人之为人，或许就在于我们可以改变本性，超越本性。
——《少有人走的路》
初次见面，这里是“Resurrection·复活”小专栏，我是正不屈不挠的与我的丑陋本性打着持久战，想要无愧于心的活下去的主持人，也希望能给心中闪烁着同样“渴望重生”的念头却仍然迟疑或迷茫的人一点启发或勇气。首次决心将自己的思考公诸于众，实在是诚惶诚恐，踌躇许久，决定先讲一讲我与本性的这场战斗如何开始。
半年之前的某个深夜，在英语老师的作业“写出自己的五个特质”的启发下，我心血来潮抓过纸和笔，尝试在稀薄的空气中攫取契合我优点的形容词。
五个。没了？啊。那缺点呢？
虚伪、自私、冷漠、善妒、多疑、阴晴不定、患得患失、控制欲旺盛、渴望被关注……
笔杆也搅不动愈发幽深浓稠的黑夜，写了满满一页的黑字伸出千万根张牙舞爪的藤蔓，勒住我的脖子，逼迫我直视围绕在身边已久的丑恶。与之前无数个隐隐察觉到自己的恶毒和没有明确理由的自卑不同，我被明确的判重罪，发配去赎罪的苦役。
回想起自救道路的起点，我才意识到当初以极高分贝拍下惊堂木的，是人性中最高贵的善。在那晚以前，它以脱离现实脱离我本身行为的方式存在着，作为我自我感动和自负的理由。它微弱的声音时常被我自私的渴望淹没，可是那个时刻的我奇妙的听到了它的呼唤，于是我向它发誓：
“我一定要无愧于心，干干净净的活下去。”
那是我睡的最安稳的一个晚上，后来我会在托尔斯泰的《复活》里读到：“这种承认自己卑鄙的心情，固然不免使人痛苦，同时却又使人快乐而心安。”
梦醒时分是最为痛苦的。过去虚伪的人生已经被我全盘否定，却依旧与理想的世界相距甚远，一心求变，却又不知从何处改起。与佛教中“破而不立”的不安有些异曲同工之感，程度却更深更压抑。
我陷入了持续几个月的抑郁，开始对身边的一切失去兴趣，失去了感受快乐和幸福的能力——毕竟我不配，每分每秒都在脑内批判、甚至辱骂自己。我把一切错误推给那个年幼时那个被比较被忽视被抛弃的我，对于被爱的渴望在身体里疯狂滋长，汲干心灵的所有养分，于是我不会爱只会恨，不会给予只会索取。我痛恨我本性的恶毒，我痛恨我无法真诚的祝福别人的成功，我痛恨我在这个生而不平等的世界因为自己的好运而沾沾自喜，我痛恨我只知道如何撒谎和演戏，我尤其痛恨我从小到大从未变过的梦想“为他人作贡献”只不过是一句空话，因为我明明在伤害别人……
可那是我的本性，“本性”这个词带有无能为力和注定的意思。某个与戳穿了我阴险技俩的人吵架后的下午，我站在暖春温和的阳光里，感到自己的丑陋无处遁形，想到我还会为了减轻痛苦去接触更多无辜的人，然后伤害他们，而这一切都不是我能选择的，因为我丑陋的存在本身就是罪过。我找不到原谅自己的理由，久违的想到去死。
去死？
“不，你要活下去。”
也许是自杀的念头太过沉重，刺激了求生欲望的反扑。我又清楚的听到了来自心底的声音，转而惊奇的意识到，无论在多么痛苦的时刻，我心中始终藏有希望的火种。若是再深究这希望和声音的源头，竟然又回到了我心中不曾磨灭的“善性”。所谓“罪多者，其爱亦深”，我之所以认识到自己身上的无数罪孽，正是因为我心中的善彻底苏醒了，它正在我的胸腔里舒展着四肢，准备好开始一场彻头彻尾的大扫除。因为深爱着世界，所以想以美好的姿态认认真真的活下去。
之后的日子里，我开始接受自己，开始听从心底发出的指令，尝试去做我真正认为正确的事。尽管过程缓慢且艰难，经历了无数失败与迷茫，甚至还有时会惊觉自己回到原点。但可喜的是，我能真切的感受到自己的变化和它带来的纯粹的幸福。
本性是可以被改变的。虽然我的面前依然是看不见尽头的漫漫长路，无论周身是荒芜的沙漠抑或是繁茂的雨林，每当我仰望夜空中那颗名为“本心”的北极星时，就愈加确信我的目的地还在前方。也许永远也无法到达，可是我不再迷茫，追寻着属于自己的意义，能真正的爱自己和他人，感到自己的意志将要和茫茫宇宙融为一体，这些都让我真真切切的幸福着。
而你也可以这样幸福的。
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