放弃模式下开启的对话20181113

陶子，谢谢你的好故事，我再一次看哭了，这几天，几乎每次听到、看到你的故事都要落泪。

我知道，这份眼泪中有很多的羡慕，也有很多的难过。我羡慕你的智慧，难过自己的无力，因为，我可能是要放弃了。

周六的课程中，我意识到我是要放弃了，而且已经在不知不觉地练习放弃了。每次意识到这点我就忍不住落泪。于是周日晚上，哄睡孩子后，我去与老公进行了一次对话。

放弃模式下开启的对话20181113

他依然是老样子，戴着耳麦，电脑里播放着电影，手里举着Ipad打游戏，我站在他身边好一会儿他都没有意识到旁边站了一个人。

对于他这个样子，我已经漠然了，是心底里凉透的漠然。我犹豫着、感知着自己的状态：身体蛮累了，算了，还是不要再做努力了，去睡一觉，好好照顾自己吧。

当我即将要离开的那一霎那，他似乎看到了我，摘下来耳麦问：“有事吗？”  我看到他摘下了耳麦，于是说：“对，刚才我想找你聊聊。”然后我就站在那里，依然在纠结着是否继续。心底里一个声音说：“如果他依然举着IPAD，我立即就可以走了。”

幸好，他放下了IPAD，我才坐在床边说：我想找你聊聊。今天上课时老师讲了关于对话和理解的一段话，让我很有感触，让我明白了我为什么最近在抗拒去通过看你推荐的剧去了解你。有对话，才有理解； 有理解，才能和解。我们之间太少对话，所以我无法理解你，而且我不能通过那样的方式去理解，我做不到。

我想说，在孩子小时候你抱怨我不关心你的时候，我是有反思的，有努力的，只是不管我做多少努力，你妈都会将之翻译为“我不好”给你听。而那个阶段，恰恰是我最脆弱、最需要帮助的时候。

然后的岁月中，无论是我以谈论、争吵、强求、证明等等任何方式来吸引你的注意力或者尝试去理解你、各种尝试来增进我们的关系，那时候我都还在努力。而现在，一次次地以独角戏终结以及面对这个无声的背影，我发现，我没有力气了，我没有力气去努力了。我发现，我最近真的可以做到不挂念你了。” 我一边说一边任泪水肆意流淌，此刻，在这样写的时候，泪水依然会自己流淌出来。

他静静地听着，然后拿起上周新买的《佛经故事》煞有介事地说：“《变化的爱情》这个故事里不是说过吗，那天吃饭的时候我给你和儿子讲过的......”

“别给我讲故事，我不是你的下属，你这招对我无效。我是凭感受来导航的，不是靠头脑和教导。我收不到，对我而言，那全是bullshit. ”

他听闻慢慢地把书放下，又继续听我讲。

“我想说得是，我不是你妈，无论你怎样做，最终我都会接受你；

我想说得是，我可以理解你很忙，就如同我也可以理解总理很忙，但这些都可以与我没有毛关系；

我想说得是，我的生活方式是“不留遗憾”，我想告诉你，在我们的关系中，我已经很努力了，努力到已经没有力气，我已经开始适应放弃。

我想说得是，你所理解的放手，在我这里已然是放弃。我们的感受不在同一频率。

我想说得是，现在唯有母亲的职责让我还不能彻底放弃。

我想告诉你，如果你还在乎这段关系，你需要做点儿什么了。”

他快速接话说：“我在乎。”

“我告诉你，是不想让你有朝一日会遗憾：我终于这样成功，为什么他们都还要离我而去。

如果你在乎的话，需要让我感受到。抱歉，我无法凭空去理解你的在意。”

“你喜欢被拥抱是吗？那从明天开始我来主动去抱抱你。”

“可以，以前讲过的每天陪我们10分钟的提议也可以考虑。”

然后，他主动抱了抱我，我独自离去去睡了。虽然流泪，心中却没有什么情绪，或者说我辨识不出内心的情绪。

写了这么多，我想表达什么呢？

这是一次对话，还是一个通知呢？

我真实表述了自己的感受，提供了自己需要的方法。

我坦然地告知自己对这段关系的真实感受，我依然在想让自己对这段关系“不留遗憾”，我是在做最后的努力吧......

我有辨析，我不是在索求什么，不是威胁，只是一种真实的提醒。

我也清晰，我可以在“合作”的基调上继续。

也许，我只是想真实地面对自己，真实地面对这份关系。

嗯，纵然这门功课不及格，我也想让自己不留遗憾。