熙熙攘攘，身边的人一茬一茬来来去去，肉体还是这副皮囊，灵魂早已换了千百次，这两年，我相信了因果轮回，我懂得了最好的自己只有一次，消耗了就真的没有了，我体会到了一个人欠你的会有另一个人还给你，你也不经意间会用被伤害的方式伤害到别人。2018年，17个月的时间，用尽全身力气赖在一个喜欢到完全丢失自我的人身上，喜欢到窒息，喜欢到麻木，喜欢到除你之外都知道这个秘密，但是我没有告诉你，甚至没有一张跟你的合影，一年有过一次的语音通话，我激动到窒息，你大概是个盲人，看不到我嬉笑里的诚恳。夏天发生一系列不好的事情之后，我开始暴躁，身体越来越差，心不在焉，每天浑浑噩噩，两个月梦见你29次，每天活着的动力就是你跟我说的一两句话，为什么会这样，不知道，中邪了一样，像若无其事，又像孤注一掷，无法启齿，这深藏的心事。
2020年年初，生命中又来了一个女孩子，她温柔，懂我，总是想尽一切办法让我开心，不得不说，我动心了，她像极了当初的我，细节上全是爱，用尽全力喜欢我，可是两个月之后，我发现对于她，我更多的是喜欢她喜欢我给我的感觉而不是喜欢她，甚至对她的生活，经历毫不在意，她因为我一句话一个语气哭半宿，到后来就变成了麻木，她哭，我听着，我明白她所有的小心思和感受就是会忍不住的毫无耐心和脾气。
我懂了，当初自己在她身边自怨自艾是多么可笑，不是她狠心，换做我同样的处境也会这么做，人性而已，被舔的人也很累。你的情绪负担压在别人身上，都是累赘。我想起我疯了一样喜欢的她，若无其事给我讲她对象异国期间的哭闹，给我看的聊天记录，现在却都一一印证在我身上。我都明白可以还是会伤害别人，以后不会再那样爱一个人了，爱不起来了。慢慢发现，自己需要的更多是需求，生活上的互相帮助，情感上的慰藉，而不是每天小情小爱你侬我侬，小孩子的那一套爱情很美好，可是不适合我了。慢慢发现，自己更喜欢智慧的人，有内涵有文化的人，久处不厌而不是激情冲头。这未免是最实际的。
可能骨子里，还是个过于好强的人，一股劲的往上爬，不愿意被拖累，也更喜欢优秀的人，又摆脱不了那一点小市民气，一旦感觉周遭的人停滞不前，各种情绪优越感油然而生，想要更好的人，又没有足够的能力去吸引更好的人，自卑又自负，定然无法长久。
如何甩掉身上的小市民气，当你有一定成就的时候会忍不住的回头想展示给当年瞧不上自己的人展示，这是一个很可怕的习惯，也会成为自己很大的牵绊，在小有成就的即时不是整装待发继续前行而是暂停半高空的自己向地下的人呼喊，以得到小小虚荣心的满足，终归用自恋的心态填补自负的空虚。格局决定位置，心态影响高度，安于平凡又乐于平凡，终会归于平凡。
冷静一段时间吧，回归平淡之后再去抉择那种方式是自己当下想要的，丢失会可惜吗，会因为不珍惜而难过吗。还是喜欢自己的舒适状态，或许还是习惯自己无欲无求的生活，冷静想想吧，你需要更成熟的解决方式。提高情商少说无意义的话。留给自己一席空间去接纳逃避的自己。
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