想翻开新的一个篇章，今夜，可能注定无眠，然而，却又不像以往那样慌张，其实，心里已经蛮乱的了。为什么呢？因为焦虑，因为不自信，因为对每天苟且的不安，我不是一个绝对追求完美的人，但是却一直想尽自己最大的努力，不求在每件事上，但求在我在乎，于我而言有意义的事情上，不愿辜负青春，不愿辜负父母的付出，也不愿辜负这所有的资源。这种不安或许让我不那么自信，在对待自己学习有关的问题上，比如考研，这是我进入大学之前就做下的一个决定，××,我在心里暗自想着，却鲜对他人提及，包括ex，在这方面，他绝对是不了解我的。
关于我们的分手，我不能怪他，这也是我自己的一种选择，或是出于理智，或是太过随意，我的理性或是我的懦弱已经不允许我去承担那些不安，我要尽量地结束这一切，还自己一个平静的生活。或许我们其实都还没有厌倦在在彼此心里的生活，然而我们终究是结束了，所以把他放进了心里，或许我们应该见一面，或许我们应该尽量保持着普通朋友一样的关系，但显然这些比较困难，还有，谁也不愿意主动去如此。彼此在心中尚有美好的印象和记忆，我们能真正地相忘于尘世吗？我不得而知，但是这一切或许都不重要，一切的一切都是需要时间来洗礼的，相信“时间会为我们做个了断”。
关于我喜欢他的那些地方，或许是象征优秀的某些特质，或许是他对我的宠溺，或许是他偶尔的幼稚和可爱，他给我带来的一切美好的感受，让我在享受的同时又害怕失去这些，但是我没有过多地表明我的这些情绪，或许他也是，或许我们都是不安的，或许我们都没有安全感，我们都渴望对方了解自己，却发现事实却并非如此，我们经常在打电话的时候觉得对方没有产生共鸣，我们渐渐开始感到不被了解，甚至是无趣和失望。这样的时候我萌生了分手的想法，但却一直没有说出口，因为尚有一丝快乐，因为尚记得他喝醉酒曾经反复问我爱不爱他的话，便不想放弃，但最终他提出了，以我的个性，要走的人绝不会挽留，即使尚存喜欢。这实在是虐待自己的一种方式，我没有问清，就说“嗯，明白了。”以此匆匆结束，这是我比较后悔的一个地方，我或许该问清他具体怎么想的，问他是否真的可以决定不爱我，然后，不爱我。因为我以为我可以的。
或许，我喜欢的那个人不是真正的他，他喜欢的那个人也不是现在的我，被喜欢的我们说到底是被想象出来的，或多或少。这是不争的事实，关于我喜欢的类型的人，或者我会很喜欢的人，将来会出现的，那才是现实。还有，很重要的一点，不管他会不会出现，什么时候出现，都要好好对待自己，对待时光，因为我还有家人，朋友和要做以及想做的事情。
关于时而有之的焦躁不安，我应该正视它，去分析，去解决，相信以我的认识，我的作为，可以有效地克服它，这一点，我打心里是认可自己的，但是人在情绪不正常时，总会怀疑到自己，我在努力地，让自己更加相信自己，希望接下来，自己可以树立信心，积极客观地面对事物，是的，生命诚可贵，心若没有栖息的地方，哪里都是流浪。不要害怕失去，因为那些最终失去的东西我们都曾经拥有过，况且，水到渠成，作为一个有生命的个体，经历才是最重要的不是吗？珍惜所见，所闻，感恩每一个对我施以温柔的人，我希望自己能永远做一个有温度，有思考，不逃避的人。
最后，觉得自己该适当放松一下，但是学习的时候要走心，克服影响效率的因素，不断改变，提高。不安现状，那就行动起来，真正努力，才能消除无谓的焦躁，还自己舒畅的生活。
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