心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
今天下课，被同学围住，问了我一个问题。我感觉挺好，老拿我自己做例子，都快枯竭了。多点素材，才有的写嘛。
（一）
说说Z的一个鸡毛蒜皮。
Z和老公约好下了班一起吃饭看电影，5点下班时Z给老公打电话，老公告知自己去不了了，因为临时有一场不能推的应酬（对方已经叫过好几次，没法再推了），Z很气愤，觉得自己不被重视（不如“别人”重要），而且，她质问老公为什么不提前打招呼，对方回答“一下午都在忙，没顾上”。
Z很气愤，跟我讲了这件事。
（二）
发一个我们俩简略版聊天记录。以拆分这件鸡毛蒜皮。
我：你最气愤的，是老公放了你的鸽子，还是放了鸽子但是没有提前打招呼？
Z：我觉得他不在乎我，在乎别人更多过我。
我：为什么？
Z：我们俩都说好了吃饭看电影的，结果他又和别人去应酬了。他都和我先约好了，完全可以推掉别人嘛！
我：什么情况下可以放你的鸽子呢？
Z：我们都说好了呀。
我：如果发生地震了，或者你老公的家里出事了，有人住院了，这种情况可以放你鸽子吗？
Z：额。。。我倒也不是这么绝对。但是没发生这样的事啊。
我：那就是说，其实你们的约会也不是完全不能取消的，在一些特定的情况下，是可以的，是吗？
Z：嗯。
我：但是你觉得和别人应酬不是地震这种级别的，所以，应该推是吗？
Z：是的。如果是我，就会推掉。毕竟和我老公有约在先嘛。
我：你老公是你吗？
Z:不是。
我：那他可以和你的想法或者判断标准不一样吗？
Z：。。。。。。。。
我：现在我们扮演一个情景模式，我扮演请你老公吃饭的那个人。你扮演你老公。
（扮演过程省略，结果，是Z表示在我扮演的情境下，如果她是老公，也没法推辞饭局）
我：所以，我们这里面先明确两个问题。第一，你和老公的约会不是一定不能变的，在某些特定的情况下，你也同意可以发生变化。但是最好别变动。第二，通过刚才的情境演习，你似乎也认可在那种情境之下，老公去应酬也不是完全没有道理的。是吗？
Z：是的。但是我还是觉得不舒服。
我：在“今天晚上只能选择和其中一方吃饭”这个问题上，你老公把同事的排名优先于你，选择了和同事吃饭，他的这次选择，就代表了他不在乎你，更在乎同事，是吗？
Z：我有点迷糊。
我：你买了个西瓜，自认为买的性价比很高。我却说，你买的不是很划算，我在某市场看到比你买的还好，但是更便宜。你觉得我想表达什么？“西瓜买贵了”、“你真蠢，连个西瓜都不会买”？
Z：西瓜没买好。
我：所以说你西瓜没买好，并不是代表你这个人没价值，愚蠢，换言之，我在说事，而不是说你这个人，对吗？
Z：嗯
我：那么在这次吃饭问题上，按照老公的紧急程度排序，他选择了和同事吃饭，而没和你吃饭。只是一顿饭的选择，而不是“谁更重要”，可以这样理解吗？
Z：嗯。是的。我现在感觉好多了。
我：如果老公很尊重你，在取消和你的约会之前诚恳的向你表达歉意，并解释为什么会选择和同事吃饭，你会同意吗？
Z:应该会吧。感觉自己被尊重了。
我：所以，真正让我们觉得不舒服的，并不是“放鸽子”，“放鸽子”其实是背了一个大大的黑锅。让我们不舒服的是不被尊重的感觉，这里面有委屈，愤怒，很多情绪。其实，如果老公能够尊重我们，耐心解释，我们也没有那么不通情达理，不允许他改变计划，对吗？
Z：是的。我昨天说他不重视我，他还找借口，说自己忙，没时间说。
我：我们可以尝试这样跟老公表达——“老公，我很重视咱们的约会，为此还特地推掉了约好的美容，但是你的做法让我不太舒服。最主要的一点是感觉不被尊重。我看到在这件事情上，你是这样做的：咱们约定在前，你因为有临时事件取消了约会，但却没有给我解释甚至连通知一声都没有。当我怀着高兴的心情准备和你约会时，你才告诉我你要放我鸽子了。这种做法让我觉得不舒服，不被尊重，我希望下次再有类似的情况，你可以跟我早点沟通，尽量避免咱俩之间产生误会和不舒服。我不舒服，也会影响到你，影响到家庭氛围，我想，这个结果肯定也不是你想要的。对吗？”这样表达的好处是，把“人”和“事”分开，表达客观事实，同时不带攻击的真实表达自己的感受和对对方的期待。这样表达，对方感觉被攻击和指责的少了，自然防御也会少，大家的沟通效率也就比较高了。
（三）
在生活里，把“人”和“事”分开，把“情绪”和“表达”分开，能够既树立自己的边界，又温和而不伤人的表达自己的诉求，其实是很难的。说起来容易，做起来难。
这里面不光是一个表达技术的问题，更多的是背后的认知和情绪。“自我中心”——以自己的想法推测别人——“和我先约好了，就应该推掉所有的应酬，不能有例外”/“不和我约会而和别人吃饭=不爱我”/“我忙，没时间给你解释，但是只要给你一讲理由你就应该理解，毕竟我的理由这么充分、正当”………所有这些“我以为”“我认为”“你应该”….都是出于自我中心。
不消除“自我中心”的认知体系，就难以有良好的情绪，自然更谈不上高效的表达和沟通。因为我们只是在发泄情绪，攻击、指责、抱怨，对方则回应推诿、狡辩、攻击。
于是沟通变成了纠缠，生一肚子气，不了了之。
一切，先从觉察自己的“自我中心”做起吧。
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