其实很早就发现自己越来越没有活力了。正在二十多岁的大好年华，却从自己身上看不到任何的活力与激情，还不如一个四五十岁的大叔。
人们都用“20岁的人，70岁的心；70岁的人，20岁的心。”来形容一个人心态的重要性。今年 26岁的我虽然还不至于拥有70岁的心，但也快差不了多少了。我很少甚至从不大胆去尝试新事物，做事有时连三分钟热度还不到就歇菜了。坦白说，我讨厌我这个样子，我所期望的我一直的精神状态是勤奋、刻苦、努力、不偷懒，所希望的每天的生活状态是早起早睡、看书、学习工作、练字、做运动，而不是一而再，再而三的看那些已经看过的电视剧，体验一下视觉冲击就完了，毫无收获，更不是天马行空的胡乱百度，想起什么就百度什么，如果对于百度的东西能够大致浏览倒还可以，而我似乎总是走走马观花式地看一两眼就关掉了网页。
不得不说得是从很小开始，脑子里就开始有一些对生活感到消极的念头。记得上初三时一次周六回家，不知是每周艰苦的住校生活的摧残，还是从小受家庭因素的影响而形成极其内向的性格的原因，那段初三初四的住校生活有时简直让我看不到希望，甚至会感到绝望。在那个下午的三四点钟时，一个人坐在家里走廊底下，晒着仍然温和的太阳，喝着早已冲淡了的清茶，三心二意地写着没完没了的作业。当时习惯性地停下来发了一会呆，那一刻，夕阳正红，金灿灿的光辉撒落在走廊上，冬日里寒风微起，冷意渐生，突然间竟有一股消极感出现在我的意识里，竟然怕有一天爸妈会老去，而自己有一天也会年轻不在，眼前家里的这一幕幕终究会消失不见。那一刻，内心极其的颓败与恐慌，情绪似乎跌落到了极点。至今我都无法忘记那个下午那个可怕的消极的思绪，而且时至今日，我仍然无法明白究竟为何会产生那种意识， 甚至到现在仍然无法将其克服或消除。
我的性格偏于内向，悲欢、消极、患得患失、瞻前顾后、犹豫不决这些个性格缺陷似乎是与生俱来的，虽然这些年我一直在与它们作斗争，可是每次遇到事情时，总是被它们折磨得痛苦不堪、纠结万分。其实这些还可以容忍，真正令我无容忍的是总会有“你妈你爸死了...”诸如此类的声音整日萦绕在心头，回响在耳畔，让我烦恼甚至痛苦不已，这不是在诅咒自己的爸妈吗？究竟是什么原因让我有这种不良的情绪的 ？ 每当这种情况下，我内心是害怕的，即使是刚给家里打电话没多久也会再找个理由打个电话过去，以求个安心。我爱我的家人，我的爸妈，也许是因为太在乎，才会有此不良的念头，才会因此害怕家人会出事。这一点也正是我内心不强大、意志薄弱的表现。
天降如此奇葩之我，我又为之奈何？26岁的我，身心上其实早已千疮百孔，别人随便一句话就能戳到我的痛处。别人都是越长大越成熟，优点越多，可我似乎恰恰相反。似乎不只是性格，就连我本人都需要重塑。
重塑、重塑，我想我更需要的恰恰是精神的重塑，倘若精神不在，又何谈奋斗不息、努力不止呢？我们从出生的那一刻起，就不得不不停地与天斗与地斗，到了后来又不停地与人斗与己斗。与天斗与地斗与人斗看似其乐无穷，不过是万事万物的表象，最根本的最终的还是在与自己的内心相互倾轧。天、地、人，不过外界考验，而真正让自己能够战胜天地人的恰恰是与自己斗的结果。与自己斗赢了，又何惧天地人？
我不希望我正当年少，心却已苍老不堪；我不希望我正值青年，却已激情不在；我不希望我已近而立，心智仍然是个懵懂少年；我更不希望终己一生，一无所成。
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