晚风一吹，我就知道，这已经不是夏天的风了。
收拾完画材，已经是晚上八点多。
卧室的窗户开着，窗帘悠悠荡着，没有了熟悉的躁热。
这个夏天结束的好像快了点。
乘风破浪的姐姐如火如荼，偶像剧一部接着一部。
以前很爱搞选秀的我，以前对着小甜剧姨母笑的我，今年夏天好像怎么也提不起劲了。
是老了吗？
我自省。
应该不是。 就算是，也不是今年才开始老的。
很久很久以前，我就认定自己是一个老气横秋的人。
对于周围人的快乐，我总是没有足够的共振来回应。
我总是……不上道。
你们知道“不上道”吗？
就是对方很给面子让你说些官方的话，但你完全不领情。
是对方给了你台阶下，但你顽固地坚持己见，不接受得过且过的处事方法。
是对方想把你拉到他们的队伍中，但你却假装后知后觉，等着他们意识到自己的没趣。
你总是非黑即白，你总是说你以为的真话。
你倒是很清楚怎样会讨得大家的开心。但你太“不上道”了，拒绝合群，也拒绝假嗨。
我有时候也知道自己不过如此啦，也知道自己没有资格成为特立独行的那一个。
不过人类就是这么奇怪，在该自信的时候自卑，在该谦逊的时候嚣张。
我是别人眼中的笑话吗？
我是微如尘埃的无名小卒吗？
那些人谈论我的时候肯定多过嬉笑吗？
害，无所谓了。
语言是最有用，也最无用的东西。
承诺时的语言、夸奖时的语言、否定时有语言……
这些语言又有多少绝对的真实呢？
承诺会消失，赞赏有时是成年人的敷衍寒暄，否定的话有天也变成金玉良言。
成年之后的我，因为太熟悉语言那一套戏码，已经学会对任何糖衣炮弹深度免疫。
所以有时心情好，陪着演一演戏，笑得开怀。
有时候实在没什么情绪，脸上总是没什么表情。
自始至终，我是个拥有铜墙铁壁世界的人。
社会对我最大的宽容，应该是让我可以尽可能真实尽可能缩进我的堡垒。
工作的时候做好分内的事情。
生活的时候顾好自己的一日三餐。
谁也不要试图提高我交际的能力，谁也不要妄图让我变成热爱热闹的人。
我没有不快乐，我只是难快乐。
不悲伤对我来说就是快乐。
工作之后常常有人问我：
你为什么不快乐？
你总这样面无表情的，工作状态不对啊。
没有快乐的事为什么要快乐？打份工还要表演开心才算合格？
说一万遍我也要说，难快乐不是缺点。
难快乐的人凭什么要因为别人的眼光就去假装快乐。
我没有义务要为了让你看起来舒心去表演高兴，我就是这么一个难以融入集体高潮的人。
我享受独处，享受沉默，享受任何波澜不惊的平淡生活。
我就是那种天生爱藏心事的女生，我只在该笑的时候笑。
至于为什么我今年夏天才开始真的寡淡起来。
我想，是因为年纪吧，也因为阅历。
从前找寻快乐的方法很多，没有手机，没有看人眼色的工作，且不用斡旋成人社会。
年幼时小扇轻摇的时光很快乐。
放学回家吃到西瓜的时光很快乐。
被优秀的男孩子喜欢很快乐。
和一群好朋友吃到想吃的美食很快乐……
可我现在，失去这些时光了。
夏天一到就打开了空调，为我遥扇子的爷爷奶奶也越来越老。
西瓜成了最最普通的水果，而我早就脱离了学校生活。
那个表白我的优秀男孩，也在时光里长大，和我匆匆忙忙谈了一场清浅的恋爱，牵起别的女孩的手。
还有美食，我已经有能力吃任何我喜欢的美食了，可我的朋友们零落在别处。
令我快乐的人不在我身边，不管做什么，我都没办法再找到快乐。
所以啊，不再追剧不再搞选秀不再关心八卦……
一切的一切，无聊至极。
我只能暴露真实的我了，没有快乐包围的我。
微信公众号：失恋星球博物馆
不快乐从来不是缺点
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