三十而已

《三十而已》断断续续看了好久，其实也没认认真真的看，好歹是看到了结局。想想自己的三十岁，也慌慌张张的过去了，经历了太多，却总是成长不了。

突然发现自己一直都不是一个认真的人，无论做什么事都没有坚定的信念，没有主见却又容易动摇，仿佛每一次我下决心做的选择，又没几件对的，可能就是因为这样，每次做选择我都想逃避，不选择。以前有什么事，都想跟爸爸说，总是习惯性的依赖，从来没有真正独立过。只有结婚这件事是我最不听爸爸的一次选择，甚至也是唯一一次没有被任何人的话左右的一次。我这个人真的是个很让人恼火的人，说话办事总是不经大脑，可能我就没脑子可经吧，可是事后又总是爱瞎琢磨，有时候觉得很气他，没给过我想要的幸福，有时候又觉得是自己坑了他，如果他没娶我这样又残又笨，说话嘴不甜，处事不圆滑的，或者他也不会像现在这样窘迫。有时候想撇开的清清楚楚，彻底断了联系，可又怕看不到孩子，亏欠最多的就是孩子，从来没有好好陪伴过他，也没给他很多疼爱，每次看到孩子现在不认识我，我都会想到未来他也不会认我，但我又好怕他恨我，好像跟他解释我的无奈，可就算有一天我有机会解释，他可能也不会理解。

我总是把自己弄到死胡同，在复婚和不复婚之间徘徊，爸爸生病这一年，我以为我看淡了一切，除了生死再无大事，我恨他对我家一切的的不闻不问，也打算从过去的阴影里走出来。

当我失去爸爸那一刻，我真的感觉活着好累，为什么所有的不幸都要往我家湊，为什么不让我这个拖油瓶代替爸爸遭罪。

17年我残了，抑郁了，我真的特别接受不了这辈子都残疾了，我也真的真的特别不甘心这辈子没有什么前途了，我怕嫁不出去拖累爸妈一辈子，更怕孤独终老，所以18年我选择了嫁人，刚开始也都挺美好的，我不顾所有人的反对冒险生了孩子，很庆幸我逃过了一劫，我和孩子都算健康，虽然住在了ICU，但是情况要比预想的乐观太多，那时候的想法也是挺不负责任的，我不敢想万一真的像医生说的下不来手术台会怎样，可能就是拿命赌了一把。

可能我不会经营婚姻吧，没想到19年就离婚了，更没想到爸爸会病倒了。这一年，看着爸爸承受的痛苦，真的特别心疼，七个多小时的手术，全摘除的胃，插满全身的管子，日渐消瘦的身子，黑白颠倒的夜，疼到流泪流汗却强忍着不出声，每每想起眼泪都止不住。爸爸省吃俭用为我付出了太多，没有一天真正享受过安逸，总是贪黑起早忙忙碌碌，没几件贵的衣裳，也没吃过什么美味佳肴，更没等到我让他看到星点的希望。这辈子最大的遗憾就是辜负了爸爸的期望，也让孩子缺失了母爱。

我一直以来的依赖和最疼爱我的人，最终还是离开了，三十岁的我经历了身体的突然残疾，父爱的突然缺失，每次做梦我都不愿意醒来，因为梦里可以看到爸爸，因为梦里我还可以奔跑，因为梦里感受不到痛苦，可梦却永远无法成真，人总是要活在现实里，总是避免不了现世的烦恼和世俗的困扰，所以只能摸爬滚打着继续向前。

希望自己也能抱有而已的勇气，早日找到人生的方向，勇敢的向前看向前走。