2012年6月7日在倒计时中还是到来了，伴着期待，紧张和从未有过的压力。也许是自己期望太高，不想辜负亲人的关心，不想辜负恩师的厚爱，不想让这一年的努力付诸东流……这应该是每一个复读生的心情吧。虽然高三那时的高考也有些许的紧张，可还是很平静。
7号早上，第一科语文。我的考场是在本校，所以不需要像在别的学校的考场同学那样那么早出门。吃完早餐后，我按照往常一样临时再复习一下。其实是看不进去的，也记不住太多的东西了，可能是因为压力和紧张的问题，脑子总感觉晕晕涨涨的。9点钟开始考试，需要提前进入考场，进考场后刚坐下的时候特别紧张，心里却做着自我调节，说不要紧张，等开始可以答题之后，才慢慢平静下来，题目整体上不是很难，之前一直担心的作文题，也没有什么大问题，所以第一科自我感觉考得还行。出考场后，见到同学，他们似乎也是感觉不错。是的，第一科大家感觉都不错。
然而，下午那场考试——数学，还是让我覆没了。我不知道是不是自己真的太紧张了还是因为什么，当看到数学题目的时候，我彻底的懵圈了，选择题算许久才算出一题，关键也不能确定是不是对的，大题匆匆忙忙写了一两道，都没有写完全的，因为脑子实在一片空白，想不出任何的解题方法。时钟滴答滴答的转，离交卷的时间越来越近，我就越来越紧张，心跳加速，额头冒汗。大题几乎都没写，我想这次我真的完蛋了。可能会比第一次高考考得还差，那我这一年岂不是付诸东流了？那我该怎样面对父母，面对老师？无论我怎么挣扎，挠头，在草稿纸上不停的画图计算，都没有写得出答案，直到最后交卷，四道大题依旧空白，犹如我的脑子一样空白。我知道这次真的考砸了，再也没有机会了。本以为只要数学不出大问题，重本线应该没问题的。但现在可能连本二都成问题了，就算我选择题填空题全对，那也只有九十分，问题是这个是不可能全对的，平时都没有全对的，更何况这种情况下的高考题。走出考场，脑子依旧空白。上午时的欢喜已不见踪影，绝望，不安和失落不断袭来。晚饭没吃多少，因为心情实在太糟糕，始终无法面对这样的结局。回到宿舍，很多同学都说，数学是挺难的，但也有同学感觉考得还行，喜笑颜开。当然也有同学是和我一样伤心难过的，因为我们都不再像以前那样回到宿舍有说有笑了。包哥，老莫，啊贵看到我这样失落，都安慰说:不要想太多了，成绩还没出来，你怎么知道考得不好呢，今晚好好复习，明天还有文综和英语……！我默不作声，眼里含着泪花。大题几乎都没写，还能好到哪里去？不管谁的安慰，都无济于事，情绪低落到极点，感觉是世界末日般，看不到明天的太阳。
洗完澡，大多数同学都匆匆忙忙上教室复习明天的文综了，而我并没有上去，我也打算不再上去了，而是在宿舍里独自伤心。包哥他们也没有按时上教室，在宿舍陪着我。后来我对他们说:你们先上教室吧，我晚点再回教室。后来他们回教室了，我在宿舍待到了七点多，天黑了，拖着沉重的心情，我还是走回了教室。但我已经没有信心去面对明天的考试，整个人都已瘫痪，什么鸡汤都无法激起我的信心，书看不进去，人在教室心不在焉的，唯有伤心伴随着。
自修时间，偶像，和其他科老师都来教室给大家打气，安慰大家，叫我们不要想太多了，想也没有用，明天还有文综英语，数学难，不单单是我们觉得难，隔壁博高的人也觉得难，玉高的也觉得难，不到最后千万别放弃，一年都走过来了，还有最后一天，怎能轻言放弃呢？考好明天两科，依旧有希望……但不管是多么激励人心的话，不管是多么温暖的言辞，我情绪依然低落。如果是平时的考试，考不好，听了偶像那振奋人心的鼓励后又可以重拾信心，继续努力，因为还有下一次考试。然而，这一次，我却怎么也开心不起来，因为我真的考得很烂很烂，辜负了太多的期待。
这个晚自修，伤心让我感觉度日如年，熬到了下课铃声，我再拖着疲惫的身躯绝望的走回了宿舍，不再和以前那样有说有笑，这是一个沉重的夜晚。其实大家心里都紧张，压力也很大，毕竟我们是复读生，一年的光阴转眼过去了，成败在此一举，只是他们没有表现出来，没有像我这样不堪一击，没有像我这样脆弱。偶像的压力也很大，尤其今晚，看着心情失落的我们，担心着我们明天的考试……他的脸色今晚也很沉重。
宿舍灯熄了，没有一点点的睡意，我心情还是很失落，始终没有走出下午那场数学考试失利的阴影。走廊外值班的老师比往常都多，回来巡逻，可能担心我们出事吧。偶像来了宿舍，叫我们早点休息。我躲在被单里，听着MP3，励志歌，伤心歌，杰伦的，阿妹的，奶茶的……听了许久，睡意全无。夜深人静了，不知道什么时候，偶像又突然走进了宿舍，掀开我的被单，从我手中抢过MP3，然后放回我身旁，轻声地对我说:先睡觉了，不要再想了。然后给我盖回被单，转身离开，走出了宿舍。声音依旧仁慈，而我今夜却不听他的话，继续听着歌。什么时候入睡的，我不知道，我只知道偶像走出宿舍后我听了很久很久的歌。我也知道偶像那晚是知道我确实考砸了的，因为从我的反应就可以明白。以往每次考得不理想我情绪都会低落，意志消沉。但这次我是消沉到了极点，偶像也不再像以往那样安慰鼓励我。因为他明白这个时候，不管他说什么做什么对我也是没有任何作用了，所以只能压制着内心的无奈，扛着巨大的压力，尽最大努力让我们感觉不那么紧张。
8号，早上文综，下午英语。意志消沉，情绪低落的人进考场考试状态肯定是不佳的。确实是这样，考文综的时候，答案总是模棱两可的，自己觉得都害怕，无法确定自己的选择对还是不对。虽然不是很难，但就是找不到感觉，不在状态，真的让人揪心。下午的英语还算比较正常，相比起数学和文综。虽然听力我听得不是很清楚，但至少我能顺利的写完了所有题目，没有留空白。整体说来，还是受了昨天数学的影响，多多少少还是影响了今天的考试状态。考完最后一科英语，走出考场，突然间觉得整个人都空了，迷茫无奈失落不舍各种感觉汇聚一起，校园突然间感觉也空了，安静了下来。我像个迷途羔羊般走回了宿舍，站在走廊，静静地看着校门口方向，看着别人带着行李，带着笑容，三两同窗好友，从宿舍楼潇洒的走出去。看着看着，我情不自禁的留下了眼泪……太多的感情却在这一瞬间，落空了一样，空气也凝结了！
8号晚上，也是高考结束这天晚上，是我们的谢师宴。其实也算不上谢师宴，办得很简单，吃饭的地方也很简陋，订了一个小饭馆，在学校附近，也不是全班人都参加，因为这是自愿的。其实正常复习班是没有毕业酒了的，只是偶像觉得大家这一年能聚在一个班级，一起奋斗，一起同甘共苦，是一种缘分，这一年大家走得也很辛苦很累，所以在没高考前，偶像让啊贵他们组织了一下，等考完试后大家一起去吃个饭，自愿原则，不强迫每个人都参加。报名参加的人最后也只有三十来人，凑够了几桌。
从考场出来后，我心情依旧低落，因为所有的考试真的结束了。只有语文感觉可以，连自己一直来最不担心，最有信心的英语，这次感觉考得也是一般，而数学是糟糕透了，文综又不确定，总而言之考得不理想，回到宿舍后也是闷闷不乐的。有的同学没有回宿舍，考完试就去网吧上网了。待到六点多，我洗了澡，然后和几个同学就往今晚吃饭的地方走去。其实我犹豫着要不要去，因为考得实在太烂，不敢去面对，怕看到偶像后，怕听到同学谈论今天的考试后，我控制不住内心的悲伤。但一想到明天就离开学校，以后很难再见一面，甚至有可能转身离开就再也见不到了，所以我还是决定去了，只是还是带着低落的心情。
去到吃饭的地方，还没有几个人来，不久其他同学也陆陆续续的来到了。天慢慢的黑了下来，街道上的路灯亮了，饭桌上菜也准备上完了。七点多的时候偶像也到了，但我没有上前打招呼。等人差不多都到了后，这场毕业饭开始了。
我和偶像坐在一桌，但不是坐他旁边，隔了几个人，在他的左侧面。菜肴丰盛，而我却胃口全无，独自喝了杯啤酒，沉默的看着一桌子的菜。坐我旁边的小溢也闷闷不乐，也在喝着杯闷酒，我明白他也考得不好。仿佛找到了个同病相怜的人，惺惺相惜，却说不出一句话来。大家都很安静，男生要么独自喝着闷酒，女生要么沉默地吃着饭。就连平日里走得近的同学之间也少了几分寒暄。也许大家此时的心情也和我一样吧，希望落空后的无奈和悲伤。过了几分钟，偶像开始对我说:不要独自喝闷酒了，开心点，过去的就让它过去了……然后站起来叫所有的同学举起酒杯干一杯酒。我们也跟着站了起来，举起了手中的杯子，然后偶像说:缘分让我们走在了一起，感谢大家这一年来的辛苦付出……举着酒杯听到偶像这话，我泪水涌了出来，各种感情交织在一起，往事在脑海里不断浮现，欢喜的，悲伤的……敬完这杯酒，坐下后，泪水逐渐模糊我的双眼。啊亮，啊贵，老莫和包哥他们不断的安慰我，叫我别难过了。但我一直在流着泪，抽泣着，静静的坐在那里，看着他们吃饭，看着偶像和其他人敬酒寒暄，看着那熟悉的面孔和微笑，我心情更加的复杂难过，因为今晚之后我再也见不到这温暖的笑容了，他们说什么我也已听不清楚。直到快结束的时候，我先走出了门口，其实我也不知道我要去往哪里，只是我不想在里面让偶像看到我这么的狼狈，看到我这脆弱的一面。偶像让几个人跟着我先出来了，叫他们陪着我。出了门口，我靠着一棵树，依旧抽泣着，孙女安慰着我说:爷爷别哭了，我也考得不好，你看我也不好好的，成绩还没出来，相信爷爷会考得好的……包哥拍着我的后背，让我舒服一点，也安慰着我，叫我别想太多了。他们越安慰我，我越难受，哭得越伤心。
等大家散去之后，偶像叫包哥他们陪着我，然后和一些同学去了大转盘下面的一个咖啡屋继续下半场的活动，他们问我要不要也去，我摇了摇头。我其实是很想去的，但如此悲伤的我去了也无法兴奋起来，只会让大家感觉更加的压抑，让他们扫兴，所以我没有跟着他们去，而是在饭店门口站了许久，抽泣着。孙女和包哥陪着我，已经快十点了，他们说:我们去走走逛逛街吧，一直在这也可以不是办法。这个小县城的夜市早已褪去，许多店铺早已关门，唯独大排档夜宵摊依旧热闹。所以我们只能沿着马路走，走了几百米，到了一个酒吧门口，里面灯红酒绿。包哥突然说:要不要我们进去坐坐，喝一下酒。我们停了下来，没有进去，因为我依旧抽泣着，说不出话。而孙女说:太乱了里面，还是不进去了，去其他地方逛吧。最后我们沿着街道漫无目的的走着，此时街道静悄悄的。而我们走了许久，把平时经常逛的地方逛了一遍，我慢慢的止住了眼泪，而心情依然低落。
凌晨了，我们还在逛着，包哥最后建议说:我们去网吧上网通宵吧。孙女说她困了，想回学校睡觉了，然后我和包哥送她回了学校，让她先睡觉。今晚的校园非常的寂静，路灯也比往常暗淡，而校门口随时可以进进出出了，再也不用担心被门卫拦下了。过了今晚，这校园就成了我们的母校。母校啊母校，没离开之前，却天天说着希望早点毕业，早点离开这个你这个鬼地方，对你万般的嫌弃，对你万般的不满……而今，我就毕业了，却突然发现，原来我心里是如此的恋恋不舍，因为这里有我们太多的故事。
送孙女回到女生宿舍楼，我们回了趟宿舍，乌漆墨黑的，没有灯。然后包哥和我又出去了，去找网吧上网打算通宵。外面的网吧今晚生意兴隆，我们找了好几个网吧，都没有空位了，这几个网吧都是大型的网吧。然而今晚这个县城那么多的毕业生，都打算在网吧宣泄压抑已久的心情，再多几个应该也是满座的吧！我去的网吧不多，但包哥去的较多，哪个地方有网吧，他都知道，所以最后包哥带我去了一个小网吧，开了台机子给我。我不玩游戏，只能听听歌看看电影，而包哥喜欢玩游戏，就这样我们在那个网吧通宵了，但没有一点点的困意。
这一晚本应高高兴兴的，我也不想在偶像和同学面前这样失态，只是饭桌上看着偶像，想到这一年来我们走得真的不容易，眼泪不争气的流了下来。也许他们觉得我如此的伤心，是因为真的考砸了。这确实是一个让我哭泣的原因，毕竟回来一年，肯定是希望考个更好的分数，上个更好的大学，不辜负关心和爱自己的人。然而，他们应该不知道，也不会明白，还有一个原因才是让我流泪不止的。
这一年有喜有悲，太多的付出，太多的感情，太多的不舍，突然间，这场考试就让我们彼此分离了，虽然这一年很累，但此时觉得时间匆匆，也许明天就再也见不到偶像了，所以我流下了眼泪；这一年，我很任性，经常迟到，逃课，上课睡觉，甚至不交作业……但这些偶像全都知道，看在眼里，包容在心里，而想到以后再也不会遇到这样宽容理解我的老师了，我流下了眼泪；这一年，每当考试失利，情绪低落一蹶不振时，偶像总会在关键时刻找我去谈话，鼓励我，给我信心和勇气，想到以后再也没有这样的机会了，我流下了眼泪；这一年，我们同在一条船上，面对着“敌人”的夹击和孤立，风雨兼程，喜怒哀乐酸甜苦辣，我们依然没有抛弃谁，想到这我也流下了眼泪；这一年，想到某些人，做了某些伤害我们的事，让我们走得如此的艰辛，甚至让我们败北这场考试，想到这，我流下了悲愤的眼泪……男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。而今晚，我的泪，如雨一般洒了下来。这复杂的心情带着对偶像的不舍，对同学的不舍，对这一年岁月往事的不舍，我泪洒了今晚的谢师宴！
网友评论