"七岁那一年，以为抓住只蝉，就抓住了整个夏天。"
此时此刻再想起五月天这句歌词，竟然很怀念其中描述的易满足与不现实感。
十八岁那天，我收到了很多很多的礼物与爱，我满怀感激地在心里对自己说，因为你开始学会爱这个世界，爱自己，爱身边的人，所以有更多的人来爱你了。
这两年来，我的确一直在改变，变得比过去自信，开朗，也越来越独立，很少患得患失，不再因为一个人来去而或喜或悲。
在这个过程里，我遇见了一些以为能走一辈子的人，坚定地觉得渐行渐远不会出现在我的友谊里。
可这一路走来啊，从欣喜到冷淡，而后选择了顺其自然。真正坚定的，是我自带滤镜的内心，而非我们真实的情谊。
疲惫感涌上来，没有感同身受，没有心灵相通，好像只有我一个人，停在原地。
有段时间，L开始和我一起吃饭，我以为是因为最后一段遇见让我们真实的在意对方，后来才知道，她只是想节约时间学习，不想跑太远和朋友一起吃饭，并且看我是独来独往，听着也有点儿好笑。
实际上，我不害怕一个人来来往往，但很反感两个人相处的目的性。
后来P体考结束返校，我们又开始恢复一起吃饭，发现L无时无刻不在找一个人替代我陪她一起出校门买饭。
原来我以为的关系密切，只是一场排解寂寞的路途，她太害怕一个人，找到了同样无人陪伴的我，而对我来说，这样的替代，令人感到何其可笑，一个人的独来独往，胜过这样的寂寞陪伴一亿倍。
如果不赋予期待，就不会有等待，不会有失望。
长大总是很孤独，陪你细水长流的人，终究只有三三两两，三三两两已坚定，其他的就随意发展吧，总该接受一些人的离开，哪怕是一个你以为可以一直走下去的人离开。
不再付诸百分百的真心，像对方漠视我一样漠视回去，这就是我保证自己不会再受到心灵上伤害的方式。
以德报怨不是一个人必须要得有的品质，我可以选择以任何一种方式做自己，在不伤害他人，更加不伤害自己的条件下，表示远观感与随意。
不辜负别人的真情，亦对在自己难过悲伤时高高挂起的人，敬而远之。
对方都不在意渐行渐远，凭什么我要揪着快乐不放。
挽留只是拖延，等到情绪再积满的时候，便会再次反弹回来。不够在乎你的人根本不愿意为了彼此磨合而改变，而愿意为你改变的人，不会就这样走散。
那些已经错过，走远的人，任他们走吧，大浪淘沙，他们终归只是生活里出现过的浪花，一站到了，便也要离开了。
没有非谁不可，他来的时候，你赤诚而真心地迎接，离开时，你也只能咽下苦闷，适应一段时间，去等待一个新的开始。
昆德拉就说过:
"人最大的遗憾就是人生只能过一次，你没法先尝试一次，然后得出正确的结论，毫无办法。"
那些痛苦的，难过的，暂时没法接受的，都只能咽下去，等到下一件事情再发生的时候，又从中获取一份烦恼，没有事先尝试，也不会有所谓最正确的结论。
原来一个人在经历过一段时期后，真的会怀念曾以为不会怀念的时光。
想起坐在坚硬的树枝上晒太阳聊天，捡拾奇形怪状的树叶玩过家家堆泥巴做汉堡，和表哥一起给芭比娃娃做各种各样的裙子，花几个小时时间耐心地撕下棕叶的硬枝，那时还是小孩，却总期盼着长大……
哪怕只是震荡可乐后而不自知，拉开易拉罐全部喷出来的心疼感，辣条吃不够连手都想舔干净然后被父母说一顿，都觉得无比怀念。
现在的我，再也不会拿着一罐可乐傻巴巴的乐，也下意识地不会去摇晃它，打开之前也学会了先停滞几分钟。
对辣条的热爱已经减轻一大半，舔手连自己也会觉得很不卫生。
那时候对友情的定义，不过是玩在一起快不快乐，有多快乐，而不是像现在，渴望最真的真心，三观的合拍，以及时间上的坚定性，能不能一直走下去。
社会传输过来交朋友的大道理，同样不只是你们在一起快不快乐，还有你所相处的这个人是不是积极向上，是不是优秀，再扯出一番近朱者赤近墨者黑的老话，让你颇感压力与无奈。
真正有意义的交朋友，居然已经变味成了能不能相互促成，相互变得更好。
而曾经，我们没有考虑过未来，没有考虑过背叛，没有考虑过永恒性，却也一样笑口常开，笑得开怀而简单。
可一个阶段过去后，那时候同样纯真的小伙伴，也已经被生活打磨成了另一副模样。
原来人一旦长大，就再也做不成一个孩子，即便还是孩子的人，也会因为生活里出现的绊脚石，加上一句吃一堑长一智，慢慢变得精明而谨慎。
有一句话是这样说的:"如果快乐太难，那我祝你平安。"
被生活里的难压垮的人越来越多，快乐成了难以得到的奢求，没有经历过别人的生活，就不要妄下结论拿出大道理指指点点，不求感同身受，但求相互理解，如果相互理解也很难的话，那就尽量保持沉默。
缓解情绪的方式有很多，不要被地绕进一个走不出来的死胡同里，抑郁不是解决问题的最好方，祝你健康，祝你平安。
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