吃晚饭时,儿子再次郑重地告诉我,我一会要去理个光头。
这已经是N多次告知了。从去年说到今年。从暑假说到寒假。从这漫长的战线看来,这个当妈的也不是一般的轴。不管是表面上应付尊重下这个老妈,还是他自己内心也在激烈挑战,反正这事,今晚是到了不得不,有决定的时候了。我这个当妈的,就深呼吸+再深呼吸+自我催眠吧。
果不其然,两个小时后,电话降临。
很开心略带调侃的和我说,老妈,我那两个死党说,他俩明天理,让我今晚理。反正我也想理,那就今晚理吧!
我也故作平静也略带调侃的说,娃儿,小心中了圈套哦!你今晚和头发拜拜了,他俩明天不理,咋办?头发可是一晚上长不起来的哦!要明白哦,这个假期可是春节,可是要走亲访友,密集和外界碰面的哦!你的心理强大点,不管别人是否质疑,你是否上的少林学校,你都得坦然自若面对哦!
他略微停顿,思考了一下。回答,也是。
是征求又是自言自语道,要不,我也明早理吧!
我反倒很轻松告知,自己的事,自己决定。
我不管哦!
记得,中午吃饭时,他边吃饭边和我俩说,寒假不理,就没机会了。难道让我上了班,再理。我俩会心一笑,哦!原来心里还有数,还有底线哦!看来不憨嘛!
他还小机灵劲上来,狡黠的和我俩贫着逗趣说,我们仨一起去理,以防哪个人反悔。等他俩理的时候,我悄悄告诉理发师,给我留着。看着这小聪明劲,觉得可爱又傻气。哎,即便高过我两头,也必定是孩子。
此刻的我,也在一遍遍问自己。光头怎么了?触碰到自己什么了?和内在起了什么反应,让我这么不能接受呢??
不用闭目思考,我都知道,我长这么大听了多少数不清的“不可以”“不允许”“不准”“坚决不行”。这些词,已经深深地烙在,刻在我的记忆里,身体里。
记忆中,那条带花纹的牛仔裤,我是如此喜欢。但是,也只能在爸爸离家工作时,偷偷穿。终于冷不丁的在爸爸回家时,来不及换,被狠狠训斥,教训为,这种裤子,就不是好人穿的,就是地痞流氓的标配。我都不知道,这两者怎么能化为等号。那时的我,没有儿子的胆量,我敢怒不敢言,在无比威严的爸爸的凶狠狠的注视下,乖乖的换了。从此,这颗叛逆的种子,争取绽放的种子,也一并埋在了心底的最深处。当我终于有能力,可以有自己选择权的时候,我第一件事,就是去买我喜欢的衣服,而不是父母的要求。那个感觉爽爆了。没人干涉你的决定,你的选择。我把儿时的缺憾,那个年代所有可以尝试的奇装异服都尝试了。这也许就是所谓的心理补偿吧!
历史总是惊人的相似。去年,儿子和我说,他想穿一条漫画版的嘻哈裤。我的天呐!我接受不了,我告诉他,你选哪款,都行,别选这款行不?他坚定不容置疑的告诉我,就要这个!!我迂回百折怎么说,都无效。心里还有一个声音不断的强化,别人会怎么说呢?别人会不会说,巧的孩子,怎么穿这样的裤子?最后孩子爸说,这有啥,喜欢就让他穿吧!哦!看来不同的家庭成长环境,认识也就不同。2:1 他俩赢了。讽刺的是,别人都说,这条裤子挺好。甚至他上次去看他的老师祁(小姐)小欣,老师一直夸,这裤,太帅了。这心理营养补的,简直太足了。冬天了,还穿着迷恋的夏裤,不换。我也真叫服了气了。
无论倒叙,追忆,还是深挖,排雷,我都深深地感受到,如果你从来没有被父母认可,满足过。这种缺憾会伴着你,一直纠结着。同样的,当孩子以你当初的模样呈现的时候,你百般纠结,你渴望张扬激情的生命,但是你又恐惧父母的威严,压抑着自己的真实感受。你就这样,原原本本的让历史重新上演。你渴望着排斥着。争取着压抑着。纠结着努力着。
其实,爱是什么?
就是让他开心,快乐,幸福。
无论他成为什么样子,无论他贫穷还是富有,无论他优秀还是平庸。我都爱他。无条件的爱他。无理由的爱他。无要求的爱他。
不为什么,因为他是我的孩子,我是他的妈妈。
爱,没有理由,没有原因。没有条件。
因为爱,所以爱。
镜子影像(40)2019.1.26 镜子影像(40)2019.1.26 镜子影像(40)2019.1.26
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