这几年，我渐渐地开始理解了父亲的不容易。
虽然他的毛病很多，没什么能力像别人的父亲一样赚许多的钱，文化也不高，给不了我们很好的生活，但我慢慢知道，他现在给我们的，已经是尽能力给我们最好的了。
他在家要照顾生病的母亲，要为弟弟的药费操心，而我，也曾不争气地需要他操劳担心。我读书生涯里，做过许多错事，叛逆，也让父母亲操碎了心。我的脆弱，像只巨婴，任性地活在这世上，背后却全靠父母亲支撑。明白了这些念头，突然让我觉悟这段日子的抑郁寡欢，是那么的奢侈和不懂事。我从来就没办法和旁人一样，却偏偏想要追求一样的生活，而这背后要付出的代价，要背的黑锅，全是父母亲买单。我甚至对不起自己的弟弟，家人为我操心的同时，也忽略了他许多许多。我深感自己这么多年是那么的不懂事。幡然觉悟，却又忽然觉得，那些爱啊，那些我一直追逐着以为会温暖自己的缥缈的爱情，也不算什么了。
我一直想要逃离我的家，到最后才发现，原来家人，才是最爱我的人，我一直想逃离的那个地方，却是我心灵最重要的支撑，那个地方，才是最后在我颠沛流离的时候收留我的地方。
父亲对一个孩子的影响有多大我不知道，但是在我的人生，他影响了我的小前半生。年轻时候的父亲，并不是一个号父亲，他对母亲家暴，性情暴戾，不顾家，又重男轻女。可以说，儿时的我，在父亲那里得到的爱是很少的，甚至在我心里，我认为几乎没有。儿时对父亲是既恨又怕的。直到有一次父亲的眼睛受伤，在床上足足躺了一个月，那时候极其害怕自己会从此没了爸爸，至此对父亲的所有恨意都消磨殆尽，每天只祈祷着他赶快好起来，哪怕是这么一个暴戾的父亲我也要，哪怕父亲不爱我我也愿意。
后来父亲终于有惊无险，平安无事了。儿时的贫穷时光，给予我的，多是不安全感。没钱的惊慌，父亲飘忽的爱，都让我吗每天活得战战兢兢，如临大敌，生怕自己又做错什么惹他生气，随着年纪渐长，也开始慢慢习惯了他的动怒，习惯了他的坏脾气。再后来，弟弟渐渐长大，便开始担心他的身体。这些苦日子，每一年熬着的时候，总感觉离希望好像又近了一点，然而等了十年，二十年，依然好像没有太大变化。这一年翻看自己过去的照片，发现脸上更多的是戾气与不开心，究其原因，大概是因为一直因为家庭活得苦大仇深的缘故。这两年，大概是因为自己在学业上遭遇突变，心态有了改变，明白许多事情不可强求，明白许多事情无法改变，明白家庭的状况并非自己渴望就能好转。也接受了自己心中所幻想的美好家庭只是一个不切实际的梦。也就渐渐地，我开始真正从心里接受我的家庭，不再逃避它，不再抱着幻想来对待它。它是我的家庭，它是我的家，哪怕它再破旧，哪怕它再穷破，哪怕它再不可爱，它都是我的家，真真实实的家。我跟它，永远断不了关系。甚至很多次，破落的它，好多次都收留了无助的我，在外面颠沛流离的我，在外面受了伤的我。这是我的家。我为什么这么多年都想着逃离，却始终不肯接受呢？而这些不断的逃离，却让我吃尽了苦头，如同惩罚一个叛逆的孩子，而我无疑，走了许多的弯路。
一个人最终要和自己达成和解。成长就像是自己摸着石头过河，而我无疑，在自己摸索的过程，吃了不少苦头，走了许多弯路。在没有人照看我的儿童时期，在没有人指导我告诉我哪些是对哪些是错的成长过程，我一个人踽踽独行，在黑夜里摸索，到最后终于还是回归了原点。我的家，我的出发点，才是最终我需要和解的对象。我开始重新认识它，也开始重新认识我自己。原来接受，是要等你真正接受的时候，你才真正学会了。
如今，我已开始接受了自己的平凡，接受了依然窘迫的家庭，不再自己和自己吵架，不再抱着怨气与世界抗争，这是我的家，是上帝分配给我的。我只要踏踏实实地做好自己，每天努力一分是一分，聚沙成塔，滴水穿石，最终，都会变好起来的。
都会变好的。只要努力。我相信。
我会努力的。我要努力的。
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