７岁时，我玩过两次“自杀”游戏

本城城不大，新闻不少。

今年以来爆出过很多起自杀新闻。前几天手机被本城某校１３岁女学生跳长江成功自杀事件霸屏。原因具说是在学校被老师批评，也有说是被家长责骂不堪其辱而自绝。于是，鸡汤一盆盆端了出来，其味儿不过是老师教学生时该怎么教不该怎么教，家长应该怎么教育不该怎么教育种种。

原因探究是一个很无聊的事情。我想说的是，因为她们的死而受惩罚的人很无辜。

不就是自杀嘛，谁没想过没玩过？我７岁时就两次玩过这游戏，只是他们成功了，我没有成功。

我不可爱？

第一次是因为生病了，妈妈抓我去打针。我自小喜欢玩刀子剪子啥的，经常弄得自己满手是伤，至今还留了不少疤痕。每次任由那鲜血咕咕地从小手指或身上其它部位流出，也从没哭过，可就是怕那小小的针。那个经常给我们打针的赤脚医生唐伯伯，打针特别特别痛，那脸上一幅对妇女儿童莫不关心的模样也特别特别让人讨厌，打完针人家都痛死了，他还笑得出来：哈哈哈，不就是打个针嘛？象是在杀娃娃吃一样。所以每次打针，必先来一阵杀猪般的嚎叫，等到针打到屁股上，就只记得嚎，不知道痛了。

那天，天下着大雨，我正与几个小伙伴玩六子棋，听到妈妈给爸说：哎，你看好老幺，我把老二弄去打针。我全身一麻，立刻跳起来冲出门去，边跑边哭：我不打针，我不打针。妈妈冲到雨里想把我拉回去。她哪儿跑得过我？我是往死里跑，逢崖跳崖逢坎跳坎，心里想的是，你再逼我，我死给你看。

跳过几个小坎，我向一个更高的崖跑去。我知道这个崖，如果从这儿跳下去，决不是小胳膊小腿不保这么简单。这下吓坏了我妈：快回来，小祖宗，我们不打针了，不打了还不成吗？

我自然没舍得跳，我妈象拧一只落汤的小鸡样把我拧回家。

第二次是因为什么我不记得了。反正是我妈打了我，还骂，使劲地骂。我看我妈打我骂我的样子好嚣张很讨厌，我就想，怎么把她弄哭才痛快。于是我就躺在地上任由她打。打吧，打死了算了，反正我也不想活了。当时不想活，还没到去想活着有不有意义之类的事。只是想知道，如果我死了，我妈会不会哭。我想看到我妈因为我的死而后悔难当，哭得死去活来的样。

７岁时，我玩过两次“自杀”游戏

当时也不知道世界有那么多死的方式，只想到跳水比较舒服比较好玩。于是，跑到屋后面的水塘里。我没敢往里跳，只是沿塘口的阶梯一步步往深处走。水才淹到腰间我就醒悟了：我要是死了，一切都看不到了，肯定也看不到我妈怎样哭我了。不行，我不能死。

死是没有死成，但我还是想看看如果我不在了，我们家里的人会是个啥样子，他们会不会伤心，着急。于是，我想到躲起来。可是躲到哪儿呢？我跳进地窖，然后把地窖的盖板一块块盖好。地窖里又黑又潮，扑鼻的霉味呛得我喘不过气来，我只好从地窖里爬出来另想办法。

我们家有一个用来放柴禾的楼，楼口就在饭桌上方。于是我搭了条板櫈爬上柴楼，躲到柴垛里，这里可以看得到家人的进进出出，又不易被人发现。安排好自己，我已经精疲力尽，舒舒服服就睡过去了。等我醒来，天已经黑了，晚饭摆上了桌子。爸爸问，老二呢？怎么还没回来？妈妈说，不管她，这个疯丫头，不晓得到哪儿充军去了，饿了她总晓得往家里走。看着一家人呼呼啦啦吃饭，我不争气的肚子咕咕地叫起来，可我不敢动，一动他们就会发现我，那肯定又是我妈的一顿饱打。我咬着牙，一直坚持到我的妹妹们都睡了，老妈到厨房收拾锅碗，老爸出门到院子里摆龙门阵后，才从柴垛里爬出来。

这一次，我算彻底明白了，自己不过就只是他们众多孩子中的一个孩子，没有我，他们肯定会伤心，可他们一样会过他们该过的日子。我自己为难自己要寻死觅活的，那是我自己的事。就象现在这些成功寻死的大人小孩，你的死能制造的就是几天的新闻，过后，谁也想不起这些事，只是自己大好的日子没了太可惜。家人的悲伤那是实实在在的，永远的。

死，只不过是一念之下。不知道现代孩子的自杀，他们的心里是一个什么样的活动过程？会不会也象那时的我一样不怀好意地只是想用自己的死去惩罚别人？让别人承担痛苦，承担罪责？

７岁时，我玩过两次“自杀”游戏