2018年1月13日day140
【静心觉察】
今晚回家跟老公说了一些话，都是些当天或近期的事情，在我看来没什么特殊就是想跟老公分享和沟通，老公来了一句：我晚上不想动脑子影响我睡眠质量，你就不停的跟我说话……你不能挑早上吗？我说早上我起不来那么早，他说你要真想跟我沟通你就早起，不要在这理找借口……其实这些过程不重要，重要的是我感觉无比的委屈，那种感觉就是我只是想跟你沟通和交流，你能明白理解到我的需求就好，可是你却上纲上线的指责我或者讲道理～
我也明白男人女人的沟通方式和思维方式本就不同，也许老公今天忙了一天回到家只想一个人安静一会早点睡觉～不过，今天我也明白自己，这件事情是给自己一个出口去释放，最近或许久以来的某些压抑的情绪……
所以只是去感受那个委屈，一波委屈过后，涌现出来的是小时候因为没有让着妹妹而被爷爷打的事情，这是我人生唯一的一次挨打，到现在依然觉得委屈……妹妹小，可我也是孩子，我为什么要让着她？并且就算我不懂，你可以教导我怎样做，为什么上来直接打？我到底做错了什么？委屈，愤怒，害怕……身体有强烈的反应，这件事对我影响很大，它让我“乖巧听话”，让我做好“榜样”，让我退缩起来……
让我觉得自己被“抛弃”……
孤独与无助的感觉出现，我发现，自己一直希望有人带领自己往前走，可是一路以来，都好像只能是靠我一个人往前走，不管别人如何的鼓励与相信我，我始终感觉到害怕，不自信，孤立无助～不确定什么事情，直觉告诉我那与爸爸有关……
今天的感觉一波又一波，老公要睡觉了，我去到洗手间，看到镜中的自己，突然间一个感觉涌上来：不接受自己～并且异常强烈～
更深层次的感觉，对自己深深的看不起，看不见，不接受，并且从来都不接受，一直以来就在不断的折腾来证明自己的价值～发现所有的喜悦都来自于得到别人的认可，痛苦自然来自于不被认可～这时候心中出现了三岁时天真无邪的自己，我一遍遍的对她说对不起，我把自己丢了，请你原谅我～
感觉一个晚上都在痛苦中越陷越深，翻转好像只需一个瞬间，三岁的自己对我说：你没有丢，我一直都在，就是那个样子，热情，天真无邪，富有创造力，一个很普通的人～这时想起了儿子，他简直就是小时候的自己，这礼物一直在身边，我却看不见，有点明白为什么自己会害怕跟儿子太过亲密了……
至于关于爸爸的部分，我看到是我想让自己成为我认为的爸爸想要的样子：勇敢，独立，聪明能干～但是我内心最真实的害怕，胆小，渴望帮助，依赖，撒娇等部分被自己生生压抑了下去～
总结：做真实的自己，表达自己的需求，接受自己的不完美，爱自己～
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