2016/7/19（2016年7月25日完善）
注：这篇觉察日记写于2016年7月19日，当时我进行了深入的自我觉察，并进行了记录，但并没有交代事情的经过和如何转入内在。也没有记录我看到的自己的固有模式，以及事后如何回到我的人际关系。在知园老师的提示下，我对那篇觉察日记进行了重新的完善，那天以及第二天，我完成了一个觉察的回路，我不仅理解了自己，也深深的理解了对方❤️
那一刻，迷茫，冰冷
【突发事件】
上午10点多，一边处理着单位日常的工作，一边刷刷微信，和往常没有什么不一样，一切都很平静且平淡。
忽然，想起了一件事情需要询问一个人，就点了她的头像，问她在不在，然后发了问题过去。（这个人是和我关系很亲近的人）
她并没有先回答问题，而是说了另外一个问题，和我们彼此的合作有关（看文字，是带着她一贯的搞笑风格，带着调侃），我回复了她的问题，并解释说明了一下情况。
原本我以为，事情就结束了。没有料到，她跟我发了一些话和语音，表达了合作中她的不满意以及感觉不被重视，我能明显的感受她强烈的情绪和不满，虽然她说在表达，可是我感受到很强烈的指责。
以为不看，痛苦就不在了
【向外--逃避痛苦】
那一刻，我有点不知所措。
我感到窒息，不想继续说话了。同时又感到委屈和愤怒，忍不住想要抱怨：我已经尽力做了我所有能做的，你有理解过我吗？
我还感到很受伤，我最近经历了这么多，已经很难了，作为这么亲近的人，你还责备我？
我更感到害怕，想要逃跑，也想要讨好，我害怕面对关系的冲突，尤其是我那么重视的关系。万一我们的关系不再维系怎么办？
这个害怕里，还有自责：为什么我没有做好？
.......
就在那短短的十几分钟，我的内心有很多的声音和情绪出来，很难过。
但最终，对她，我只是表达了我们的确有做的不好的地方，以后会改进，还有我们合作这件事最终的共同目的是什么，是否达到？无论和谁合作，我们都是尽力做了最好，我们会从错误中学习的。（其实说这个时我带着很大的情绪，很不平静，背后也暗含着指责）
那些指责、抱怨、担心、害怕、委屈、想放弃、想逃跑，我没有直接对当事人说，但我都对竹子说了（事后我在想，找竹子去倾诉，其实也是我向外求的一种方式，我在找同盟，我在验证：看，你真的错了，并不是只有我这么觉得）。
那一刻，我是向外在求。我抱怨：为什么她这么不公平的对待我？我责备：为什么你要指责我？我逃避，我想逃跑，想讨好，假装理智，所有的一切反应，都是想要躲开那个痛，那个深刻的痛。
接下来要走向哪里？
【由外向内】
那一刻，我的内在小孩创伤被激发了。
竹子说：也许她也是创伤被激发了。
我想是的，但是那一刻，我没有办法真的去理解她，顶多在大脑层面可以看到这样一个事实。
我连自己都没有理解，如何去理解他人？
我想起知园老师写的觉察的六步骤，第一步就是：回到自己，回到自己的内在，承认这些不舒服的感受，和别人无关，哪怕此刻还不能明晰自己的内在到底发生了什么。
而我，至少在大脑层面，是有这个意识的，尤其是刚刚上完创伤工作坊，每天都在觉察，我知道这个时刻的感受是我的内在创伤被触发，和别人无关。
同时，我知道，如果我想真的去看到内在发生了什么，我必须深入自己的感受，必须去深入这个痛苦，去体会它，感受它，经历它。一切向外求的方法，只不过是内在小孩想要逃避痛苦的策略。
尽管当我这么想时，我是那么的无力，我依然愿意去试一试。
感受痛苦，才会带来真的成长
【深入内在--感受痛苦】
午饭时间到了，同事很友好的把办公室留给我，我拉上窗帘，放了音乐，坐在沙发上，我想用在创伤工作坊学到的方法，把注意力放在我的身体和感受上，看看会发生什么。
尽管我的头脑告诉自己，这不关别人的事，是我自己的事，但是当我坐在那里，听着音乐，依然有一股委屈涌出来。
我对自己说：我看到了，我很委屈。
眼泪止不住的往下流。
我感受着身体的感觉，有一股力量很大的流从腹部涌到胃的位置，同时有一股悲伤涌上来，我尽量仔细的去描述身体的感觉，这股流到胃部开始缩成一团，卡在那里，同时胃像被几根针扎着，有几个点很痛。
我对这些感觉说：我看到你们了，欢迎你，请你发生，请你们疗愈我。（创伤工作坊里，知园老师教我们的）
在这个过程中，胃部的不适感慢慢消失，喉咙开始干，并且疼，像是有一团小火苗烤在那里。同样我去描述它，感受它，慢慢的，喉咙的感觉也没有了。
这时脑子里出现了画面，出现了那些对话，情绪又变的强烈起来，委屈、伤心、失望、愤怒等等一股脑又涌上心头。
我脑子里冒出了一些话：她难道不该认识到自己的错误吗？
她会去觉察自己吗？
我们的关系这么好？如果是我，无论如何我也不会那么做的。
她真的在乎我吗？
我们的感情真的有那么好吗？
这一切难道是我的错觉吗？
......
川流不息的声音在我的脑子里来来回回，我意识到我已经掉入故事里了。我跟自己说：回到当下，不要掉进故事里。
其实在意识到自己一边觉察一边还在考虑人家有没有觉察，那一刻我就对自己有一个评判：你真的在觉察吗？怎么这个时刻还会有这个想法？我还担心，这样的觉察，有用吗？（我一直那么用力，那么努力，那么要求完美，怎么能允许自己做这么不完美的觉察.....）
无论如何，当我反复提醒自己把注意力放在身体感受上时，慢慢的，注意力又回到了身体上。
当我再一次把注意力放在身体上，我感到好像有一根线透过我的左手中指，一直连到肘部，并且是抽起来的，那种抽的感觉，好像有什么东西在啃咬着手臂。继续关注这个抽，继续描述它，整个左手臂开始发麻，手指和胳膊抽的越来越紧。
这个时候我有些忍受不了这个感觉了，实在太难受，我开始用我的思想去控制这个感觉，一边说着欢迎它们，一边想要这个感觉快点过去，可是没有用，这个感觉越来越强烈，我的眼泪不停的流，手指抽在一起，没有办法忍受，我停了下来。
停下来，对我的左手臂说：谢谢你们的发生，很抱歉我没有办法继续去关照这个感觉，下一次会再来看你。
然后又告诉自己：你已经做的很棒了。（也许并没有走心）
当我做完这些，左手和手臂的麻、困、酸、抽一点也没有好转，我知道，我没有真的接受这一切，我很着急想要它们消失。
我再次慢慢的把注意力放在左手上，去感受，去描述：我看到了，我左手的中指、无名指、小指，好像被一根线连在一起，然后一直到手肘，全部被抽中起来，很难受，揪成一团。
慢慢的手臂开始发麻，手指也开始麻，我继续去描述这个麻。
我把注意力全部集中在这个抽和麻上，对它们说：谢谢你们，请你发生，请你来疗愈我。
眼泪又禁不住流下，但是脑子里没有任何故事。
当这个麻和抽越来越强烈时，我的背部开始变暖，眼前出现了我在创伤工作坊时和自己的生命以及当下连接的情景。
背部越来越暖，小腹也开始变暖，右臂的下面那一侧也开始变暖，我感受这个暖，又去感受左手和左臂的麻和抽以及酸困，慢慢的，左手中指的麻和抽消失了，左臂的麻也减轻了。
就这样，背越来越暖，小腹也越来越暖，两只手臂都开始变暖，左手和左臂不舒服的面积越来越小，到最后，最后无名指和小指以及这两个手指到手腕的部分还有一些抽，但是程度减轻了很多。
我内在的感受也发生了很大的变化，当体会到暖的那一刻，内心忽然升起了喜悦，当那个暖越来越强，那个麻和抽越来越弱，有一股力量在身体里流动。
是的，我活着，我在当下。
谢谢你，我的身体，当我把一切都交给你，你如此的智慧和慈悲，你不带任何评判，你只是自由流动，谢谢你的一切发生，谢谢你来疗愈我！
防御的背后，是未被满足的需要
【看到模式及模式的背后】
做完身体和情绪的觉察，流了很多眼泪，心里积压的各种情绪也释放了不少，我慢慢平静了。然而，对于去探索更深，我已经没有精力了。同时，虽然对对方没有那么多的情绪了，也不怨了，但也还是停留在我知道一切的情绪都跟我自己有关，和别人无关这个层面。
对于更深的看到自己和看到对方，当时都没有做到。
事后，当我在回看时，我看到了更多。
那个当下，当我感觉到来自对方的指责，感到失望和愤怒，是因为我期望她还能像往日那样对我，期待她可以理解我、支持我、看到我、爱我......
可事实是我的期待落空了，我感觉到被误解、被忽视、被冷落、被遗弃....
是的，这种感觉让我陷入深深的恐惧，还带出深深的受伤的感觉。在关系里，我害怕冲突，只要一发生冲突，我整个人都会掉入那个情绪里去，害怕、惶恐、孤单。
我害怕被这些感觉吞噬，所以通常在冲突发生时，我会很着急的去解决那个冲突，不给自己也不给对方缓冲的时间，因为如果不马上去解决，就意味着我要独自承受这痛苦，我受不了。
有时候，当我觉得无法面对，或者害怕面对，我也会选择逃避，用别的事来转移自己的注意力，或假装自己很好，根本没受到对方的影响。
我总结了一下，通常我会根据关系的对方不同而有不同模式：
· 指责：这个部分包括明着指责和暗含指责。
· 抱怨和受害者：为了我们的关系我已经做了很多了，我付出那么多，那么看重这个关系，可是你做了什么？（指责和抱怨的模式对老公最容易启动）
· 讨好：面对关系的另一头很强势或者我很看重时，我通常很容易启动这个模式，我内心的声音是，我不敢对抗你，我愿意退让，或者是我不想离开你，我在乎你，所以哪怕失去自己也没关系，只要你还在我身边，还爱我。
· 说教（教练）：有时候，我会反问对方，你在干什么？觉察一下你自己？这样做时，我无意中把自己放在了比对方高的位置上。我有时候也会遭到关系中的另一方用这样的方式来对待我，当我遭受这样的对待，那种感觉是非常窝火的。
· 逃避：在跟对方沟通无果时，对方不理我时，我可能会选择逃避这个模式，我会去做别的事转移注意力。
· 找朋友倾诉：这是我惯用的一个模式，在遭遇痛苦时，我几乎在第一时间就会找朋友去倾诉，有时候还不止一个，我的痛苦，我的无奈，对方的种种做法......而这种做法只能让我暂时逃开去独自面对那份痛苦。
· 自责：是的，是我不好，要是我不那么做，对方也不会那么做了。
· 反击或者报复：你这么对我，我也不能让你好过，情感的冷淡通常是我会选择的报复方式。
· 放弃关系：有时候我会直接想要放弃这段关系，既然你这么对我，既然这么痛苦，我们何必还要维持在这个痛苦里！
......
在打上面这些文字时，内心很不平静，这是一个很不容易的过程。
看到自己，从来都不是一句话四个字这么简单轻松。
我们的内在有很多伤口，当每一次伤口被触动，我们内在那个受伤的小孩就会启动惯用的模式，这样做的背后，其实是因为有未被满足的内在需要，对于一个小孩来说，满足那些需要是如此重要，得不到满足就意味着没有办法活下去，所以，无论是指责、逃避、讨好，控制，只要可以活下去，内在小孩会不惜任何代价去做。
可我们现在已经长大了，我们不是那个孩子了，我们当然应该看到我们内在那个小孩，但这个看，是以成人的状态、拥有能量和资源，拉开一点距离去看，而不是毫无意识的一头栽进创伤里，毫无意识的被内在的孩童状态所掌控，因为这样对我们的成长，没有丝毫用处，只会是一次又一次的轮回。
想要真的成长，并去疗愈自己内在那个受伤的小孩，我们必须要有意识去穿越自己的孩童状态，去深入感受每一次的痛苦，唯有这样，我们才可能有穿越的喜悦。
这是一条漫长的路，是一条最远的路，但值得我们用一生去探索。
看见……
【向内和向外的看见】
当我看到自己在关系中发生冲突时通常的自动化模式时，就像对自己之前的人生某个面向有了一次深入的梳理。
只有看到了，才会在下一次又进入时有意识；只有看到了，才能从泥潭上来。
我无需责怪自己这些模式，它们保护我活下来，它们是我的保护伞，我要谢谢它们，同时，现在的我已经长大了，我可以不再继续用这些模式，我可以换不同的方式来面对冲突。
说来很巧，就在这件事情发生的第二天，竹子找我说起她的一些困扰，在帮助她梳理的过程中，我深深的理解了我的那个朋友，真的是深深的理解和看见。
她的特殊经历，造就了她内在有一个特别特别渴望被爱、被保护、被看见和被重视的孩子。而我对于她来讲，不是一般的朋友，所以，当她没有感受到来自我足够的重视和关照时，内在被遗弃、被剥夺的伤痛被触发，同时，伴随着深深的恐惧和无价值感。
那一刻，她在深深的恐惧中，她的内在也被孩童状态掌控，她启动了自己的防御模式，这一切，都源自于内在深层的需要：我想要被爱，我想要被你疼爱，我想要被你重视，我想要被你看见......
那一刻，我们是两个受伤的小孩。
当我跟她说我理解了她那一刻的感受和需要，她让我详细说说。
我把这一切说给她听，她说她就是对我有很多的期待，像是想要从我这里要什么似的。
我知道，那一定是爱！
（雨奇-2016/7/19；7月25日进一步完善）
❤️❤️用心用情又专业的文章，如果帮到您，希望您能打赏支持，关注我的简书❤️❤️
网友评论