这两天室友在狂赶论文的时候没忘记追剧，她们讨论了欢乐颂里面几个个性鲜明的人物，恰巧我今天也在简书上看到一些观后感，也来写点自己的想法吧。
像樊胜美这样一个有美貌，特立独行敢作敢当，职场上八面玲珑的女性，怎么在家人面前会表现地如此怯懦？这已经不是对家人的爱和关怀，而是无条件的顺从。拿今天简书上一个笔者写的，对那样的家庭和父母，儿子才是孩子，女儿就不是人而是工具。
看过电视剧的同学表示不能理解，有句老话怎么说的，手心手背都是肉，再怎么说也不能这样对待自己的孩子啊。我也对樊胜美这样的女孩表示同情，但是类似的例子层出不穷，很早之前我就看过更加过分的新闻报道，女儿，对一些人来说真是卑微的一种存在。
我自己也有类似的经历吧，只不过时间久了，再加上政策的原因，我是家里的独生女，所以没有像剧中女主角那样悲惨的经历。
父亲出身在一个农民出身的革命家庭，由于爷爷在战时有功，解放后也是得到一个不错的官位。爸爸是家里最小的男孩，在那个年代里那样的家庭，自幼生活优渥，当然也备受宠爱，但唯独和爷爷的关系并不太好。可能年轻的爸爸太过任性爱自由吧。
那时的规矩比较多，家里来人都是长辈以及家里的男孩子上桌，女孩子是不准上桌吃饭的。每每回忆到长辈说的这些话这里我都觉得心口塞得慌。而且姑姑们并没有那么在意。为什么我会比她们还在意呢。
可能是太小的时候我一直没感觉到父亲对我有多在意吧。我童年里只有姥姥和妈妈的身影，爸爸对我只是一个远在外地漂泊的模糊印象。很久之后，一家人终于能天天在一起，但是开始那段时间我怎么也喊不出爸爸两个字，我很别扭，好像我的音节里就缺了这两个字。
我也是个敏感的人，记事以后我们一家人异地离离合合好几次，只有母亲一直陪在我身边。我和爸爸相处的时光也不怎么愉快，我很怕他，怕他阴沉的脸色，最担心的莫过于我犯了错后落在我脸上的巴掌，我怕疼，也怕小伙伴看见脸上的印子。很多时候挨打似乎不是因为我不乖，因为在学校我也一样老实到被同学欺负。
妈妈担心我对爸爸有偏见，就说，以后你可以不孝顺我，但是一定要孝顺你爸爸。我听话地点点头。我会尽力爱他。
算是我大倒苦水吧。想到这些我的确会有点情绪失控。但是都写到这里了，就继续吧。
爸爸也为我付出过很多。比如为我上中学找人花费高昂的择校费，责备过妈妈因为工作忙没有照顾好我的饮食，担心我离家远照顾不上，抚养我到现在。我能做的就是努力学习。我的学业对爸爸就是安慰吧。毕竟在他应付家里人和同事那些事情上，我没有太给他丢面子。
学习好了就会得到爸爸更多的爱。我一直都是这么争取的。
所以也有一条比较好，没有无缘无故的爱，都是要靠自己去争取的。
爸爸现在比以前老了，没有年轻时候的锋利和威严了。我也不怕他了，但是我依然对他保持尊敬。好像从傅雷和傅聪的家书看，关系也差不多是这样的，但是也不一样，童年我没有傅聪傅敏那么惨，但是长大后我和爸爸依然没有多少话可说。
古人有句话，叫五十而知天命。爸爸的笑容比以前多了，脾气比以前好不少，有的时候我撒撒娇耍耍泼皮还是有点小小的作用的，比如让他亲自下厨做我爱吃的醋熘白菜。
如果以后我会遇到一个真心爱我的异性，不论我喜不喜欢他，我都感谢他能喜欢我。不过话说回来，也不能太过自私地占有别人对你的好，毕竟别人也有别人的生活和追求。
虽然自己有时会为童年难过的经历难过到流泪，但是都过去了，我也不能为爸爸年轻的坏脾气埋怨他，在那样一个家庭环境，经历人生种种磨砺和不容易后，他的棱角也被磨平了，我能和现在的爸爸相处得很好。
不要再哭再难过了，如果爱能够争取，时间能够摆平一切，幸福就是自己了，不是吗。
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