去他的淡定从容成熟稳重，我要嗨
学生发感慨说：淡定从容，不骄不躁的心态怎么就那么难？我给他回复：等你到了我这个年纪就知道淡定从容真的无趣。
他也许并不理解，有些事真得到了一定年纪才能理解。
有一次单位门口过了一个老太太，腿已经打弯变形，为了向前一步必须要费力地晃动身体才能带动僵硬的腿，走的缓慢，姿态也不那么好，单位的年轻女孩子看了，说：她怎么那么走路。我能怎么讲？我告诉她人老了，都会如此？她一定会不以为然。过了几年，这年轻的女孩也40岁了，膝盖开始疼了，下楼也变得小心翼翼。我心里想不需要我告诉她，她就会懂得老人家为什么会那么走路。所以，年龄是个好东西，比别人多活了几年，吃了更多的盐、走过更多的桥，有了更高的血压和更多的人生阅历，你会慢慢理解人与人的不同，会慢慢接受以前不能接受的很多东西，会更淡定，会更淡然。
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宠辱不惊看庭前花开花落，去留无意望天边云卷云舒，这是多少人向往的境界，就像我的学生一样。我也曾经如此，但今天当我终于可以像圆的切线一样，无限接近淡定、淡然的时候，其实我特想说去他的淡定从容成熟稳重，我要嗨！
这一年来，都在磨磨唧唧的弄一本书。第一次写书，完全不知道套路，没有和出版社联系，没有和编辑商量，没有考虑市场的需要，我就自己披星戴月咔咔地写完了。等到和出版社、和编辑联系才知道，说道还不少呢！于是在目录这个环节我就卡住了，写了九稿，写到最后，已经开始怀疑人生了。于是开始骚扰各路朋友，请大家帮忙指点，甚至还邀请一众好友开了茶话会。好不容易大纲过关了，半年过去了。暑假里顶着酷暑改那60多篇稿子，我其实特想上演把脚泡在水里，在昏黄灯泡下写作的桥段，可惜空调和水晶灯没给我这机会。但是过程依然艰难，每天早起就像欠了债一样，坐在电脑前就咬牙切齿。还以写作为名，推了很多工作，我和电台的编辑说：先别找我做节目了，我最近在写书。只有我知道，坐在电脑前，我就想抠手、上厕所、喝水、看手机。这要是我妈像陪我写作业一样，陪着我写作，一定也会是从母慈子孝气得鸡飞狗跳。但是说实话，8.9两个月我几乎没写下去，十一长假突击了几天，可算交了稿。
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这个过程不可谓不漫长、不痛苦，我以为当编辑告诉我初稿通过的时候，我会开心到飞起来，可是我真的没有。我有了年轻时向往的淡然，我觉得我那不算好的心脏都没有乱跳一下，我也没有想把喜讯说给朋友听的愿望，甚至连嘴角也没有咧一下。
就像扎针不知道疼，吃糖不知道甜一样，我的感觉器官好像失灵了。这下我有点慌了，我是从什么时候变得麻木？从什么时候有了那种叫做淡然的品质？
有一次给电视台录节目，地点定在新华书店。我到了时候，编导和摄像大哥也打车刚到，摆桌子、支设备、对脚本，一顿忙碌，突然发现灯忘在出租车上了，于是我们的心都“噔”了一下。好在有出租车发票，很快联系上出租车，司机答应给送回来。
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等待的这个时间，编导皱着眉头、漂亮的脸揪在一起，说：杨老师，你说我最近咋这么倒霉。巴拉巴拉历数最近的不幸，大到丢了灯，小到买一杯水。我饶有兴趣的看着她，心想年轻可真好！生活有那么多的烦恼，因为有烦恼的对比才有快乐。可是我已经很少烦恼，所以快乐也变得很少。
我想初稿通过了，我要快乐一下，快乐总得干点啥？干点啥呢？把消息告诉朋友？翻了翻朋友圈，叹口气，还是算了。和朋友吃个饭，宣泄一下情绪？想了想也没啥情绪可宣泄，也算了。于是，在得到消息的那一刻，我继续回到书桌前，做我的课件。
可是我总觉得哪里不对？我应该高兴啊，应该是哈哈大笑的那种高兴，为什么我既不快乐，也不悲伤？我的彻骨的快乐和痛苦去了哪里？我为我的麻木感到了痛苦，于是万分艰难的挤出两滴眼泪。
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小时候只有过年才吃饺子，嘴里含块糖、磕瓜子，那真是又香又甜。我的双胞胎表弟中的一个过年去邻居家串门，人家问：是大东小东？小东。给了一捧瓜子。过一会又去，又问：是大东小东啊？大东。又给一捧瓜子。回来一边吃一边乐，那真叫快乐！
而如今天天吃饺子、吃瓜子，那份快乐再也没有。
这和年龄的增长一个道理，活得越长，遇到的快乐和痛苦越多，虽然表现形式千差万别，但是你的感受无非要么快乐、要么痛苦，这和日复一日吃两个菜好像没啥区别。于是外界的刺激越来越难让人激动，变成了扎一锥子都不出血的木头人。
我真的不想变成木头人，我想回到给一个棒棒糖就乐半天的日子。给我一个棒棒糖吧，让我乐一会儿，让我嗨一会儿，让快乐飞一会儿。
下面就是把我折磨的欲飘欲仙的那本书，终于出炉了。拿到书的那一刻，也没有任何激动，再一次证明了我的麻木不仁！
不过很多好朋友期待这本书，如果喜欢，下个单，点击图片，现在买送50堂沟通音频课！还送作者签名！
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