R：
表面上看，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。
如果碰上包办型溺爱的父母，他们就会剥夺孩子自我探索的机会，他们太重视塑造，刻意按照他们的意图来塑造孩子，而不懂得尊重孩子的独立人格。那么，无论他们的安排多么完美，他们的孩子都会有一种感觉，他们好像不是为自己而活。
这是那些过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利，也失去了长大成人的机会。
I：
常听别人说某某坏孩子是因为溺爱宠坏了。然而，真正的爱永远不嫌多，是不会把孩子引向歧路的。所谓的溺爱，所谓的衣来伸手饭来张口，都是父母在觉得孩子“需要”。事实上，孩子天生就有一种对事物探索的欲望，而家长在阻拦，把一切都递到孩子面前，不想孩子“太辛苦”，其实潜意识里是不想自己再去受罪。殊不知这样的阻拦让孩子错过了一个又一个锻炼挫折商的机会，等到长大了，父母又以大人的标准去要求孩子“要成熟”。然而，这样长大的孩子，人格都无法完全独立，谈何成熟。
A1：
从小我的自我便是被压抑的，以前不明白，为什么我的内心满满是破坏的冲动，然而却做不到，表面只能做“乖孩子”，也因此非常厌恶“好孩子”的说法。后来才明白那是内心对父母思想干涉的反抗，奈何肉体弱小，无法反抗，以至于长期如此形成了习惯，在和别人相处的时候，隐隐有种怕被控制的恐惧。
二十多年都是为父母而活的，但是潜意识里的我又不想让父母得逞，于是做什么事都不会很努力，越是重要越是这样，以至于对于学习这件事产生了厌恨的情绪。现在意识到其实是原生家庭的影响在作怪，我不由自主地把与父母的关系投射到了自己与周围事物的关系，不断重复着“阳奉阴违”，觉得别人某些地方做得不好但是不说出来，憋久了演变成对那个人的否定，一如父母对我的否定。
A2：
认识到这点后，我对于生活的希望多了几分，一切也不全是我的错，我不需要对所有事情负责，只需要做自己，可是我并不知道自己是谁。现在工作了，肉体不再依靠父母，精神也在日渐独立， 我可以放开手脚去探索这个世界，为自己而活。
在与人相处时时刻提醒自己，对面是全新的生命，也是全新的关系，我完全可以重新开始，在互动中认识他人认识自己。遇到冲突时可以从过去的相处模式中找原因，从而找到突破口。那是父母的处理方式，不是我的，所以我完全可以另辟蹊径，无需退缩或者歇斯底里。
对于父母，他们已经是这样子，不要妄想改变任何人，能改变的只有自己。自身清楚这一切是为何，就掌握了主动权，类似情景发生时可以尝试给出不同于以往的反应。他们开始可能会不适甚至难受愤怒，不要紧，因为我也经历了无数个痛苦的日子，人没有那么脆弱，终究会明白，孩子也是一个独立的人，迟早要分离的。
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