矛盾体

文/关小禾

我是一个性格诡异且偶尔很别扭的人。不知道这样的古怪是遗传自父母还是经历导致。

我自认自己不是一个难相处的人，开朗，爱笑，我可以在聚会的时候煽动气氛，融入热闹之中；也可以在看到同事朋友需要帮助的时候伸出援助之手。

但我知道我也是一个很难相处的人。假如你让我感觉到不真诚，抑或带着虚伪的圆滑，我会不自觉想远离你。每当这时我便不怎么想搭理你。当你有事找我或者跟我说话，我会别扭的用奇怪的方式回应你，带着防备与讨厌。

我也时常说话不过大脑，加上中国的语言博大精深，经常说出的话让人误会，然后开始讨厌我，针对我。而我却后知后觉反应迟钝。等明白过来后也已成定局。

后来才知道，我的性格好听点叫直率，说不好听点叫冲动。对人热情但也许对方并不需要。遇到不好的会直接说出来，自然对方也并不领情甚至怀恨在心。

我喜欢会直接表达然后对你好。我不喜欢我会很直接在脸上呈现出来。我想这也许是不懂自我隐藏的单纯。

我就这样，走过了这么多年。慢慢的，我也开始思考，性格缺陷给我带来的坏处。身处复杂的写字楼环境中，我开始明白适当的委婉是在保护自己，而不轻易表露自己的情绪和看法则是职场法则。

我并没有改变自己的标准。只是在面对讨厌多了一份包容和耐心。我会正常沟通，偶尔也会面露微笑。因为就当下的事情而言，我们只是在工作，而你的人品你的行为你的其他一切让我讨厌的东西不能连带着影响我的心情进而影响了工作。

我也开始学着说话过大脑。让自己停顿三秒再表达。情绪被点燃的时候，尽量选择沉默。别人恶语相对的时候尽量心平气和的怼回去。遇到观念不同的时刻，我不再固执说服，而是包容对待。

我想，这就是成长。

但我知道，我依然诡异而别扭。我依然用我的眼光去辨别好坏，我依然莫名其妙生气，我依然偶尔孤立屏蔽周围，我依然活泼开朗。

我想，我是一个矛盾体。但我不会因此而失去对自己的信心。

我知道，在这个世界上会有很多人不喜欢我。也许没有任何原因，也许因为我的无心之过，也许因为我的行为语言导致对方不喜欢。但我不会刻意讨好去让他们喜欢我。当然，我会尽量改正缺点。但我依然还是我。不喜欢我就做路人吧。踩我的就做陌生人吧。

可是这个世界上也有很多喜欢我的人。对我好的人。包容我的人。我时常会忽略他们，我要看到对我好的人，心存感恩，并且对他们更好，不吝啬付出。要懂回报。我要为了喜欢我的这些人的支持而更努力，做更好的自己。

所以，风轻云淡于所有不好的，不去在意不奢求完美。不贪心要全部得到不浪费对方的好意。无论你怎么看我，我还是我，变或没变，于你也并没关系。我只做自己。

【无戒学堂日更第26天】