妈妈我知道你很长时间状态都不好，生活不会给任何人喘息的机会。你扛得住就还有生活的权利，你扛不住就连生活的资格都没有。病毒不会打招呼，洪水不会打招呼，地震也不会打招呼。谁都不确定自己哪天死于车祸还是失足。我觉得能活着就是福气，因为你能有很多的选择，死了什么都选不了。
我不知道失去母亲的感受，我没有办法帮助你。可是我感受过惧怕失去母亲的感受，你的身体也不好，我很担心你，有的时候想到如果有一天你不在了的时候，我会痛哭流涕，甚至不知道自己还能怎么办，还能如何继续生活。孩子长大了，父母就变成一种象征。不需要每时每刻都在，可是必须知道父母还在。也许，父母是孩子最后的救命稻草。可这救命稻草也能变成屠命的毒药。多少孩子死于父母。
年轻的时候没有意识到父母的足够重要，见到过很多人对父母毕恭毕敬，不敢违背，我都十分不屑。如果父母是错的，为什么不能指出他的错误。所以很多时候都在争吵，可我内心明白父母的重要。这是存在和关系的问题，争吵是辨析对错而不是否定你这个人。成年以后，越来越发现成年人的脸面和作为父母的不容易，对错有的时候好像没有任何意义。所以更加的感谢你和爸爸所能给与我的。可仍旧没有改变的是解读这个世界的方法。
你不用总跟我说“妈没能耐只能靠自你自己了儿子”这样的话，我会觉得是我自己不够好牵连你开始自责。父母能帮的上，是造化，是福气，父母帮不上，自己又不是傻子，人活着靠自己很正常。有父母，多的不能帮，少的还能帮。有父母还能吵架，没了父母想吵架都没有地方吵。
我记得小时候有一篇课文叫做《可爱的战士》，写抗美援朝的战士的很好的文章。那个时候你们厂刚爆炸，死了很多阿姨。我的敏感告诉我这件事可以做一个很好的报道。可是我是个孩子，我就想模仿《可爱的战士》写一篇文章。当我问你阿姨们的名字的时候，你就在埋怨我，说一个孩子问那么多干嘛。我当时挺生气，只能试着去写，用上我知道的名字。那些名字和那篇文章我早就不记得了。可是我记得，很久以后你发现了那篇文章还表扬我写的好。我是一个不太会表达的孩子，我没有什么反应。可是你表扬我的时候我真的非常的开心。
小时候英语学的不好，你经常和我一起去补习英语。我记得有一次冬天路滑，你骑车子摔倒了。那可能是一个再普通不过的场景，可是在我的心里那不是一个普通的场景。我发誓，绝对不让我妈再摔倒。只有一个强大的儿子才能保护自己的父母。
渐渐的我会发现，一个人的能力永远比不过一群人的能力。别的孩子有犯错的机会，而我没有，我必须每一步都走的很投机和稳妥。很多时候，我只能一个人走，跌倒了再站起来，而这一路走来，效果时好时坏。走着走着，我甚至不知道自己当初出发的时候是不是真的带够了足够的勇气。
现在的我每天都生活在极度的恐惧中，就是如果有一天我残废了，我说不了话了，我可能只能选择死。公司还是单位只选择能产出的人，你不能产出就不需要你。社会也不会照顾任何一个人。回归家庭，我更是没有信心。我现在挺后悔支持要准准的，我高估了自己成长的速度，我不能给准准更好的生活，这就是在害准准。我特别感谢你和爸爸没有催婚逼婚，这件事是每个当事人自己都格外慎重的事情，如果不能有合适的条件，结婚没有任何意义，只是去了地狱。我只想，现在每个人都不辜负自己存在的意义。
我知道你们都很辛苦，成年人谁不是身心俱疲，能不要让对方更累就不要把对方也拉近泥泞吧。我也惧怕和你们说话，有钱都是贤妻良母、孝子贤孙，没钱状态都好不了。钱不是生活的全部，却能影响生活的质量。我也想每次面对你们的时候有足够的耐心，可是每次我发现需要耗费大量的时间和精力去解决在我看来完全不需要的事情的时候，我没有办法平心静气。这应该是我的问题。就是因为状态不好。有些时候，一些争吵真的特别廉价和没必要，浪费时间不说还毫无意义。吵架的本身和事情关系从来都很小。
我现在的状态时好时坏，很多时候我会想到各种各样的以后，我也不确定是你先没有儿子还是我先没有妈。因为我觉得成年人的生活比孩子还累，小时候不愿意听你们吵架忍忍就完了，成绩不够理想降低要求不去重点学校就完了，不会做的题目别的科目多拿点分就好了。长大之后，很多事情没有退路，你不是第一名，就没有任何机会。想做第一名，却要付出太多太多，也不是付出就有收获的。
我是一个比较贪的小孩，只可惜很多时候我没有贪的机会和能力。现在的我放弃了短暂的贪选择了长远的贪。我希望自己拥有一个漫长而精彩的人生。诚然，我现在处在人生中的低估值的时刻，可这个时刻的人生才像股票一样有大赚的可能。关键是操作。
如果停下脚步了，就像是刚写完楔子进行到第五章的小说，突然崩盘了的索然无味。任何小说的好坏都和小说的结局没有关系而是整个小说的构作，整个过程带给读者的感受和成长。我不确定自己的人生几何，起伏跌宕，可我知道它必须有它需要的一个完整的故事。所以，我还在坚持活着。
都说父母是子女的第一任教师，年龄越大越体会的深刻。当我解读你们的生活的时候，我不言语可我会有自己的思考，我会把它融进我自己的生活。我不知道你能不能读懂我的每一句话，我的表达是不是足够清晰。
很多次争吵以后我都会很难过，从小到大你和爸爸的每一句话都比别人重要很多。这可能是父母对我的意义，这也是父母对于子女的意义吧。你们的否定和质疑才是摧毁我的利器。你们在我背后的窃窃私语，以为我不会知道的小秘密，都无数次成为我在梦中惊醒的原因，也无数次在我成长的过程中让我无法自拔。让我成为缺乏爱的人，也是一个极其容易暴怒的人。
我很讨厌自己的这个性格，特别老百姓和平民，一点都不高级。就比如今天这么小的事情完全不需要争吵，也会吵一下。因为你和爸爸就是这样人，我也就变成了这样的人。我没有甩包给你们的意思，我只是深受这种低端的困扰，想要改变自己的这种低端。没有意义的争吵就是浪费生命。我想等我挺过这段时间，等我生活好了一些，等我拥有了很多爱的时候，我可能会摆脱现在的这种低端吧。
我和别的子女不同，没有给予你们足够的尊重吧，该吵我绝对不会不吵。可能很多次也会伤害到你们。可我对父母的爱不比别的子女少。我也常常反思自己的行为，觉得无比幼稚，很多时候为了避免不必要的争吵能少说一句就少说一句，这也是人间这趟的修炼吧。
我是自由生长起来的孩子，很少得到你和爸爸的照顾，也没有你和爸爸的规定。没有书本和体验，我可能什么都不知道，我自己不去尝试和学习就什么都不懂，我也希望我身边的人能不断的去学习。我的方向就是自己选择的方向，虽然不知道选择的对错，选择的难度，可是我拥有这样的权利，自然也就有承受这选择带来的痛苦。我渴望一个能帮我解决问题的人，不会的题目，他可以讲给我。不懂的事他可以讲给我。一起去听演唱会。一起去打球。一起聊八卦。而我的生活中这个他只能是我自己幻想出来的不存在的另一个我。我只能和自己对话。当我对这些不满之后，总会有那么几个时刻开始痛恨，也越来越明白作为父母和长辈的意义，去思考作为儿子的意义。
人走的太焦急和匆忙总会有很多困难，我知道说起来容易，做起来难。因为我就在这个档口。你尽量让自己静下心来，就会发现很多事情只要自己想解决总能解决。你有事情，第一个想到我，是我的福气。我也尽量让自己不那么容易动怒做一个好儿子吧。
很多次想写给你，知道你讨厌，写完也没有发，可是我觉得现在的我们需要沟通一下，我大概知道你的艰难。我们都需要时间调整状态吧。
不用回复我，我又要马不停蹄的去写别的东西了，成年人总有自己必须要做的事情。
车票信息你收好，明天的火车带好东西，旅途那么长，照顾好自己。
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