30岁给世间我所告白的一切

To：我所告别的一切

你们好呀，我亲爱的一切。与其说告白不如说我是在告别我所热爱的一切。我怕来不及，如果某天我突然离去，来不及与你们告别和告白。

我不难过，恰恰不同的是，我的心如同飞向天空自由的鸟儿，如同奔向草原嚎叫的野马，如同归山林浅笑的浪人。

30岁给世间我所告白的一切

我于2018年正式进入29岁，我于2019年正式进入30岁，岁月给了我很多东西，比如成熟，比如温柔，比如淡然，比如老去。

我从不惧怕老去，我惧怕的是没有与我爱的一切好好道别，没有与这个世界好好道别，没有与还活在这个世界上的我好好道别，我于30岁真诚的写下了这封道别信，我做好了随时从这个世界消失的准备。

30岁给世间我所告白的一切

信的开始我想先跟我的爸爸妈妈道个别。

因为我知道，或早或晚，我都要离开这个世界，生而为父母子女，这一世就是相互的送别，你们看着我长大离开你们的身边，我看着你们变老离开我的身边。

我其实高中之前都一直后悔是你们的孩子，我一直幻想我是流落在民间的公主，一定是亲生父母还没有找到我，我一定会离开这个家的。也或许是我真的想逃避你们争吵不休的婚姻，逃避你们争吵不休的生活，逃避这个争吵不休的家。那时候真的怨恨，你们为什么要生下我，跟弟弟争宠爱，跟生活作斗争，跟命运争输赢，跟身上所有的缺点斗智斗勇。

我相信你们也一定很累吧，有一个怨恨自己的孩子，怎么能不累呢？奶奶去世之后，我体验了生死离别，可能我的亲生父母也许真的就是你们，或许我没有更好的选择，我只能依赖你们而活，我选择和世界握手言和。

30岁给世间我所告白的一切

高二那年，我病了很久，妈妈你每天在病床陪我打点滴，给我做饭，满脸担忧。我好像感受到了被照顾的感觉，被担忧的幸福，我每天都希望自己不要好起来，继续病着，这样我就是永远被你们关心的了。你们的这个傻女儿，是不是傻的可爱了。

高三那年吧，妈妈你冒着大雨骑着自行车来给我们送吃的，那天中午你放下东西，又冒着大雨骑着自行车回去了，你说还有工要赶。你推着车披着雨衣头也没回就奔向雨里，我看着你的背影好久好久，我无法描述那背影是怎样的，是熟悉的又是模糊的。看着雨里逐渐消失的你，我的心被揪了一下，有些难过，这些年你都在包容我的叛逆，都在包容我的任性，把一点一滴的爱给了我，可是我选择避而不见。

那个雨中的背影像是一支清醒剂深深的给我扎了一针，让我找回了那些年被忽视的记忆，原来我离爱这么近。

那天我写了一篇关于你的作文，名字叫《清晨.南下》。

爸爸，这些年我也没有做到一个女儿的孝顺，对你关心甚少，我知道我爱着你，也知道你时刻都在关注着我。

你知道我从小就叛逆，长大了还是一样叛逆，倔强，要强，这性格不知道是随了你还是妈妈。我跟你说过很多次我对婚姻无感的想法，我知道你也没有当真，而我切切实实的在做着追求自由的事情。我知道我追求自己想要的，追求自己的自由，追求完全由自己掌控的生活是一件很叛逆的事情，我注定要背叛你们无法时刻尽孝。

那年春节你因为二姐的婚姻突然犯病，我惊慌了，看到你晕倒的那一刻我不知所措。看着躺在病床上的你，那时候我才发现你们老了，而我却还没长大。我知道你的身体会越来越不好，我知道你想看着我这一生都过的幸福，你才会开心，才会安心。

那一晚我想了很久很久，关于我以后的生活，我想算了吧，我放弃我自己对生活的追求，我满足你们的愿望，我结婚不管是否幸福，你能开心安心就行。

于是我让朋友到处给我介绍，最终我真的真的没有办法接受不是那个我认可的人，所以我再一次选择背叛你们。

可是我终究还是背叛了你们，没有成为一个原本属于你女儿的人生，甚至成了你们眼中的叛逆、不安稳、瞎折腾的人，处处让你们担心。没有安稳的工作，选择了创业，创业失败又选择瞎折腾，该结婚的年龄偏偏倔强的要过自己想过的生活，该承担责任的时候偏偏追求自由。

我认真的想过，如果这一生为了追求自己的路非要选择舍弃背叛一方的话，那么我选择背叛你们，因为你们是我最爱的人，我可以不用承担背叛的后果，我知道无论什么时候只要我回头你们一定都在。

爸爸，请原谅女儿，还是不能随意的找个人过下去只为你们安心。爸爸请放心，我一个人也在努力的生活，认真的活着，如果遇到对的人，我一定会幸福。我也在认真的工作，不会再一时冲动就创业，我现在很稳重了，变得温柔了，请相信女儿一定会幸福。

也从来没有说过爱你们的话，我是个不会表达情感的人，我知道你们也是，但是我想说爸爸妈妈我爱你们。（如果我真的比你们在这个世界上消失的早一些，请不要难过，女儿这一生虽然磨难多，但是不枉此生，也没有辜负自己，感谢你们让我来这世上走了一遭）

30岁给世间我所告白的一切

接下来要道别的人就是我的朋友们了。

朋友们，认识你们是我这一生最大的幸运，就像鲁迅先生说的：人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。

而我幸运的是，不仅仅有一个知己，我有好几个知己。我有阿粤、培洋、大俭陪我在深圳度过了快19年的无聊生活，你们在我困难的时候陪伴，在我开心的时候陪伴，在我迷惑的时候陪伴，快十年的日日夜夜。有时候我也会闹个小脾气，耍个小性子，但是你们都不离不弃。

我的人生排序是爸爸妈妈，然后就是朋友们，因为我觉得我的人生中你们陪伴我更久，在我困难也好，难过也好，开心也好，最多的是和你们一起分享。我经常说亲人不如朋友，虽然残忍但是个事实。我虽然是一个享受孤独的人，一个人也流着泪走了很长的路，但路上有你们我的幸福就多了很多。

二狗、飞哥还有一大批我的朋友们，感谢你们出现在我的生命里，听我牢骚，陪我喝酒，陪我笑。

如果我离开这个世界比你们来的早一些，请你们不要难过，不要悲伤，不要惋惜，我的离开也许是一种解脱。

你们在我离开的时候可以抽时间来看看我，但是不要哭，我一定是幸福的离开。我希望你们在每年我离开的日子还能记得我，不要来祭拜，多浪费时间啊。

为什么要记得的我，我听说人真正的死去是没有一个人记得，所以我想多存活些时间，只要你们记得，我就没有真正的消失。

还有我喜欢的酒呀，虽然我对酒没有研究，但是总要隔段时间去喝一杯，可以放松，可以一个人在喧闹噪杂的人群中孤独，可以在孤独的时候去体验喧闹发泄的人群。我喜欢的酒呀，也要向你告别，感谢世界上有你的存在，让我知道有一种滋味可以盛得下人间烟火。

还有我的两只猫仔，八王爷和七公子，虽然给你们改了名字叫大咪和小咪，但是我心中依然最喜欢以前的名字。感谢你们陪伴我这么久，让我可以不孤单，可以心有所归。我不知道是你们比我先，还是我比你们先离开。我希望是你们，这样你们可以不用担心，我一定会帮你们安排好一切的。我爱你们

30岁给世间我所告白的一切

还有那些人是我的人呀，来不及告别，我就在这一挥手，这世间所有的离别和相聚都是缘分，感谢缘分相识一场。

还有我热爱并磨难重重地生活，我承认这一生我活的不够好，不够优秀，我没有十全的人生，我承认我也总抱怨生活的艰辛。不可否认的是，我依然热爱生活，热爱生活中各种惊喜和惊吓组成的我的人生故事。我不知道30岁以后的生活会是怎样的，幸福或者不幸，单身或者有伴侣，我都一如既往的热爱生活。

我是一个不善于表达自己的人。不善于告白，只善于默默的记在心里。我不知道未来的日子里还会遇见谁，还有怎样的惊喜和惊吓，我都做好了张开怀抱迎接的勇气，我铺满鲜花等着谁走进我生命，如果离开我必定也一路繁花相送。

5年后如果我还在，我一定写下第二封告白信。我相信会有第二封，第三封，第四封，第五封，第十封。