糟糕的我

周一的早上有些忙乱，丫头早早起来赶作业，周末我忍住没管大宝作业，告诉她自己和假期一样安排自己的生活包括学习，她也满口答应没问题。直到昨天晚上她要我签字，我让她把作业拿来我一一核对再签。快十点了，我看到了她眼睛躲闪不定，拿来作业一看结果是好多作业没写，大作文也没动。那一刻我忍不住心里的暴怒，愤怒的魔鬼完全掌控了我的思想，面对孩子的谎言我开启了一系列责骂。之前的学习在那一刻显得不堪一击，它无法战胜我，因为那一刻我就是一个“暴怒的老虎”。面对她的谎言，我用了最低级而又后悔一辈子的方法。我狠狠地在她屁股上落下了自己的愤怒，孩子一口口喊着“妈妈，我错了”、“妈妈我再也不敢了”、“妈妈你原谅我”。我的心疼的不能呼吸。那一刻满脑子都是两天了为什么那么点作业没完成？让我签字的时候怎么想的？最后看着她泪流满面求我原谅的那一刻，我转身跑到卧室把自己反锁的房间，躲到被子里痛哭了一晚。生气的时候有两个自己，一个在暴怒，一个在使劲劝哪个发怒的我，只是它的劝告失败了。

三年级开始我一直不干涉她的学习，我也开始学习怎样做一个好妈妈，合格的妈妈。而且她一直做的挺好，我也没生过气了。我从没怀疑过孩子会用谎言欺骗我，会有这样的一面呈现在我面前。

晚上一直在想我出了什么问题，让她承担她自己造成的后果就好，我为什么要生气？为什么会暴怒？我前思后想，我内心还纠结在周五老师找我谈话的情节中，当老师的谈话和孩子的谎言二者联系起来时，我觉得没完成的作业成了我的事情，如果老师说了周末又完不成，那老师怎么想我？我不能面对的是我在老师心目中会留下什么影响？不能面对一个周末两天了我的孩子竟然没完成作业，不能面对孩子在校被老师处理的情景，那一刻因孩子的不如我意我在愤怒，那一刻我将孩子私有化了，而且是一个不合我意的所属物。我将自己无力解决的内心冲突强加到孩子身上，借助孩子解决自己的焦虑。两个多月的学习在面对孩子的问题是我成了一个不合格的自己。从头再来。清空自己，快点成长自己。