母亲大人说，姨父中午去世了，而中午那时，我和母亲大人正在愉快地享用自助餐，她知道消息的时候，立刻订了票，晚上连夜赶往成都，与其它赶过去的亲戚们，一起吊喧。
他癌症多年，家里人一直陪在他身边治疗，常常往返于医院与家中。
病情总是好一点又差一点，反反复复，直到医院告知准备后事。
末期之时，他因为长期躺在床上，背上长了褥疮，那时候我曾说，有个可以治疗褥疮的方子，让母亲大人问问他们要不要用。
却被婉拒了。
久病床前无孝子，经过那些年，因为是家人所以捆绑住对方一起度过的煎熬，说不定，关怀已然耗尽，潜意识里，其实是在说着，你还是早点死掉吧。
肩负着他人的生命，一直走，在希望和失望之间反反复复，走到叫做崩溃的尽头。
于是，反正都要死了，小小的褥疮，在大大的癌症之前，弱化到忽略不见了。
后来有朋友说，你不是有朋友可以治疗癌症吗，介绍给他啊。
我说，当那个人，那家人都决定放手让他自己去死了，这个病，是没法治了。
你若是真心想死，你一定活不了。
我对于母亲大人赶去吊喧这件事，觉得毫无必要，甚至呲之以鼻这种表面形式多余的行为。
她反问我，如果我死了，你会来送我最后一程吗？
我说，你都死了，还有什么最后一程。
她说，也是，那都是做给活人看的。
她自己也清楚，那些烧纸钱，那些给祖辈们上坟，那些匆忙赶往一处为他人的死吊喧，常常是为了向活着的人表达一种，我是孝顺的知晓人情的。
显然，这些东西在我这里显得很多余。
若然能够站的更远一些，看到生命始终在延续，能量从未消亡，只是以一种形式转换为另外一种形式，他只是以其它的形式，继续存在着。
有什么好悲伤。
悲伤，如此看来，也不过是对于自己的失去，而感受到的和他人是否存活无关的幻觉罢了。
若是我爱的人，遭受病痛千辛万苦终于离去，我想，我会笑着祝福他，你终于解脱了。
而我爱的人，他仍旧以别的方式存在于这个世界之中，以我不再会遇到的方式。
他依旧存在于我的生命之中，只是，不会再以我所习惯的方式。
节哀，倒不如换个看待的角度，换个思维方式。
我不会阻拦母亲大人做她自己决定要做的事，但是，我也不会按照她的行事方式做事。
我和他们说好了，他们各自可以选择一种花，等你们死后，我会把你们葬在家里后院的花盆里。
在我心里，生与死，同样都是值得祝福的事。
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