧，那我就跟着你的购物车走吧。孩子已经做出了选择是吧，但是他做不到，一会儿人又不见了。这时候爸爸妈妈不要生气，而该采取行动，让孩子承受选择之后的自然结果。于是，您也不需要动气，走到孩子身边，告诉孩子：好的，亲爱的，我理解了。你选择了，我们现在就选择回家。没问题，我们现在就走吧。让孩子承受他选择之后的自然后果，而这个所谓的自然后果也包括后续的一些现象。例如，过了几天又该上街购物了，这个时候孩子问你们说：爸妈，你们要去哪里啊？爸妈可以说，我们要上街买东西了。然后，爸妈说：不好意思这次我们不带你了。孩子就问：为什么不带我，为什么不带我。爸妈可以问：你觉得是为什么呢？孩子就很容易理解到，这个和他上次在超市的表现是有关系的。因为上次你选择了回家，所以这次我们就不打算带你去了。这个做法有个特别需要提醒的地方，请父母亲在执行这个动作的时候，请千万不要动气。如果动气，就变成了另外一种惩罚。你看看你吧，上次你乱跑，不听话，谁要带你上街啊，就不想带你上街。这么做变成了一种惩罚。而父母亲心平气和的告诉他说：上次你选择了回家，所以这次没有打算带你去。如果这么做，就会是作者所说的，给孩子一个机会去体验自己的不当行为带来的自然后果。

第七， 带孩子思考解决问题的方法。许多时候爸爸妈妈可以在事后找一个比较合适的时间和孩子一起回顾这个事情，思考看看有没有更好的方法，来面对未来出现同样的状况。例如，爸爸妈妈就会想说：我们一起想想昨天我们去超市买东西的时候你们还记得吗？因为你选择要回家，我们就回家。该买的东西没有买到，所以我们的晚餐没有什么东西可以吃。我们想想看，当时是怎么发生的，以后我们一起上街去购物还有什么更好的方法。那么这个解决问题，怎么带孩子来思考呢？可以有5个步骤。1 跟孩子讨论一下他的感受和他的需求；例如：这个时候爸妈就可以说：昨天为什么在超市想要跑来跑去，原因是什么？去问孩子，各位会很惊讶，我们问孩子的时候孩子的回答和我们想的都不一样。例如：孩子会告诉你说，我觉得超市东西好多，好好玩偶。我很好奇，我不知道有哪些东西，我很想去看看。所以爸妈就会知道，孩子之所以跑来跑去不是因为他不想呆着你的身边，也不是因为他想惹麻烦，而是他很好奇，很希望和这个环境多学习。这就是孩子的真实感受和真实的需求。2 爸妈说出自己的感受和需求；例如：爸妈可以这样和孩子说：好，我理解了。原来这是你的想法，谢谢你告诉我。我告诉你我当天是怎么想的呢？哎呀，我觉得我看不到你，就会很担心或者我也担心你会不会影响到别人买东西，跑来跑去别人可能会觉得很不开心。而我因为看不到你，就没有办法很专心、安心的去买东西。所以这是我的想法和感受。3 爸妈邀请孩子一起讨论，接下来我们两个人可以用什么方式如何解决这个问题呢？4 是写下2个人想出的所有可能的方法，不做任何的批判，想到什么就写什么，标准“头脑风暴”的做法。所以这个时候就可以问孩子说，请问你有想到什么好的方法吗？有什么方法，我们一起去买东西，我不用担心你，你也可以开心的买东西。例如，你把这个问题丢给孩子后，孩子可能会想到很多不同的答案：妈，你不用担心，我会好好照顾自己的。于是，你说好，我把它写下来，宝宝要自己照顾自己，不然妈妈担心。千万别说，那怎么可能的，你这么小，怎么照顾自己呢，外面坏人那么多。立刻反驳孩子的想法，就扼杀了小孩发挥想象去创造答案的能力。当然，孩子也可能丢出其他的答案，例如：爸妈，你们就陪我去玩把，你们就不要买东西了。可以，爸妈也把它们写下来。5 讨论所有的方法，去找出双赢的方法，来一起做到。完了之后，爸爸妈妈说我们来一一讨论这些方法。问的方式：你觉得哪一个方法可以删掉呢？如：第一个爸爸妈妈不担心，你觉得爸爸妈妈可能不担心吗？让孩子自己来删去他觉得不合适的答案。这种互动当中，就有可能产出真正能解决问题的答案。例如，有一次一个妈妈告诉我说：她回家之后用这个方法和孩子回家互动，结果她找到一个两个人都很开心的双赢方法。是什么呢？就是下一次去买东西的时候，超市购物时，爸妈会带着孩子在超市先逛15分钟不买东西让孩子到处走看看有什么东西出来呢？满足他的好奇心和学习的欲望。15分钟之后，爸妈再去拿购物车开始买东西。孩子这个时候就会跟着爸妈的购物车往前走，因为他已经满足了好奇心，他就不需要到处乱跑了。这个方法是不是听起来很棒。而这是孩子想出来的方法。所以您会发现只要懂方法，只要愿意发时间，您会帮助孩子真正解决问题的能力，而改变自己的行为。这个做法原比我要接受惩罚赶快，高明的多了吧。

以上这7个技巧，可以运用到许许多多不同的情况之下。例如：对于大点的孩子因为没有玩游戏而没有完成作业或者作业写的很晚，您可以怎么运用这7个技巧呢？首先，你可以请孩子帮忙，请告诉我你的作业包括了什么？；第二，对孩子的行为表达反对，您可以说我们说好了要先写完作业才可以打游戏的，你今天先打了游戏还没有写作业，我非常的不喜欢你这么做；第三，希望孩子做到什么，我希望你现在放下游戏机，开始写作业并且在晚上9点钟之前完成这个作业；第四，告诉孩子他该如何弥补失误，万一到了晚上9点作业还是没有写完怎么办？爸妈就说好的，现在时间到了，请你上床睡觉了。这个时候不应该唠唠叨叨、越俎代庖帮孩子写作业，都不要。而是和他讨论怎么弥补他的失误；第五，可以给孩子选择，我们想想看怎么办？要不然你明天早上早点起床写作业，要不然你明天就和学校老师说你昨天作业写不完，我明天再把它补齐。你决定要选哪一个呢？给孩子做选择；第六，采取行动，让孩子承受自然后果，万一他真的没写完，早上也没起来，那么爸爸妈妈该做的是让孩子承受自然后果，让他今天带着没有写完的作业去学校。老师当然会有意见，孩子回来就会知道了如果自己不抓紧写作业的话，这个结果自己就要承受的。许多父母亲不忍心孩子面对这样的结果，事实上孩子写不写作业，他的结果都是一样的，孩子当然不用为这个结果承担任何责任，继续写作业拖拉这个动作。如果担心可以给老师，说这个是您和孩子共同的决定，让他面对这个后果，让孩子再和他沟通的时候言语上可以斟酌一些。那么最后一个方法，就是带孩子解决问题的方式，第二天放学回家之后，爸爸妈妈就可以坐下来和孩子聊一聊，昨天发生的事情今天要怎么做会更好。用这样的方法，家长就不用惩罚打骂，让孩子学会改进自己的行为。

以上就是这堂课的内容，说实话，这堂课的内容很重要也很实用对吧，鼓励您现在就开始启用这个不惩罚的新方法。

感谢阅读，下节课见！