1、
在妈妈群里有个“可怕的两岁”魔咒，意即娃到了两岁有了自我意识，脾气会越来越坏，也越来越难管束。
以前我对此嗤之以鼻，把这当作妈妈们的过于紧张，但看着以前乖顺可爱的娃，现在越来越像个不讲理的小暴君，我是真的有些害怕了。
几天前，娃就把我惹毛了。
经过是这样的：我在沙发上看书，娃在客厅的桌子前喝酸奶。几分钟而已，等我抬起头就发现客厅已经狼藉不堪。
酸奶洒了一桌子，娃正用它给玩具车洗澡。手上衣服上沾满酸奶，滴到我刚擦的地板上，被他踩成了泥坑。
看到自己的劳动成果就这么毁在他的手里，我的火气立马上来，尖叫着冲他扑过去，一把把玩具车夺过来，再把他摁到小凳子上。他看我着急，不但不好好坐着，还特别兴奋，又是踢腿又是挥舞手臂。
这下，我雪白的衬衫也沾了酸奶，脚下的地板更脏了。怒不可遏的我拎起他就是一顿打。
等把客厅收拾干净，把他安顿好，我已经累的直不起腰了。等换好衣服回到客厅，娃手脚麻利的从沙发上下来，抓着我的衣角，仰着头跟我说“妈妈衣服，好漂亮”。
刚两岁的他，说话还不那么利索，这句话他磕磕巴巴的说出来，我听了先是高兴，然后就是排山倒海的愧疚。
我都恨自己打他打的重了，他还想着夸我。他越是不记仇，越让我觉得自己如此卑劣。
我弯下腰，抱住他，问他，妈妈打的疼不疼。
他点点头，说疼。
我说，你一定要经常提醒妈妈，让妈妈别生气了，好不好。
他又点点头，跟我说，妈妈别生气了。然后，拉着我的手，坐回沙发上，靠着我安静的看电视，就像刚才那一幕没发生过。
2、
这样鸡飞狗跳的场景闺蜜家也是隔几天就一次。
每次娃都能想出不同的招数刺激她，她被惹的炸了毛，打娃一顿，打完又自责好几天，陷进这种模式里出不来。
她看会儿手机，娃就把手机抢过去扔在地上，屏幕险些摔碎；书刚翻开，娃就夺过书，撕掉好几页。
她忍着冲动，耐心的跟娃讲，妈妈要学习，他自己先玩会儿。娃可不听这一套，一边说着她别学习了，一边伸手就要抢东西。
她在厨房做饭，娃在客厅看电视，娃每隔五分钟过来一次，这次看动画片，下次要听歌，下下次就要看早教片。半小时里，频道换了好几个，她的饭连准备工作都没做好。
等到娃再来找她，她的怒气立马上来，伸手一巴掌就打在娃身上。娃一边哭，一边伸手让抱。她越是后退，娃越是抱紧她不放开。
她既愧疚又心疼，抱着娃一起哭。
说到这里，她的眼里又是一片雾蒙蒙。
她疑惑的问我，难道我的孩子真的这么坏吗？
我能理解她的感受，但我不认为孩子本身就坏，我倾向于认为孩子不够成熟。
3、
孩子从出生起就在寻求安全感，他想要属于这个家庭，并找到自己的位置。他仔细的观察周围环境，观察父母的行动，不断用各种行为来试探。当他发现某种行为能影响父母，满足他对安全感的需要，他就会重复这种行为，据此发展出一套行为模式来，而且这种模式会延续到成年。这在心理学中被叫做结果选择理论。
就比如当孩子还是小婴儿的时候，他会用哭来吸引父母的注意力，让母亲来照顾他，围着他转。又比如，当他发现自己发脾气的时候，母亲就会比平时更温柔，他感觉自己特别受重视，特别有安全感，于是就会变得越来越爱发脾气。
孩子的行为都是有目的的，只是他自己意识不到。他们的目的无所谓好坏，但是表现在行为上却有好坏之分。很多孩子为了满足自己的需求，设置了错误的行动目标，作出一些在大人看来调皮捣蛋的行为。
闺蜜的孩子很明显是求关注求抱抱用错了方式，他在需要关注的时候，没有感到被在乎和重视，没有安全感，于是他的行为目标就变成了让妈妈注意到他。而当他发现只有惹妈妈生气的时候，妈妈才会只关注他，他就会想尽办法来招惹妈妈，即使这种关注会给他带来一顿胖揍。
孩子的本性都不坏，他们只是不成熟，为了吸引我们的关注用错了方法。如果我们能够在他们行为不恰当的时候，不急着批评和惩罚，认真的想想他们行为背后的目的，就能满足他们的需求，他们调皮捣蛋的行为就会慢慢消失了。
4、
为了缓和和孩子的关系，我们可以从以下三点做起：
1、要承认自己的不完美
很多妈妈对自己要求太过苛刻了，一旦和孩子发生矛盾就会认为自己太失败。越是这样想，就越是焦虑，就越是敏感，娃的一点小动作都能让她们神经紧张。
但，孩子是聪明的，他们能感受到妈妈的焦虑，他们的情绪也会被影响，不断做出不恰当的行为来。他们互相刺激，互相影响，陷入了恶性循环。
我们要承认自己的不完美，对自己犯的错误坦然一些，也不要对孩子的行为那么在意，小的不满就让它过去吧。
2、要在平时的相处中，给孩子应有的关注。
有很多父母，当孩子需要他们关注的时候，他们心不在焉，当孩子需要他们陪伴的时候，他们陪的三心二意。孩子们感受不到自己被重视，也就找不到自己在家庭里的安全感，所以当孩子发现，只有调皮捣蛋的时候，父母才会着急，将精力放在他们身上，他们就会重复这些令父母抓狂的行为，也就越来越难以管束。
要想缓和和孩子的关系，就要在平时下功夫，增加和孩子在一起的时间。认真的和他做游戏，一起散步，一起看个动画片，或者做个手工都是很简单但效果很好的方式。
当孩子内心对安全感的需求满足了，他就不会再想着用各种方法来获得我们的注意力了，坏行为自然就会消失。
3、引导孩子正确表达需求。
孩子做了错事，说明他们在某方面遇到了困难，他们没有找到合适的方式来解决。我们不能急着给他们贴上坏孩子的标签，然后不分青红皂白的批评或指责，这样只会让他们对我们越来越抵触，也越来越不服管教。
我们要把孩子的行为与他这个人分开，不将重点放在他们的错误行为上，而要进行适当的引导。
比如，他总是在家里发脾气，我们要教给他学会控制情绪，或者将情绪用合适的方式释放出来。如果他伤害了其他人，我们要让他认识到这样的行为是不妥当的，让他为此道歉，并让他自己选择道歉的方式。
很多时候，孩子的不良行为是为了获得我们的关注，背后是对沟通与交流的渴望，而我们却把他们当成坏孩子，用惩罚堵住他们的嘴，这是我们做父母的失职之处。
没有哪个孩子天生就是坏孩子，他们只是不成熟，没有用正确的方式表达自己的需求，我们要做的就是积极的回应他们，引导他们，让他们感到我们的爱。
当父母容易，做父母难，我们都需要在为人父母这条路上慢慢摸索，每一次的挫折都在提醒我们要花费更多耐心去融入孩子的世界。
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