艺术家的空白

去年底，自信满满地对母亲承诺，我们的小家已经完全具备独自面对生活的能力，我也已有足够能力担起妻子和母亲的责任。

于是，今年初，母亲不再与我们住在一起。

少了母亲的帮助，生活便突然间变得琐碎起来了。我一面要操持一家三口的衣食住行，一面又要辅导孩子的功课，还要早出晚归地面对繁重的工作。瞬间的忙碌如黑云压境般铺将而来，叫人手忙脚乱。

如若忙碌能填满整个灵魂，其实也并非一件苦事。

苦的是，明明躯壳活得匆忙而艰辛，灵魂却一片空白，且自己能深切体会到这种空旷。仿佛落进深渊，呼救无果，万籁俱寂时只听见自己的回声响彻山谷。

这样的感受从前也曾有过。

那时读一本书，读后感慨万千，数日不敢再去看同类型的，也不想看别的书，就那样回味着。不多几日，便开始觉得自己浑浑噩噩，仿佛丢了魂。随之坏情绪见缝插针地涌上来，像一只手遏住了脖子，慢慢地收紧，收紧……

此刻若再想转移目光，换一件别的事来填充自己，仿佛又有些晚了，看书只觉得满篇蚂蚁爬，看电影又觉得声音嘈杂，一颗心只觉得七上八下，整个人坐立不安。

那时我便知道，我病了。

病因：未知。

想不明白的是，当初是自己活该去找了病来受，如今已经忙得脚不沾地，却又是为何叫病找上门来？

但有病便该治吧，总不能让自己病死。

于是打电话向学了些心理学皮毛却自诩为神医的神棍朋友求助。

朋友静静听完我的倾诉，却问我：“你那里今天天气好吗？”

虽不明就里，却也答：“阳光明媚，晴空万里。”

朋友轻轻一笑，说：“那还好。”

我不明白怎么还好，为什么就好？莫不是我没有病，只是精神失常？精神失常也是病了。又或者我已病入膏肓，他要挑一个晴朗的日子告诉我这个噩耗，好令我在这样一个温暖的午后把不治身亡的灵魂扔进坑里埋起来，顺便在墓碑上写上：“此灵魂逝于阳光的怀抱，与太阳神同在，愿安息。”

当然我病了是事实。也并没有与太阳神同在这种美事，太阳神到底是很忙的。他不过是觉得好天气还不至于让我的情绪太糟糕。

但我觉得他说的话，比我的情绪更糟糕。

他说：“雪莱沉海了，屈原跳江了，梵高吃子弹了，海子卧轨了……”

原来，他不仅是要叫我埋了灵魂，还要叫我埋了躯壳。

然而好歹我还想继续活着，行尸走肉也好，卑微如蝼蚁也罢，到底还不想亲手葬了自己。

于是一面悔恨自己交了如此神棍朋友，一面又唾弃自己不该打电话向这样的人求救，宁可病入膏肓郁郁而终，倒还留着几分骨气。

心中如此想，嘴上也随之说出来。

朋友却不生气，只打趣说：“你那是艺术家的空白。”

这神棍！起先叫我好气，这下子又突然叫我好笑起来，我不过一个在平凡生活中苦苦挣扎着的妇人罢了，我不懂艺术家的空白，我不过想晓得我的空白从何而来。

我将自己的困扰毫无保留地摆在他面前，他却不正经面对，嬉笑对待，难免叫我心寒。我怀疑，艺术家的空白这样的词句，也不过是那神棍自己发明出来糊弄我的。

然而我错了，他果真是有一番说法的，且值得相信。

他的说法大概是，因为头脑冲动地迫使自己迎难而上，身体首当其冲，导致灵魂跟不上步伐。

换言之则是，看不懂的书，死乞白赖地看完了，不懂却不肯问。过不好的日子，也死乞白赖地扛下来了，过不好又不肯承认。然后自己默默地与自己较劲，内心厮杀得腥风血雨，面上依旧死撑着云淡风轻。

我当然不会承认我没读懂那本书，也断不会承认自己打理不好一家三口的日常生活。虽然那都是真的。

“艺术家，生活这门艺术，学问大着呢！你且有得学。”他在电话那头嘲笑我。

所以说他是神棍，完全没有作为神医的胸怀和派头。

我自然不再给他机会继续笑话下去，说了句“谢谢”便挂了电话。

如若照神棍的说法，那么每一件事，都应该有其艺术的表现方式，懂得用艺术形式去表现自我的人，才是真正充实的人，否则只若一具躯壳，灵魂永远赶不上趟。而我则倒霉地做了那个灵魂赶不上趟的人。

那么又有谁能告诉我，生活的艺术形式究竟是什么样的呢？