对孩子最大的帮助，就是“不帮助”

苏苏P.E.T.日记|20180315

早餐时，飞来一只小黑虫，停在乔搭好的火车隧道口。

乔惊呼：“有小黑虫！”

我一掌拍过去，小黑虫没了，火车隧道也散了。

“哎呀，对不起，乔，妈妈把你的乐高打翻了。”我说，一边下意识弯腰捡起乐高，要帮他重拼。

“可是妈妈都不知道怎么拼，怎么办呢？”我又说。

“我自己懂得怎么拼，我来。”乔说，一边走过来拿起乐高。

眼看要拼好了，拼装某个接口时，力气用得太大，散了。再尝试，乐高又掉到了地上。

乔着急了，声音里带着哭腔：“总是拼不好。”一边拿着乐高跑到了一旁的沙发上趴着。

“拼不好乐高，你很生气。”我说，“你需要我的帮助吗？”

乔展开双手，横在我面前，说：“不要。”

能感觉到他在经历着情绪的起伏。

我在一旁安静地等待。

等待的过程，我的内心也渐渐有了一些着急，因为担心纠结在乐高的时间太多，早餐的时间不够，然后可能会迟到。

幸好，我没有急着表达这份着急，而是多了几秒钟的沉默和等待。

是的，其实就是几秒而已，乔又重新走了过来，尝试拼接乐高。

这回，他吸取了前两次的经验，顺利地重组了隧道。

“哇，乔自己把乐高重新拼好了，都不需要妈妈的帮助。妈妈觉得好轻松。”我说。

我看到乔的脸上也是放松的表情。另外，还有一种满足。

事后复盘这件小事，我的觉察是：跳出自己的惯有模式，最重要的一个步骤就是加深呼吸，让自己停 留在当下。

比如，当我不小心打翻乐高时，我的第一反应就是赶紧捡起来，并且想着替代孩子，帮他把乐高重新 拼接起来。这么做，是因为我担心引发冲突，想用补偿的行为阻止冲突。而事实上，乐高被打翻会引发孩子情绪，这只是我的想象，真实情况是，当我平静地表达了歉意后，乔的反应是：没关系，我可 以自己重拼。

第二次我差点再次用到“替代孩子”的惯有模式，是在乔有了情绪，躲到沙发角落时。那一刻，我的内心有一份着急，希望能快点解决问题，以免影响早餐进程和上学时间。幸好，我坚守了界限，首先询问孩子是否需要帮助，当乔表示拒绝帮助时，也给到了等待的时间。这样的等待和陪伴，向孩子传递的是对他当下所经历所有情绪的接纳和允许。而当他自己走出情绪时，他的行为也变得更加有效率 。

就像P.E.T.里戈登博士告诉父母们的一个秘籍：对孩子最大的帮助，就是“不帮助”。

而要能做到始终把球留在孩子的场地，首先考验的是父母们对自己的觉察——在每一个当下，看到自己内在的波动，不被自己的恐惧带跑，不去到对未来的焦虑，而是，留在原地，看见面前那个真实的孩子，与他同在。