我的前半生：伴君如伴虎胆颤心惊的婚姻我要如何熬出头？

（上篇）

如果说婚姻中到底有多大的忍耐力，看完这篇文章你会有所感概；

如果说婚姻中过不下去，离婚是唯一的结局，那看完这篇文章系列你会有不一样的体会；

如果有一个人脆弱到有多大的能力要扭转自己的人生命运，那这篇文章地的女主人公的经历一定能让你有别样感悟。。。。。

1

晚上，跟丈夫通过电话，告诉了他我做了个错事。

说完后，他说，我发过红包过去算了，要不还以为我们是在占便宜。

那好吧。

这一次，他不再骂人了。

似乎有很多次，屎鬼丈夫改变并停止了动辄骂人的行为，命里不离婚，后半生的日子还真的变得和风细雨，真的有了安宁的岁月，有了像人过的日子。

难道是菩萨下凡？

挂了电话，我心情很平静，又很奇怪，也不奇怪，自去年以来，他似乎不是第一次停止了骂人的习惯。很多事情放在去年以前他总会无缘无故地要骂上几句，有时我也实在佩服我这个屎鬼丈夫鸡蛋里挑骨头，无论哪个角度他怎能挑到歪理的本事。

而我，言语木讷，听力不便，性格要强，气势贬乏，常常将自己要说的话堵在胸口像泄气的球一样无论如何也推送不出去。最后，变成了自己伤自己，把婚姻的日子活成了用屎鬼丈夫的话给自己慢性自杀。

人生说短也短，说长也长，有多强大的内脏经得起慢性自杀折磨？而我却在这样的折磨里活完了我的前半生，我怀疑自己也不是什么凡人。

万幸，在我还剩下几口气时，停止了被他人自杀的行为，将心中的郁气化开，形成了自己的内心气场。

2

前两天，丈夫非得要我去省城喝酒。他二姐的乔迁新居的喜酒。他做事的工地价钱够高，喝酒这事，人走不开也划不来。

随礼钱我用红包包好，先一天还问了丈夫的数目。

第二天，写人情账礼博时，我发现我又还是出丑了。

丈夫哥哥和一姐的数目尾数不一样，差了几十块。我说出来，好在熟人他们知道我的缺陷说没事，我也将错就错了。这事一定是我听错了。

我是一个民工，一个年近五十的农妇。二姐的乔迁新居小区是我当年挥洒苦力的建筑工地，如今这里已是坏境怡人，绿化悦目，青梅挂满枝头，当年干苦力活儿出卖力气的别墅楼如今羡煞人也。

好在，我看这环境此刻的心情也能释怀。

3

那些年，我跟着丈夫经常是大包小包，锅碗炉具，五六个蛇皮编织袋里承载着我们民工生活的真实写照，也承载着我们年收入的梦想。

梦想很实际，也非常脆弱。

每次辗转工地，这些大包小包的蛇皮编织袋让我们夫妻在干苦力活时能改善生活省些钱，同时也让我挨了不少骂，憋了不少无名冤屈气。

二姐一家当年干完活，没找到下一个工地，在这里转悠，一眼相中买下一套房，当年这个工地偏远蛮荒。

我每天天未亮时起床，去买菜，买早餐，然后丈夫起床，吃着早餐，时不时挑剔早餐买多了，买少了。埋怨声中开始上午的重体力搬砖劳动。

中午，我提前回到工棚，马上做饭，洗菜，炒菜，跟工棚里的其他夫妇抢时间抢炉灶位，中午我必须要休息一会儿，否则下午的劳动就像上刑场。丈夫说我娇贵，一边挑剔菜做多了，省着点做。

工棚里住着三对夫妇，除了二姐是专职给她丈夫儿子做饭，另一对夫妻是丈夫买菜，洗衣。

休息没干活的日子里，丈夫聚齐工友打些小牌，我外出逛街，买些需要的物品，丈夫看我买的东西，输了就向我洒无名火，买这些没用的玩意儿干啥？不嫌难搬蛇皮袋？他从来不做饭，只管吃，不知道做饭盛菜要用道具。当然，他力气大，沉重的蛇皮袋也没少搬。

赢了又要我做饭，其他的工友没带堂客没人做饭，打个牙祭一起吃改善伙食。

其实，这些还算好的。

嘴上吵架也就当他是嘴损，口误，听见了与没听见的就当是全聋。我是能省嘴架就尽量节省，绝不浪费一声力气。

可是，在干活时不能全聋啊，耳朵不听见，但一定要活泛，眼观五个师傅的活儿进度，要在心里记住他们砌的是什么墙，用的是哪种砖多，要用几种砖，都要及时送到师傅们的身边，有些师傅脾性好的，会自己去拣砖。

砖头师傅可以拣，但灰浆师傅不会提，我必须要及时眼脚手快提上去。否则影响他们干活的进度，师傅们有说辞，那是我干得不好了，毕竟是我们民工做的就是在时间里抢钱的活儿。吃的这碗饭。

也真是操蛋的奇怪，别的师傅们其实都算好。

干活时一刻儿也不能闲，还得见缝插针地去清理垃圾，那些泥工手艺好的，灰浆落得少。手艺不好的，灰浆用得快，大部分都落地上了，不及时铲掉，凝结了清垃圾又是一大难题。

偏偏最挑刺儿的还是自家男人。往师傅们面前多提几桶灰浆是为了能腾出时间清垃圾。

灰浆多提一桶时间久了变硬了他发脾气，加些水不小心倒多了和稀了，他砌刀不好挽也要对我发火。

我也不是钻石级的受气包，本来干活儿就身子累，他还要来这么多事儿我心里更累，怎么办？

憋不住啊，我像火山一样爆发，灰桶子狠狠地往地上一甩，咆哮：“妈的，老子还不干了！！！你这屎鬼男人，没看到这么难伺候的师傅，你看哪个师傅有你这么挑刺儿？！！！”

嗖---嗖----我丈夫嗖地站起来，架起手中的砌刀，眼神凶神恶煞，完全像一只愤怒的失去理智的野蛮犀牛。。。说迟时，那时快，其他的师傅们看这驾势，包工头心善，立马将我丈夫抱住，我免于挨打。。。。伴君如伴虎啊，步步惊心，令人心碎。。。

这样的场景没少出现，硬碰硬吃亏的当然是我自己。可又是在难忍这憋屈啊。我除了冷战，继续以强大的自制力干活挣钱，实施自己的计划，也一次一次地说出不愿再跟他干这苦力活儿了，有时也不再做饭，独自一个人吃快餐无视他时，丈夫也有缓和的时候。

缓和的另一边是家里还有三个孩子，最小的孩子还未上小学，是我要实施的计划。。。

5

如果说我是铁打的身板，那不可能有铁打的心脏。

如果是铁打的心脏，也会在这样琐碎消耗辛苦受累的日子里，

心脏太硬也会刺伤身体其他的内脏，我听力不及，可以装作不听见，但眼睛无法装瞎，丈夫面相像一把尖利的匕首能断穿铜墙铁壁。。。。

直到那一次吵架，我愤怒地不顾一切地收拾了我的行李衣物，

在这个别墅楼小区的工地义无反顾地走了。

我拖着疲惫不堪的身体回到了我父亲的住处，久久凝望着我母亲的遗像，我母亲去世时58岁，而我也毫无价值地消耗了自己40几年的生命，值吗？

我的孩子的以后的命运又要在无端中消耗，活着有什么意义？

死后的岁月是永久永远，活着只是唯一的一次，且非常短暂，真的只是弹指一挥间，我已是40几岁了，华发已添，前半生已是妥妥地过去了。。。。

（未完持续。。。。）