爸爸离开我们之后，我一直都想要写写他的故事，以及我跟他相处的故事，却迟迟没能开始，或许，我是怕触碰内心的伤痛，不想承认，只能用文字回忆他了，不能在现实中再次相见。这个事实对我来来说，太猛烈，冲击力太强，因为，我实在太爱我的爸爸了，我跟他的连结太深了，以至于他的离开，对我像是挖空了心似的难受，带给我深深的虚无感。
我读了很多灵性的书籍，希望能够弄懂生命的真相，活着是为什么，死后会去向哪里，对其它的内容根本不感兴趣，觉得都是小事，都太平常太普通，不够究竟深刻。而对于人来说，弄懂了生死，清楚了生命，其它的事情也就都不构成烦恼和困扰了。
终于，我还是决定要写爸爸的故事，越早越好，趁我的记忆还在，还清晰，为他美好的生命，也为我们在一起共度的时光做一份笔记。
我刚交往男朋友的时候，爸爸挺高兴的，看着我带回家的照片说，这个人有派头。那时候，爸爸还有过怎样的态度，我完全没有印象了，妈妈说得比较多，当然，具体说过啥，我也不记得了。
本来，我是打算在认识那年的十一过后就提出来“分手”，其实也算不上分手，因为我根本没有同意交往，只不过经朋友介绍认识，见了几次面。我觉得他不是我喜欢的类型。
谁料，十一过后，对方追求我更主动，更直接，也更诚恳，我们就确认了男女朋友的关系。后续又交往两年多，在2019年底结婚。
2019年冬天，我们在长春买了房子，准备装修，谈好了装修公司，王先生要上班，不能每天过去监工，就邀请爸爸来帮忙。那时候，阜新到长春没有直达的火车，爸爸需要坐客车过来，车程大概四个小时。
爸爸来的时候，我们还住在阳光路的出租房里，那个房子是顶楼，而且是纯阳面的房子，不通透。有一个卧室，一个门厅，门厅还是三角形的，那里放着一张床。爸爸当时就住门厅的这张床上。白天，我和王先生都去上班，爸爸去新房那里监工，午餐就到附近的餐馆买包子吃。晚上，我下了班去附近的市场买菜，给爸爸和王先生做晚饭。
有一回，爸爸坐231公交车下错了站，找不到我们的出租房了，给我打电话，我在电话这头很着急，很担心，好害怕他会丢。我告诉他站在那里别动，周围有什么标志性的东西，我过去找他。不记得是我找到的他，还是他自己打听回来的。反正这个事情给我留下了深刻的记忆。
夜里，爸爸躺到床上准备睡觉，我坐在他的床边，跟他说悄悄话，我们聊过去的事情，聊他的故事，我很擅长提问，会问他上学时候的事情，跟谁是同学，他很多同学的孩子都是我的小学同学，还聊家乡的故事。具体聊过啥，当然也不记得了。那时候，要是有写日记的习惯多好，把日常生活都记录下来，都是宝贵的回忆。印象深刻的是，爸爸说话轻声细语，不急不躁，爸爸的眼神温暖，充满柔情。那时候，我就感受到与爸爸同在，心贴心。
有一回，王先生因为某件事情不高兴，把报纸盖在脸上，跟我说话的时候语气可能也重了些，爸爸当时没说什么，我俩在一起的时候说，老王脾气真挺大的。我心里挺愧疚的，总觉得自己找的这个丈夫脾气暴躁，让我的家人都跟着受惊。当时我又不知道如何跟爸爸表达，我自己对情绪这个主题都一无所知，只能若无其事满不在乎地说，他这人，就这样，我都习惯了。再说说脾气大的好处。
过几天，爸爸也感受到了老王脾气大的优势。老王从欧亚卖场买回来的开关面板经过网上查证，发现是假的，他就去找商家理论，那气势，那态度，那火候，发挥得都特别到位，直接找经理，能不能给解决，不解决就去卖场投诉，实在不行，还有315呢。总之就是，我有理，你们谁都别蒙我，你们这事办得不对，赶紧给我解决，拿出解决方案来。最后，商家给更换了一批正品，我爸听我讲老王换货这段，都听直了，不住地感慨，就得这样，干得漂亮。
我爸很喜欢老王这股劲儿，据理力争，有能量，有底气，绝不吃亏，敢说敢干。后来，我学习心理学之后，才能理解这份喜欢，甚至是羡慕。不仅是我爸，连我也羡慕，佩服，这是我爸和我都不太敢呈现的部分，没能活出来的部分，所以需要老王来给我们点燃。
我的性格像我爸，比较内敛，不太会表达不满，甚至不会强烈地表达不满，即使不满已经很强烈了，烧到的是自己，不会把这股火扔出去。即使自己受了委屈，被不公正对待，也不会为自己发声，保护自己。
老王就不同，自己不满意了，肯定是要大声吼叫的，虽然很多吼叫被我认为是无理取闹，但想到他是在用这种方式自我保护，自我支持，也不禁心生佩服。当然，能做到分场合，有弹性，有分寸地自我发声，自我支持，该吼的时候有能力吼，有能量吼，有觉知地吼，才是真本事。
过些日子，我们去欧亚卖场看家具，爸爸也同去。那时候，爸爸的身体就已经出现端倪，可是，没开始研究中医的我，完全觉察不到异样。爸爸在卖家具的店里，经常提出来歇一歇，累了，走不动了。老王过后还跟我说，爸爸有点懒，不爱动。我当时听着当然不高兴，但不明所以，直到爸爸癌症发病那年，往回看的时候，才意识到爸爸不是懒，是气血虚，是身体弱，确实体能不足，走一阵就感到累了。
装修完工后，爸爸就决定回阜新了。送爸爸到客运站的途中，经过长春站，我给爸爸在站前拍了照片，至今我还记得那个画面。当时，分离对我来说很伤感，意味着不能再参与到爸爸的生活里，他接下来的生活里没有我，我不能陪伴他。在爸爸上车前，只能是各种嘱咐，饿了记得吃东西，少喝水，回家少跟我妈拌嘴，多理解理解她，都挺不容易的。然后，转过身，一个人面对内心的忧伤。
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