二胎流产半年了，时常会想如果他在，那他和我一起处于什么样的阶段，他长的是什么样子，而事实他没有了，没有他。
一如一胎怀孕的欣喜，好不容易挨过前三个月的妊娠反应，没想到16周多居然流产了，保都没保住。
女儿四岁多在上小班，两岁三个月就上了小小班后一直自己上下班接送带她。去年他爸一整年都在出差，只有周六周日在，有时周六周日也出去了。这样一想，其实我们并没有具备要二胎的各项条件，只是我父母的一个期望和自己想了他们这个心愿以及对孩子的爱。一整年赶场式的劳累，上班下班连轴转，从早上六点半到晚上11点，深更半夜还在洗衣服一点也不为过。在怀孕两个月左右的时候闻油烟就吐没法做饭，胃口也不好，孩子爸出差也不在家，煮点白饭给女儿吃，自己吃不下，天天饿得头晕眼花，半夜做梦全是关于吃的，有一次梦到一个装吃的车子翻倒在路上，哇，好开心，捡着吃了多好吃的，还囤了好多好吃的，结果只是一场梦。一天下班去接女儿放学，一下楼一阵呕吐，吐完擦干净嘴巴准备继续走，一站起来天旋地转，像是地震一样，天下了一整天的小雨，地面有一些积水，我撑着伞，心里明白我要晕倒了但我不能硬倒下去那样会伤到孩子，于是自己撑着慢慢蹲下扶着地面，可是还是晕得厉害，甚至地面都有起伏，像要把我翻过来一样，还好一个保安大叔经过，我赶紧喊他帮忙把我扶起来，去保安室喝了点热水后继续赶路，晚上让她爷爷奶奶来帮忙做几天饭接送女儿上下学几个星期，结果得到最凉的回答，我们好忙，你自己照顾自己。
就是这样撑过了三个月以为就好了，她爷爷奶奶也终于忙完了，带着一岁多的侄女来我们家，给我们做了几天好吃的，接送女儿放学，两个星期后我女儿提前放寒假和爷爷奶奶一起回了老家，他们走后孩子爸去跑马拉松，我把家里收拾了一下，接着几天我也就住院保胎然后流产了。
这次流产的主要原因是因为劳累，本身的低血糖和桔子吃太多上火，身体的虚弱引起的炎症进而胎膜早破，无法保胎。
而这发展到最后的胎膜早破是有种种早期的迹像的，然而这些迹象我们也只是让他顺其自然。
早期约在13周左右的时候阴道就开始出现褐色分泌物，讳疾忌医的原因，我也只是做了常规的产检，而且在网上一查似乎也很平常，我自己则更加注意卫生，内裤手洗过都用开水烫一遍。这样的褐色出现之后两周，内裤极易湿，感觉就像尿憋不住漏了，而这很有可能就是羊水。还有腰痛，下腹坠痛。在15周的时候出现宫缩，并且非常频繁，我甚至还下了一个记宫缩的APP,缩五分钟就会疼一小阵。出现宫缩的第二天就开始出现鲜血。出现鲜血就去医院了，医生让住院，但因为是我一个去的，孩子他爸在上班，我也不知道我一个住院要怎么弄就没住就回去了，在家躺了两天之后，半夜上厕所流水，流水之后我还是回到床上躺着到了天亮起床流的更多了，孩子爸一起收拾东西去医院，这个时候我也才明白，我的孩子保不住了，胎膜又破了。去住院时打电话让我妈从海南回来照顾我，坐当天下午的飞机，晚上9点多到的武汉。
在医院坚决要求保胎，心存幻想，但是根本保不住，两天，羊水就流完了，胎儿还有心跳，最后引产的那天早上，仍旧还有心跳。
我曾无数次的想，在出现褐色分泌物的时候，让医生帮我多查一下血，也许就能发现血象有点高了，那个时候就该躺着休息。或者最晚，医生让住院的时候就住在那里，也许一切还来得及……
当然一切没有如果，失去的就是永远失去了。出院后的一个星期，无创DNA检查发来短消息，孩子染色体各项都是低风险，我记得最后一次常规产检，医生说孩子长得真好，还把一只手枕在头后，很悠闲的样子，还把显示频扭过来给我也看了，那个时候正是出褐色分泌物的时候，我问了医生，医生交待多休息，严重了去医院。
住院才发现，怀孕短短几个月，做了好几次B超和各项检查，却没有查过一次血常规尿常规，最后一次查也是流产前的一个星期，结果因为在社区医院没有及时出结果，后来出了结果也没有去拿而错过了自身血象高的现实，导致最终的胎膜早破。
我多么希望时间可以倒回去，胎儿还在肚子里，我更加多的知道一些常识，及时的就医保胎，让他有个好的环境，足月出生，健康长大。
我尽自己所能，想规划好他出生后的一切，却没有规划过失去他。几乎是眼睁睁的着着孩子离去，没有人拉我一把，我一度怀疑自己是否如此不值得他们家的爱，肚子里的孩子也是。
想起很早看过周国平先生写他的妞妞，因为妞妞妈妈怀孕时的感昌严重照了CT,导致出生后眼睛的问题，如果想活下来，只要挖掉双眼，且手术是有风险的，最后选择保守治疗，妞妞在一岁多走了，他也写到他一直后悔，回想在哪些事上，如果可以避免，也许结果就不一样，或者最坏的结果，就算没有双眼，能活下来，活着至少还有希望，而且后来他了解到有类似的小孩，有一位甚至还出国留学活得很精彩。我能体会他的心境和感受。
我们都是普通人，希望让自己和家人过得好一点，希望能存到更多一点的钱，对后面的生活能有更大的保障，在我需要的时候，我没有跟我自己的爸妈讲情晕到了怕他们担心，只是说了想让妈回来照顾我段时间，当时他们也正在忙，而且二胎一生就会全职过来帮我带，以后就没有其他收入了，想现在能多多的做事，辛苦一点多存些钱。我也想着，我应该可以撑到那一天。
因为孩子不在了，我一度很恨公公婆婆还有老公，因为他们的冷漠，我跟他们说了我晕到了，让老公跟他们说让过来帮忙做几天饭，接送一下我女儿。老公出差没有办法回来，他不能强求他父母过来。他们本来都是如此好如此善良的人，他们对所有人都好，可是他们的善良他们的好，都不会特别为了我。写下这些的时候，我已经能很好的体谅老公，正常的和公婆联系，老公还是老公，公婆和所有平时认识打招呼的人一样，因为他们跟其他普通认识的人一样，所以我没有必要恨他们，他们可以有这样选择，于是我的心里就好受一点了，放过自己，原不原谅不是最重要的。重要的是，有个生命因为自己的大意和逞强而没有机会来这个世界上了。不要再让这样的事情发生。
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