文/森小楠
喂，你怎么可以只对淋在雨里的小孩说“对不起”，却不给她伞。
记得元旦过后的那天晚上，他对我说的最多的话就是“对不起”“抱歉”。
难道一句简简单单的“对不起”就可以让之前温柔可爱的他重新回来吗？
事情过去了三个多月了吧。再回头去看看几个月前的自己感觉还挺傻的，现在好像也挺傻的。
在学校的时候，上课不认真听课，下课垂头丧气抱着手机看和他的聊天记录看到哭。新闻采访作业竟然不去满校园找人采访调查而是自己在最后交作业时刻在宿舍瞎编（哎，我的新闻采访写作期末得分很低，才79分，真的是自作自受），白天郁郁寡欢不怎么吃饭，晚上总是会忍不住想他想的哭，哭着哭着就睡着了。总是整晚整晚梦见他回我消息了，醒来睁开眼第一件事情就是打开手机看有没有他发给我的消息。可是，一次又一次，什么也没有。
放假回家的时候，攒了一学期的饭钱就为了去他学校找他，提前订好火车票去见他，不过最后因为学校的疫情防控制度外加自己当时发烧没去成只能退票。还有离校那天晚上室友们都出去聚会玩耍，我待在宿舍一边喝酒一边哭而且是在发烧的情况下。如果成功去见他的话，那是20小时26分钟的火车，规划了好几遍路线，现在想想还挺佩服自己的，不知自己那是勇敢还是偏执。
回到家的自己整天郁郁寡欢，心情一直很低落，每天不怎么玩手机，只是喜欢听着歌盯着手机屏幕发呆。还有一阵子每天从醒来到入睡一整天就是抱着电脑看动漫，一集又一集就为了转移注意力麻痹自己不去想他。很多时候忍不住去一遍遍翻看聊天记录，果然聊天记录都是从笑看到哭。晚上凌晨两三点才能睡着觉，就很早躺床上脑子里却很乱，怎么也睡不着，每晚都会想他想到含泪入睡。总是会忍不住给他发消息打电话，尽管他没有任何回应。
说实话，我讨厌死了那个样子的自己。如果早知道没有以后，没有未来，会离开。那当初干嘛来招惹我，我本来一个人好好的。
可是已经……结束了。
尽管我还一直沉浸在过去，沦陷在他曾经给过的温柔里迟迟走不出来。
我不知道该怎么去走出来。有的时候突然一想和他以后不会有任何联系了，就忍不住会难过。
我甚至都不知道自己一直以来究竟在念念不忘什么，是他曾经给过的好吗？好友纯丫头说“就是觉得他曾经是自己的唯一啊”。也许真的如她所说吧。
“就是觉得他曾经是自己的唯一，自己的依赖啊。”
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对不起有用的话 ，你来体验一下我的难过行不行 ？体验一下哭到上气不接下气 ，喉咙发紧的感觉行不行？
那你呢 ？有超级喜欢我吗 有超级想见我吗 ？有想我想的睡不着吗 ？有一个人躲在被子里偷偷哭吗 ？有像我喜欢你那样喜欢我吗 ？
其实我不怕冷漠， 我只是害怕想起 如今所有冷冰冰的表情态度关系 都曾温暖过。
我想和你好好说话 站在你的角度换位思考 你却偏要在我这么温柔 这么放低姿态的时候 说出更伤我心的话 你从来不清楚我为你放弃了什么 我的骄傲 我的执拗 我的尊严 我的底线
身边都是陌生人时根本不会孤独。
真正的孤独感永远来自你的朋友，你的爱人，你自认为离你最近的那个灵魂。
当你发现连他们都无法走近你，怀抱代替不了灵魂的相拥，你才孤独。
我宁愿把自己伪装的让别人觉得我是整天就会哈哈哈哈 笑点低 很无脑的傻逼 我也不想让别人看到我的难过 烦闷和压抑 尽量做到不抱怨 因为我知道根本就没人喜欢听抱怨
要过年了……
“就是觉得他曾经是自己的唯一，自己的依赖啊。”
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