先自报一下本人今年实际年龄三十六岁，而立多年，怎么突然间要去回想过去的青涩时光呢？二十六岁时干吗去了？到四十六岁再写也不迟啊，正好启蒙一下即将长大成人的孩子？对他的人生也起到一点指导作用也好 。这么早就开始写回忆，难道自己真的老了？
人生就是这样无奈：二十六岁时的我其实和十六岁比没啥大的变化，不过就是多读了点书，少了点冒失，那时正在苦苦地给自己充电学习，面试——碰壁，考研——失利，相亲——做戏，几乎找不到人生定位了，哪有心思去回想少年，诗和远方，还有人生和理想？四十六岁的我会变成什么样，真的不敢去想，在如今知识大爆炸的年代，如果到那时还跟不上社会的步伐，就真的会被孩子们当老人看，都嫌我啰嗦躲得远远的。到五十六岁，孤独和恐惧即将来袭，再到六十六岁、七十六岁，连想想的力量都没有了。所以，趁现在，正当年，虽不再年少，但还没有老去，思想还算没跑偏，抽个空，好好追忆并记录一下那年，那个只属于我个人的青葱岁月。
十六岁，那个被称作花季的年龄，不知道为什么会有这个称呼，只记得在更早的时候，有一部青春题材的电视剧《十六岁的花季》，曾经万人空巷。而我当时基本上看不懂，但深深记住了十六岁——花季！后来又流行小虎队的歌，有一句词是：十七岁那年的雨季......也因此将十七岁和雨季画上等号。等明白花季和雨季的真正内涵的时候，已经走过了那个季节。原来人在花季时，有了爱情的幻想和期待，在雨季有了专为爱情的伤痛和眼泪。
不知从什么时候开始，宁静的学校开始变得不再平静，男生开始拉帮结派打架滋事，抽烟喝酒，女生开始化妆喜爱打扮谈恋爱。经常会听说校园里两个或多个男生为了争某女生做女朋友大打出手，这是真打，来狠的，不是在发小那个阶段打打闹闹，而是真刀真枪地干，不计代价和后果。哪怕头破血流，哪怕被戳掉个肾、哪怕被开除甚至关进少管所。
你该问我，你到底上的是个什么学校？这么多混子加人渣！我说，那个年代随便那个学校都要出几个这样的愣头青！跟校风学风没有关系，只是有的人做的表面上比较文明含蓄，有的人做的却太张狂嚣张，这是时代和家庭造就的！后来我考入市重点高中后，也验证了我这个看法。我至今不爱看早期从香港流入大陆内地的《赌神》、《古惑仔》系列的片子，尽管在那个年龄我们班男生几乎都看过，于是我成为了另类。我们中学的前一任校长家的孩子，比我大十几岁，曾经因为聚众赌博、看成人电影被公安局关照过。当时的法律对黄赌毒很严厉，毫不留情的。
我感谢我的母亲和班主任，他们给了我以健康的启蒙。在他们的影响和鼓励下，我从小就爱上阅读，尤其是文史哲科之类的书籍，从此和那些不健康的环境划清界限。做个好学生，乖孩子，班里的混子们也不带我玩儿。后来同学聚会，想想当年那些事，觉得他们不是我曾经认为的那样。更让我想不到的是，曾经在班里大打出手的那两个同学，其中一个还被对方用砍刀砍到了胳膊，当时血腥的画面真的很难描述，而现在他们却成了很铁很铁的哥们！当年暗恋过的女生，如今已经是三个孩子的妈妈，过着平凡而平静的生活，但再也回味不到当年那种想念到辗转反侧的感觉，我甚至刚开始没有认出来。
《诗经》里的关雎，描述的是一种单相思，现在有很多人在嘲笑单相思者：既然你这么喜欢她，为什么不大胆冲上去向她表白！尤其是男人，是君子！想要抱得美人归，得先成为英雄！我不甘苟同这种嘲笑，我觉得类似这种单相思，其实是很纯洁，很高尚的，甚至是神圣的。喜欢一定就要占有吗？喜欢是一种心情格调，而占有是一种欲望满足。得到了，满足了，那种相思的感觉同时也消失了。古时候第一本教科书的第一课，竟然就是教男生怎么去追求女生的，虽然没有指明方法，但她明明白白告诉我们——爱情是美好的，每个人都值得拥有，拥有爱情的人生是幸福的，爱没有错，没有经历过爱情，是遗憾！
而那个年代我们最早在脑子里生成爱情、性这些概念，却是偷偷从那些不健康的音像中获得的。在最早的一本《健康教育》和初中毕业班学的《生理卫生》中，只要遇到跟性相关的，老师都让我们自己看，我记得当时女生都不愿意看，而有几个脸皮比较厚的男生则兴致勃勃地翻开书，咋咋呼呼地给全班详细讲解，最后被女生告到老师那里，他们全部被罚站写检查。
在当时公开谈爱情和性相关的话题是很难为情的。班里时不时会有好事者给男女生配对，某某是某某的马子，某某和某某有不正当关系......无论有没有根据，他们都爱捕风捉影，制造话题，看热闹的都不怕事大，很快这些事会闹到校领导、家长各方。有事实的事情被坐实，双方家长谈判；没事实的也惹得全是阴影，越抹越黑。当然，校园里要是没这些事，那也太无趣了，难道天天背《学生日常行为守则》吗？男孩女孩随着青春期到来，彼此产生好感甚至爱慕，都是正常的，但在当时却被视为洪水猛兽，因为那时的我们还缺乏对是非利害的判断能力。
这些事，现在看来，貌似能找到合理的依据，所以我选择在这个时候写这篇青春回忆，而在当时，那绝对是被主流观念所不容的。学校要升学率，家长要孩子成绩，教育管理部门要稳定的秩序，唯独孩子们真正想要的，并没有得到家庭学校社会的关心重视，他们最需要引导和帮助。那时的我们很迷茫，既不知道自己真正想要什么，即便得到也无力去承担责任。
中学毕业那年，我们班“黑”老大率先结婚生子，一时间成了班里的话题人物。那是个敢打敢拼的主，很快利用这些年积累起来的人脉，拉起了一支建筑队，注册公司，承包工程，如今早就赚得盆满钵满，老婆也是本班同学，娇妻相伴儿女双全，俨然是人生的大赢家。
没有开花的花季，是有缺憾的，天地有阴晴才有了冷暖，人因有爱恨才有了多彩的生命。我十六岁在干什么？得好好捋一捋了。记得我那时是班里为数不多的好学生之一，今天称之为学霸，感觉这个称呼怪怪的，考试成绩好点而已，霸在何处？
那时候郊区的学校条件很差，每逢大小考试，学校为了防止作弊拉开考试距离，都不得不把课桌搬到校园各处，有的甚至在老师办公室里考试。很多成绩差的同学不幸被某些老师特别关照，就在老师眼皮底下，战战兢兢，一点打开局面的机会都没有，只有安安生生地坐等考试结束。直到现在，提起这些老师，他们仍心存怨恨。而我从来没有面对过这样的困局，经常会被同学们安排在最核心的位置，那里信息通讯条件较好，风险较低，实在是大考小考，顺利通关的绝佳渠道！很有趣的是，我的课桌都不是我自己搬出去的，都是从班里的老大们安排好的，老师也明白他们要干什么，睁只眼闭只眼。而我，也很没底限，在飞快做完考试题目之后，迟迟不交卷，以检查做过的题为由，各种磨叽全用上，直到掩护大部队成功穿越火线。
我担心如果有一天我儿子看到了这篇，他会质疑我的原则性和品质底限。我只想表达的意思是：这种考试本身就是毫无意义的演戏过场，对我来说形同于练习，而对别人来说，可能会影响到他们考试后的境遇，与前程没有关系。如果他们理解勤奋学习对未来前途的重要性，他们会比我更努力的，而不是企图作弊蒙混过关。他们的天地在课外，在篮球场，在湖畔郊游，在旱冰场，在各种集体娱乐活动中。而我却每日早早就起来拿着各科的课本教参冥思苦想各种考试题目，如今想想也真苦闷无聊。
在小考中，我坐的位置往往在前排居中，位置对我来说坐在哪里都差不多，只要发挥正常，名列前茅都没什么问题。两侧离我最近的都是漂亮女生，她们一般成绩中等偏下，但眼睛特别有神，明眸善睐，那小眼睛眨起来，令人立时不忍心拒绝，受到这些错误信号影响，我竟然毫无保留，将答案源源不断向她们传递......
其实她们不过是信息中继站而已：她们会第一时间和我对答案，以验证她们对题目的判断力，然后以极快的速度把答案抄成各种纸条，趁着监考老师走神打盹之机迅速传递到中后排各个角落。当然，她们也不会全抄，那样成绩出来以后会引起老师怀疑，到时候问题就复杂化了。而从她们手中传出的答案也不会被老大们全部采纳，他们计算好大致总分，权衡好利弊，大题目全部空白放弃，只要能及格或者比上回考的多，就满意了。月考、中考、期末考试，大家都是这么过来的，甚至最后的毕业会考也都是这样过来的。我们学校在这个不起眼的郊区学区中，常年处于总排名的下游，每年能考上统招中专、中师、幼师的比例很低，而考上重点高中的更是凤毛麟角。很不幸，我成了那个最孤独的，我在学校时就被看做另类，没想到毕业后又要孤独地去走下一个阶段的求学之路。
记得到了大考时，很多同学都在拿到毕业证后，直接回家了。有的在父母的工厂里上班学经营管理，有的接过父母的锄头开始种地，有的闲散到了十八岁参军，当然还有不少人进入很普通的中专技校或者很边缘的高中，最后拿了个中等学历。再往后娶妻生子，相夫教子，这就是大多数农村学生的人生。
既然我这么孤独，到底是什么力量使我这么努力？我当时只是单纯地想考个好学校，给母亲争口气。母亲是个很要强的人，只有我考得好了，才能证明她对我的教育是成功的，我并不擅长数理化，却要经常代表学校参加这些学科竞赛，哪怕最后铩羽而归，只要能参加，就足以代表实力，就能让她高兴一阵子。我曾经中途退出过一次化学竞赛，因为太难了，结果又被强行带回去参加，最后只得了二十多分，创造了学校历年参赛的最差成绩。现在想想，我真的怀疑自己当时真的有十六岁吗？为什么我自己不能去选择我喜欢的学科呢。答案只有一个，我不属于我自己！
我毫不讳言，我的十六岁同样是不安分的，我也喜欢过班里的漂亮女生，我也很叛逆，虽然表面上静如止水。在青春初绽放的岁月，那颗躁动的心从没有停止过好奇、焦虑、探索，只是没有机会去付诸实施，这是最大的人生遗憾！
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