不爱吃葱

我小时候不喜欢吃葱姜蒜，现在已经有点“适应”了，说自己不喜欢还得认真回想一下原因，小时候我觉得它们是调料，就是调味品，不该咽下去那种。尤其是炒出来的葱，我总觉得它的味道怪怪的，有点甜有点咸有时候还有点糊总之怪味儿。

所经常会剩到碗里或者夹出来。但是家里炒饭炒菜经常会用到印象很深刻的一次剩碗底了，我和我妈说不吃我妈就让我吃掉，说你以后去外面去着你，总之就是"为我好～”出来工作才发现，是没人惯着我但也没人逼我吃啊。

说实话我一直都不喜欢，但是我会逼着自己就是装作不在意的样子，甚至有一段时间把“吃葱”当做自己吃苦耐劳的标志，其实又有谁在意你是不是“吃苦耐劳”的人呢。

出来工作这么长时间，我以为我已经不在意了，后面才发现只是埋得更深了。我第一次有触动是帮一个高中同学买鸡蛋灌饼，那个鸡蛋灌饼的里最后会放一点葱花，我那个同学不喜欢葱，我以为她会和我一样，虽然不喜欢但是会吃掉。

没想到她把所有葱都挑出来了，在此之前我以为所有人都和我一样会因为“为你好”而被逼着吃不喜欢的西，看她一①挑出酱上沾着的葱才发现哦，原来还可以这样

就是想到我小时候挑出来，我妈会让我吃掉，所以长大以后我就挑，但走仍然觉得它很难吃，经常为了躲避那个味道囫囵咽下去。去。然后看我同学挑出来并且说家吃饭也会帮她挑出来才意识到，家长和家长是不同的。可一面我又“理解”我爸妈“为我好”，的出发点。只是有点为自己难过，有些苦也许是可以不吃的。

怎么说呢，就是其实因为那会儿我已经能适应了除了羡慕同学，并且决定以后把葱挑出来，也没有那么难过。当时更多想的是离这个家远点，我就不用受这些“委屈”了。

又想起这件事情是我表哥，小时候不爱吃葱姜蒜然后住校后“什么都能吃了，的案例经常被我爸妈拿来教育我。

但今年我姑做饭时说她从来不放葱～爸妈就个她硕外面饭菜也有葱呢怎么办，我姑说我哥小时候会把葱挑出来，她为了不让儿子费事儿就干脆不放了，我妈突然看我，不知道她是不是也想起了我小时候把葱挑出来的事情。

我一直觉得我姑是她们姊妹里面做饭最香的，终于找到了原因，我不喜欢吃的东西，他在他做的菜里也没，所以她的到对我而言很香。

那一刻才发现，原来不喜欢的东西怎么“说服”自己也仍然不喜欢啊，悲哀的发现我这几十年的葱白吃了，既没有“喜欢”上葱，那些适应接受也只是骗自己罢了。

我甚至想为过去得的自己哭一场，但是谁在意呢？我爸妈就是他说出这个事儿的以后，我爸妈就说那他上，那他以后去别的地方吃饭怎么样呢？呃你就是你，迟早是会适应的，你不如早点适应啊，然后直到今年的时候才就是我姑说了以后，他们才发现，哦，原来父母是可以管惯孩子的，就是他们之前没有意识到这一点。

就是这次沟通过后，我爸妈好像忽然开窍了一样。觉得他们是可以惯着我的。就那一次回家吧，然后我妈就说一定要让我爸送我，说就我这么一个孩子，就好像时隔多年以后，终于意识到他们只有我一个孩子了。在此之前他们是“锻炼”我独立能力的。

但是，回不去了。就是我一直以来和我爸妈都是有些疏离的，小时候隐隐觉得那应该不是我一个人的原因，但具体的也说不上来，毕竟她们是“为我好”。

这件事之后，我大概知道了，就是我过去的那些委屈难受。主要是因为他们不太会当父母的。

很多女生都有一个就是隐形的婆家，隐形的对于我来说就是除了隐形的婆家，还有一个隐形的外在社会，就那个社会可能会介意我不吃从，介意我白色衣服穿脏了。

当然他们还有个隐形的儿子，如果我是男孩就怎么怎么样之类。等等这一系列事情吧。

时隔多年，发现。那个社会只存在他们的口中。他们也在时隔多年之后，发现他们的担忧可能是多余的。

他们所认为为我好的事情，也许并不利于我适应社会，甚至只是单纯的在委屈我。

但是认识到这些的时候，我们的相处模式已经固定了，这会儿的我们其实已经很疏离了。

很难，培养就是特别亲密的关系。我们已经过了那个时间了，即使我能理解他们事无意的，也能看到他们似乎也意识到自己是有不足的。

虽然只有那么一瞬吧，理但那一瞬没有发生在第一时间，大概就没什么用了，他们不会因为这种小事儿道歉，我也不需要迟来的道歉，就那么过去吧。

我觉得这就是我和我父母没有办法更亲密大概就是因为这种"小事儿”吧，之前的他们会为了所谓的。婆家。社会。让我去委屈自己。

这种模式我很多时候也会代入到和别人的相处中。有时候我不喜欢或者我有不舒服，但我并不知道怎么表达。

仍然和小时候一样，隐隐觉得对方是错的，但是不敢反抗。直到现在我是能想明白对方到底是对还是错，很多时候已经过了，直接反驳的那个时机了。

不过还好，我意识到了，我再努力调整，会好的。

会好的吧