自由
最近，想给这个阶段的我做个告别：
翻开纸质日记本，在2018年2月我写道：参与写书就要好好写，年中考过软考高级，为明年投简历做准备。2019年新年又列了几个目标，除了好好锻炼，还有一项加了星号：找个好工作！
18年按计划做了：书稿——历经海量收集资料、筛选、精读、汇总、大段的删、精修、数遍的校对...最后终于定稿了。软考的高级——挤出时间复习，险过的。日夜不停的学了半年的python，让我无处安放的精力找到了归属。
19年春节之后，为了金三银四的求职旺季，我冒着得罪领导的风险，果敢的辞去学会秘书的职务（因为会议时间刚好卡在这段时间）。一心找工作，可得到的回音寥寥无几。转眼到了3月，突然招考XX（一个有编制的工作）的广告在我们这样特殊性质的单位铺天盖地的风靡起来。一不小心发现，居然有我可以报的岗位（去年就没有可报的）。对好工作渴望的我当然想搏一搏。真的没有几秒钟，我就做了这个决定。准备考试吧！哪怕是头痛的高数和见都没见过的大学物理，啃吧！对一个事业一无所成的人来说，这就是希望！于是算了一下，强攻了45天。4月27日，一个大雨滂沱的日子，我去考试了，就像冥冥之中预示着洗礼一样。
这45天是我过的效率最高的一段日子。空闲时间全部在学，晚上在办公室学到9点，回家再看到11点，偶尔早睡的话，第二天早上四点起来学2个小时然后躺一会再上班。周末到办公室或图书馆学，累的看不进了就出去跑一圈回来接着学。就这样我考了那个岗位的最高分。
戏剧性的，体检发生了意外，没有通过，被告知不能面试。如果有疑议可以复检。我当然选择复检啦，可复检结果迟迟不出来。我在另一个医院自己复检的结果是OK的，可用人单位说一定要以指定医院的结果为准。苦等结果不出来，因祸得福，我可以先按能面试的流程走。
悲剧的，面试比我预期的还要糟，分很低，我的对手有2人，能构成威胁的是一个23岁的小伙子。他的面试分高出我21分。可是笔试加面试带权重的总成绩，我还是比他多了1.5分，理论上还是我第一。但是已经没有太大用了，用人单位对这个年轻小伙子的青睐已经流露无疑，我只是单方面不甘心罢了。面试后我主动问过一次复检的结果，被告知没出来，之后用人单位就再没理会我了。
在体检被告知未过，不能面试时，我放声大哭了一顿，为我的努力白费而哭，为我浪费掉的精力而哭。早知如此，我不如多学点python，就算不学专业知识，我也可以看点爱看的书，随便写点文字。为了换个工作，我拼尽了全力，舍弃了诗和远方。
这是苦李老师某天发给我的，我到现在一直不舍得删。那天收到他的短信，我心中泛起无法名状的愧疚，给他回短信斟酌措辞了很久。对我喜爱的东西，我真的离开太久了。有同事说我很专注，认准一件事，全力以赴的做。那其实是因为我天资不够，没有多余的精力兼顾吧。
某天苦李老师发来短信
就在上周，在我能不能去面试的当口，以前的同事找到我，问我找工作怎么样了，有没有兴趣回来。我已离开那里7,8年了，但她说，以前的几个领导同事都还在，如果我愿意，欢迎回来。
现在的我要立刻从考试的泥潭中拎出来，继续考虑在公司中找工作了。只是原来公司的业务和我这半年准备的方向完全不一样。这让我纠结，是继续原来公司的工作还是找我刚学的技能的工作？我需要理顺这些，需要权衡家庭和自身因素，对我的人生再次做规划。摆在我面前的又是一个难题···
不管怎样，我马上要告别这里了——一个我呆了快三年的地方，不是不好，只是不适合。我想让时间过的更加浓稠，而不想过早的稀释有生之年的时间密度。
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