当我看到问题的时候，我就在成为问题制造的一部分。为什么我觉得下腹痛胃不舒服是一个问题？因为这些是慢性炎症，而且我觉得没有什么特效药似乎没有什么特效药，我一直在找那种用了就见效的药，但是没有找到，我一直在换配方，我一直在想治好，我也想想以前正常的时候那样身体感觉特别舒服，舒服到我不会意识到它我不会关注到它虽然那个时候也许有别的烦恼，但是现在主要的烦恼就是身体的痛，我真的想去除那个痛，那个一直在身体里的痛，那个试了很多办法但是没有治好的痛，为什么我都不坚持去用一种药呢？我好像默认这是一种很长时间的病了，我觉得不会有什么特效的药，尤其不愿意到西医的地方去看，我就是觉得他们治不好，那个灼痛轻微的灼痛刺激酸一直在，我一直想解决想平复想换掉它们，我想用 没有感觉换掉它们，它们一直那些地方，让我烦恼担忧，我也担心久病必癌，我害怕我不能活得很久，我觉得我还有很多想做的事没有做，我还有很多事情需要时间去做，为什么我觉得看到她幸福的笑是一个问题？为什么我见她幸福会感到生气？我觉得她应该痛苦，看到她痛苦我才会好受，我觉得舒服，看到她难过我觉得优越，看到她幸福被爱我会不舒服不平觉得我怎么没有觉得不公平觉得生气觉得气氛觉得她这种人怎么会有这样的待遇，真相是什么？为什么我觉得看到她幸福是一个问题？我觉得她应该过得悲惨才对，我不喜欢看见她幸福，我觉得她这个人挺可恶的，她老师数落我我觉得她也见不得我好，但是对别人是客气的，我觉得我不想理她不想对她表示温情，我对她的方式让我想起了我的母亲，我对我妈也是这样的？我也不喜欢她对别人客气对我很凶，我不喜欢她数落我，我不喜欢她和别人在一起时喜笑颜开而看到我时总在说我不肯低下来花时间和我在一起细细说一些什么事，没有，但是她大把的时间都用在和别人玩，把我一个人丢在家里，不会和我说太多话那种关心的细心的话问候的话体贴的话，没有，但是她对别人是礼貌客气周到的，我很生气，觉得我受到了不公平的待遇，为什么我不被爱？真相是什么？为什么我这么气？因为我觉得世界和我作对，世界在讨厌我，世界在排挤我数落我针刺我不喜欢我不关心我，我很生气，为什么我没有这些温情？我生气于这些人这么对我，为什么我没有？真相是什么？为什么我是生气的？因为我觉得E世界不会接纳我不会允许我，是不尊重我的我是会颜面扫地的大家不会有给到我的回应，于是我关闭我选择关闭自己，我生气，我心里是生气的，我觉得世界不喜欢我不接纳我，我不愿意被这样的世界评判被这样排挤不喜欢，我宁愿不被任何了解无从评价我什么因为他们不了解我所以无从说我什么，这样我是安全的，这样是安全的，真相是什么？我感受到爱了吗？我爱自己吗？我觉得自己值得被爱被尊重吗？我生气我心里有气，我觉得世界曾经不尊重我，所有人无人喜欢我愿意了解我，但是这是我觉得的，从几个人从一些人的行为中判断的，由此我决定关闭封闭自己，我觉得失望我憎恨，我憎恨世界的不善良，我觉得世界都是不善良的，都是对我危险的，我害怕我为了保护自己选择封闭，真相是什么？真相是什么？真相是什么？为什么我觉得身体的不舒服是一个问题？我担心会恶化，我担心我终有一天也会得癌症，我觉得那等于就是说我没有几天活头了，我担心我不会完成我所有想尝试想实现的事，我觉得得癌症是显得我低人一等的是显得我就是弱势群体的，所以我从来不将自己的悲伤情绪给别人看从来不向别人表示温柔？我觉得别扭，表示温柔会怎么样？我觉得不舒服不自在，为什么觉得不自在？那样是不好的，显得我好像在奉承在让别人开心让别人来关心我爱我，但是我是鄙视这种行为的，我觉得可耻，为什么要求爱是可耻的？我不知道，真相是什么？为什么我觉得说我需要别人的关心是可耻的？我觉得别人会轻蔑地拒绝，别人会不屑，别人会看低看不起这种行为，我觉得呢？我觉得这种行为是一种乞讨是一种摇尾乞怜，我曾经被伤过被拒绝过吗当我向别人说我的痛时？是的，我被拒绝被否认被驳斥，说我狡辩说我很坏，但我是委屈的，但我觉得我是受陷害的，我是无辜的委屈的，我恨那些不问青红皂白的人那些跟风倒那些相信那些先说话说话声音大那些显得温柔显得可怜理直气壮说谎的人那些演戏的人，我觉得那很假我恨不屑鄙视，我是鄙视展露自己的伤痛给别人看的，我觉得很可能被拒绝，我觉得很可能会引起被人的排斥不悦与回避，没有丝毫的同情理解我会被拒绝，我觉得被拒绝时是特别难堪的，被人都看在眼里我被拒绝我是不被人爱的，我觉得当别人知道我是被爱的我会得意我会高兴，但是当别人不爱我时我觉得众人都看在眼里，会更加觉得我不好因此远离我每次看见我时会故意远离会在心里议论，我是被排斥的我是不好的不被爱的，我不好才会不被人爱被嫌弃，大家都会这样的大家都会对我心存隔阂的，真相是什么？真相是什么？为什么我觉得身体的痛是一个问题？我担心我终有一天被宣布得绝症，那个时候我不知道怎么面对，我一向给人看的都是我多么开心多么体面光彩，但是被宣布绝症时我觉得我一下就被打入底下了，我是异类我是不如人的我是不正常的，我是一个弱者，我甚至不想告诉一些人，我不想说不想表示我病了我需要你看看我，我拒绝把自己归为乞怜的人，真相是什么？为什么我觉得身体的痛是一个问题？我有没有发现我的烦恼来自对于未来的猜测和推断恐惧？真相是什么？为什么我觉得身体的痛是一个问题？我担心它会恶化不会好了，这样我如何享受生命？我如何去做很多的事情？真相是什么？为什么我觉得身体的痛是一个问题？因为我担心我会恶化会影响我身体其他的功能，这样我会被认为不好不如人，别人会用异样眼光看着我远离我议论我，我是讨厌的我讨厌这种状况，真相是什么？为什么我觉得身体的痛是一个问题？因为我担心我会恶化会永远这样，那现在呢？现在怎么样，现在这一刻是什么样的现在发生了什么？我如何确知未来会发生什么？又如何确知生病的人就是弱者？别人看她是想凌驾于她之上吗还是别的？大部分的看望都是在乎这个人觉得生病了表示关心和给予信心，人心是想连结的，人心是想连结的，真相是什么？为什么我觉得她幸福是一个问题？我觉得她这个人很坏人品坏，为了自己的幸福利用别人甩了别人，我觉得她很自私，我也是这样的人吗？我是一个自私的人为了自己的舒服会利用别人甩了别人，嗯，这句话用在我身上也有真实性，我觉得自己也有这方面。真相是什么？我觉得我是一个什么样的人？我值得被爱被呵护被理解被接纳被原谅吗？值得，那她呢？她有没有不得不如此的动力？有，人人都为了心里的踏实和渴望，那个无条件的爱的追求每个人都在为此努力，不管是向外求还是向内，人人都想回家，她或许是在现在这个人身上看到了爱，她在为了自救而生活做事，我会不会？我也这么做过，我也会，真相是什么？真相是什么？真相是什么？没有区别好坏对错，一切都已和谐。
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