其实今天的题目对我来讲，有点难，从早上开始看了五六遍。看完有点难过。如果说前面的“自我实现”让我为自己的自恋正名了，然后“精神胚胎论”又为我自己的发展找到入口，今天的“关系即性格”则是扎在了我的痛点上。剖析自己痛，剖析自己的世界更痛。这是这几天里，唯一写不顺的话题。
关系，尤其是亲密关系，父母、子女、男女。婴儿时期与母亲的关系形成了最初的安全容器，这个容器越牢固，内容时间越长久，孩子的性格也就越稳定。我在没看到今天主题文章的时候，我隐约觉得，太小的孩子与母亲分开，应该是非常不好的经历，所以我带我女儿的时候，毅然放弃了过往的职业生活，因为我没法保证一直能为了她拒绝合理的工作，为了这个决定，我特意做了两个小时的职业规划咨询，来确定我是否有独自创业或自由职业的能力。非常庆幸，现在我们家庭依旧有稳定的收入来源，而我跟先生都可以有更多的时间来陪伴孩子。这是我送给女儿的第一份礼物，我想她会喜欢。
我坚持这么做的原因，我隐约觉得是来自我对母爱的渴望，或者说，我现在做的所有的决定，都是跟我的经历反着来的。“客体关系理论认为，一个人和他最初的重要客体构建的关系，会内化到一个人的内心深处，成为一种内在的关系模式，这就是性格、人格或自我。”而我在少数几次与我妈清晰表达过情感的对白里，都有质疑她对我的不关注。在我喂养我女儿的过程中，因为剖宫产前期没有母乳，她一直调侃我说她母乳很好，我一生下来就有的吃，但是后来有一次聊到我女儿吃饱喝足了以后就不会频繁夜奶的时候，她又说小时候并不知道我吃饱了没有，就只是喂了。我一直以来的困惑就得到了解释，为什么我好像对爱一直很缺乏，也许我小时候根本没吃饱过。“婴儿与乳房”的暗喻就是比喻安全感的形成。有，但是不足够，没有达到满足的状态，导致我现在对关系不敢依恋又特别期待。因为怕失望吧。就这么拧巴着。
“客体关系理论特别重视三岁前。而完整的考量，一个人的内在关系模式，也就是性格，是在6岁前定型的。”我想不起来6岁及以前的事，甚至最近慢慢遗忘了以前的很多记忆的细节。小时候写过一篇文章上了报纸，里面一句话记忆犹新“回首往事，一篇尴尬”，那时候大概初中。我在我最青春懵懂的时候用了尴尬这个词，现在想着也是心疼自己了。这个词就来自对自我的不认同，我当时被寄养在各种亲戚朋友家，被号称是“揣着户口本”的人，到哪了就算谁家的孩子。但是，我深切的知道，我在哪都是外来的，不是最受待见的。比如我跟奶奶说，这个书包很好看呀，奶奶居然会回“奶奶没有钱”，而我真的只是说说而已。又比如，去姑姑家，我顶着一头鸡窝看姑姑给小妹妹绑头发，我竟然觉得我连争取一下梳头的机会都不应该。所以我从小都是有分寸的人。
我跟人不太亲，任何人。父母，应该依靠的时候没得靠，后来长大了不想靠，一鼓作气跑到他们山南我海北。亲戚朋友不能靠，还没张嘴就觉得天然的界限把我分在门外，有自觉的不给人添麻烦。所以，我的婚姻关系压力非常大。我最初的时候就是会去试探验证，你是不是没有底线的爱我！因为我想找个可以无限亲近依赖的人。来弥补我亲密关系里缺失的那部分——关注和爱。写到这里，其实已经很释然了。每个人都会有原罪和缺失。时至今日，我已经不执着在自己身上找茬了，因为这些年的自我疗愈，让我确定了前进的方向。尽管有时候还是会情绪崩溃，我也尽可能的让自己快速平静然后走出来，因为我需要尽可能的平静对待自己的亲子关系和家庭关系。过去的已经过去，未来的却尚未到来。我改变不了自己的来路，至少扫平我女儿成长的前途。让她的心灵饱满富足。
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