母亲坐在我左手边，我第一次直面心中的悲凉与伤痛向她发出叩问。
妈妈，请你给我哪怕头发丝那么一点点的爱可不可以？
我为什么会对她选择跳河这件事这么介怀？
因为我的父亲就是孤零零毫无征兆地死在出租房里。上个月还打电话温柔叮嘱我，一个月后就收到警察来电，通知我去认尸。
成长中，父亲虽然不像母亲和我全然没有联系，他曾参与了我高中的一次家长会，小时候也不耐烦地辅导过几次课业，以及几年中寥寥几次会面。工作后，每一次见面多是我主动打电话请他吃饭。
哪怕我结婚生子，他也没有出现，没有主动表示过一次关怀。
但他仍然是我的父亲，他会用络腮胡扎我的脸，会跟我坐在一起聊聊天，会眼里含着泪却不知道对我说什么。
他就那样不告而别。
母亲呢？
这个女人在我生命中是多么的不同寻常啊！
既然选择给我生命，又辛苦地养了我十个月，我想她一定是用了心的，她放手的时候也一定是千难万难的。
如果不是外婆临终前给我爷爷去电，诚恳道歉，我也不会和她再有交集。
因为我仍然怀有期待，那种期待是深入骨髓的天性，让我无法拒绝，所以我认回了母亲。
我以为我会收获一个对我充满歉疚，带着缺失的爱来修复母女感情的母亲。她会对抚养我长大的爷爷奶奶怀有深深的感激。虽然奶奶已经离世，但我在爷爷奶奶的隔代养育中得到的教育与滋养，养出了我内在的单纯质朴与柔善。
然而母亲和我看法不同，年轻的我每每与她交流，一旦话题触及到我的奶奶，我的父亲，就会遭到她的负面语言攻击，情绪起来时，有些话常常说的不堪入耳。
那是年轻的我不能理解的恶意，不能理解的失望，以及无法消化的二次伤害。
我和母亲之间的情感断层成了无法弥合的鸿沟。一头站着的是需要拥抱和接纳的小小的我，远远一头站着的是至亲又陌生的女人。
从我出生伊始，在母亲和外婆身边生活了十个月就被送到奶奶家。
之后再没有收到母亲的一片纸，一句问候。童年多少次面临周围邻居的排挤，因为父母离婚，因为父亲年轻荒唐的旧事，因为母亲的抛弃。
我沦为了同龄人中自卑怯懦的孩子，生怕被同伴抛弃，被同学欺凌，一直胆小脆弱内向敏感。即便活到四十岁，见到母亲，闪回的创伤仍然会将我刺伤。
而母亲的性格与我不同，她外向开朗，爱跳舞，朋友环绕，虽然有过伴侣，都不长久。
可能这是造成她心结的主因之一，之前她曾在微信中感叹，羡慕别人老两口相互照顾，多么幸福，她现在的人生病痛缠身，身边连个人也没有，败得一塌糊涂。
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